Когда не стоит стоит жить с родителями. Жизнь с родителями: застревание на определенном этапе психического взросления

Милую провокацию, в рамках которой мне было интересно в прямом эфире посмотреть на реакцию комментаторов на столь трепетную тему. В том посте я играл роль жалкого мудака, одурманенного бизнесом и деньгами, а комментаторы, соответственно, учили меня уму-разуму, рассказывая, что родителей все-таки нужно любить и помогать им при первой же возможности.

После той публикации, а она набрала более 50 000 просмотров, мне в личные сообщения хлынул поток тирад от особо нравственных людей, посчитавших за необходимое поучить меня еще и в личке. Среди сообщений было одно очень краткое, но ёмкое сообщение от девушки 32 лет (в профиле ВК указано). Прочитав его, решил, что обязательно напишу на эту тему как-нибудь отдельно.

"Андрей, не обращайте внимание не троллей. Почти 10 лет живу отдельно от родителей и счастлива, а до этого был сплошной ад с ежедневными уроками жизни от тех, кто сам ничего в этой жизни не добился".

Жить с родителями или стараться изо всех сил побыстрее покинуть родительский дом? - вот в чем вопрос. Казалось бы, ответ очевиден: жить с родителями, поскольку это дешевле (условно, бесплатно), комфортнее (папа - техническое обеспечение, мама - обслуживающий персонал) и привычнее. Бонус - практически всегда полный холодильник еды, за которую тоже в большинстве случаев платят родители. Тем более, что статус ребенка, по меркам родителей, длится лет до 30-35. Дальше уже перед соседями неудобно, что такая лбина без семьи, поэтому отпрыска стараются побыстрее сбагрить куда-то замуж или женить.

Отдельная квартира - это удобно в плане свободы действий. Можно с друзьями пиво пить, можно с девушкой сексом заниматься, когда хочется, а не когда родителей дома нет, а можно и работать до трех ночи, и мама точно не скажет: "Так, меня не волнуют твои дедлайны, быстро спать пошел!". Минус у отдельной квартиры один: как правило, она съемная, а, значит, стоит денег. В регионах, наверное, 20 000, а в Москве все 40 000.

Если опросить все мое ближайшее окружение, получится забавная картина. Оказывается, те люди, которые ушли из родительского дома в 15 лет (сразу после школы и, как правило, в общагу вуза), достигли большего, чем знакомые, которые начали жить в съемной квартире лет с 25. Фишка в том, что вкусив независимости от родителей, они уже не хотели возвращаться в прежние "комнатные" условия, а это рождало неимоверную мотивацию работать.

Далее выяснилось еще несколько интересных моментов. Те, кто после вуза сбрасывался с подругами-друзьями, чтобы снять квартиру попросторнее, к 30 годам не растеряли связей, имеют много друзей и ведут достаточно активный образ жизни. Например, много путешествуют. Жизнь "в складчину" научила их, что и съемная квартира, и даже комната и какие-то общие туалеты и кухни - это не ужас, а нормальный формат сожительства. Такие знакомые и сейчас спокойно живут без ипотек, без кредитов.

А вот те, кто снимал квартиру в одиночестве, живут намного уединеннее. У них не собираются шумные вечеринки, они любят индивидуальность во всем. Путешествуют только те, кто добился более-менее стабильных финансовых высот (а многие добились), но почти у всех ипотеки, кредиты в бизнесе. Они хотят исключительно своего во всем в жизни. Два человека даже купили собственные квартиры в Москве), один из них - девушка.

Люди же, которые жили с родителями до 25 и позже (сейчас живут), почти поголовно в менеджерах разного звена, в лучшем случае - не очень масштабные ИПшники. У кого-то есть дети, кто-то просто в свои 30 только женился (или вышла замуж). Есть и мысль, объединяющая эту категорию: Быстрее бы переехать в свою личную квартиру! Честно говоря, из уст семейных с детьми это звучит, как "Быстрее бы кто-то из дедушек-бабушек квартиру подогнал". В общем, уныло и прагматично. Хотя, безусловно, за 10 лет они прилично сэкономили. Наверняка, всяких попоек в молодости хватало)

Каков ваш путь к "собственной территории"? С какого возраста живете отдельно от родителей? Что лучше - экономить и жить с родителями или слегка голодать, но жить в съемной квартире?

С родителями. Лидером по количеству молодых несамостоятельных людей считается Хорватия - 78 % мужчин в возрасте 18-34 лет не заводят семьи. Даже в Америке 44 % молодежи предпочитают не менять привычный быт на самостоятельную жизнь. В Казахстане ситуация неоднозначна: порой и сами родители не готовы отпускать ребенка. The Village Казахстан поговорил с людьми, которые провели всю жизнь с родителями, о комфорте, независимости и самостоятельности.

Имена героев изменены по их просьбе

Жандос, 28 лет, программист

Живет с родителями и младшим братом

Мои родители из Алматы. Детей в семье двое: я и братишка. Учился я в Алматы, потому не было смысла съезжать. Всегда думал, что легче откладывать деньги на взнос для ипотеки, чем платить ту же сумму чужому дяде, тем более, когда есть, где жить.

Почему-то в обществе принято считать, что жизнь с родителями делает тебя инфантильным. В корне с этим не согласен - в нашей семье я оплачиваю коммунальные услуги, частично покупаю продукты, помогаю младшему с оплатой учебы. Постирать вещи, убрать за собой посуду или погладить себе рубашки мне не составляет труда, хотя хозяйством заправляет мама. Также в мои обязанности входит починить краны или прибить полку, если рядом нет отца. Единственное неудобство - ты не можешь привести девушку, но спасают квартиры на сутки или гостиничные номера.

Как такового вмешательства со стороны родителей в свою жизнь не чувствую. Мне кажется, в Казахстане больше девушки хотят сбежать от бесконечного контроля и обязанностей по дому, а парням, напротив, - все готово, убрано, накрыто, лишь бы только домой пришел. Это и делает мужчин несамостоятельными до такой степени, что им легче своровать девушку, нежели добиваться ее. Своровал - вот, мама, я тебе помощницу привел, грузи ее полностью домашней работой.

Отец воспитал в нас с братишкой королевское отношение к женщине. Уже в детстве мне объяснили, что пыль с полок не исчезает сама по себе, и еда не появляется в холодильнике в одно мгновение. Мы втроем всячески балуем маму, папа любит дарить цветы без повода, я же освобождаю ее от домашних обязанностей. Со стороны может показаться, что у нас идиллия, - так оно и есть.

В школе я всегда был домашним мальчиком: уроки-дополнительные-тренировки-дом. В университете началась активная студенческая жизнь, с пятницы по воскресенье я практически не появлялся дома. Мама волновалась, звонила с вопросами «Где ты? Когда домой?», и это жутко раздражало. В тот момент я начал задумываться об отдельном жилье, но понимал, что не проживу самостоятельно на свои подработки. Легче было поговорить с мамой, что я и сделал. Тогда мы условились с родителями, что я просто буду предупреждать их, когда буду дома - хоть через неделю - но главное, сказать, что все хорошо. Помню, мои друзья-однокурсники съезжали с общежития на квартиру и звали к себе на подселение. Признаюсь, я тогда не захотел выходить из зоны комфорта.

Многие девушки, когда узнают, что я живу с родителями, сбегают. Одна хорошая знакомая объяснила это тем, что сейчас мало кто из девушек хочет жить с родителями мужа. Но, на мой взгляд, они видят во мне несамостоятельного мужчину, который хочет перепрыгнуть с маминых рук к жене. Родители тактично не задают лишних вопросов, но фразы вроде «Эх, когда и у меня внуки появятся?» проскальзывают. Я постоянно отшучиваюсь, мол, не цепляет никто. Но порой задумываюсь, а избегал бы я отношений так же, если бы жил в одиночестве?

Это и делает мужчин несамостоятельными до такой степени, что им легче своровать девушку, нежели добиваться ее

Многие девушки, когда узнают, что я живу с родителями, сбегают

Кристина, 29 лет, администратор ресторана

Живет с мамой

Мое детство прошло в двухкомнатной квартире, мы жили вчетвером - мама, папа, младшая сестренка и я. С младшей мы жили в одной комнате, и делилась она ровно на две части: моя была всегда чистая, убранная, в то время как на другой стороне был бардак. Я постоянно сваливала разбросанные вещи сестры на кровать, и она могла спокойно спать на них неделю.

Воспитанием сестры занималась, в основном я, мама постоянно была на работе, а папа не мог поладить со сложным характером младшей дочери. Уже тогда меня раздражало такое положение вещей, я мечтала жить отдельно. Представляла, как прихожу домой с учебы или работы, и в квартире тишина, никто не требует приготовить ужин, а в моей комнате нерушимый порядок.

В 18 я начала встречаться с мужчиной старше меня на восемь лет. Еще через год произошла ссора с родителями, после чего я просто собрала вещи и уехала жить к нему. Вот тогда и начался кошмар: родители постоянно звонили, чтобы сказать, что я неблагодарная свинья. В то время они были религиозными, и для них сожительство с парнем до замужества считалось грехом. Они запросто могли сказать, что я веду себя как шлюха.

Они запросто могли сказать, что я веду себя как шлюха

Со временем родители успокоились, но стали требовать, чтобы мы сыграли свадьбу. «У нас денег нет. Хотите свадьбу, оплатите сами», - так я им отвечала. Когда мне исполнился 21 год, мы все же поженились. Это было золотое время - мой заработок на тот момент был около 400 000 тенге, я купила первую машину, помогала своей семье и родителям мужа. Со свекровью отношения складывались лучше, чем с родной матерью.

Единственный минус - я не могла родить. У меня были серьезные проблемы со здоровьем, и врач-гинеколог сказала, что надежд нет. После ее слов я пролежала несколько дней в слезах. Муж тогда сказал, что мы обязательно найдем выход, справимся. После этого мы прожили еще год вместе.

Шло время. В ресторане, где я работала, поменялось начальство, наша команда попала под сокращение. Пришлось выходить на работу с куда меньшим окладом, но мне и его хватало. В один прекрасный день муж попросил о разводе. А через месяц после встречи в ЗАГСе я увидела в соцсети его фотографии в обнимку с другой.

Я вернулась к маме, она уже жила одна - отец тоже нашел другую женщину, сестренка вышла замуж. Тяжело было привыкать к присутствию друг друга. Мы постоянно ругались из-за бытовых мелочей, например, ее обычно раздражает грязная посуда в раковине, я же могу спокойно помыть ее на следующий день. Ей хотелось, чтобы я и убиралась, и готовила, и оплачивала коммунальные услуги. Плачу я без проблем, но от домашних обязанностей пытаюсь избавиться.

Все в доме делается по ее правилам, и это угнетает. Я снова живу в комнате, в которой провела детство. Мама может войти в любой момент и поворчать насчет моего безделья. График работы у меня типичный для администратора ресторана - два дня работаю, два отдыхаю. В первый выходной я обычно отсыпаюсь, по вечерам встречаюсь с друзьями. Второй посвящаю уборке, но маме этого мало. Она может разбудить в восемь утра первого выходного, потому что ей нужно срочно разобрать антресоли. Поначалу мы ругались, потом я просто решила спать дальше, и сейчас она будит уже не в восемь, а в десять.

Я не считаю ее деспотом, просто она живет по своим правилам, я по своим. Мы можем спокойно обсудить любую тему, выпить пива, купить друг другу сигарет. Я могу уехать на несколько дней отдыхать, а потом рассказать ей, с кем у меня случился кратковременный роман. Меня радует безграничное доверие между нами, но все же я считаю, что нужно вовремя съезжать от родителей.

Мы можем спокойно обсудить любую тему, выпить пива, купить друг другу сигарет

Пока я не могу позволить себе отдельное жилье по финансовым причинам. Скоро меня повысят, и как только получу прибавку, сразу же съеду. Я могла бы позволить себе снимать жилье с кем-то, но хочу жить одна - за всю жизнь я не оставалась наедине с собой, и сейчас мне это необходимо. Мама постоянно спрашивала, когда я съеду, но во время серьезного разговора о переезде запаниковала. Ей тяжело даются перемены, но она - взрослая женщина, не обделенная мужским вниманием. Ей нужно личное пространство.

Ерлан, 40 лет, писатель

Живет с мамой

Моя мама приехала сюда из Караганды, поступила в университет и вышла замуж за коренного алматинца. Когда пришло время рожать, уехала в родной город, чтобы быть поближе к маме. Примерно через полгода мы приехали в Алматы. Я единственный ребенок в семье, а потому никогда не задумывался о том, что у нас маленькая квартира. Детство провел в коммунальной однушке, затем папе выделили двухкомнатную квартиру в центре города.

Друзья, девушки, развлечения - все отошло на второй план

Папа умер, когда мне было 24. Мама тяжело пережила этот момент, я все время был рядом. Друзья, девушки, развлечения - все отошло на второй план. Нам не хватало отца, но финансово мы никогда не бедствовали. Мама работает главным редактором в издательстве, я пошел по ее стопам. Журналистом стать не получилось, но пишу рассказы, книги, в том числе и детские.

Мою жизнь можно назвать мечтой любого творческого человека: я работаю чаще всего на дому, неплохо зарабатываю, каждый день гуляю по любимым паркам и скверам, среди которых стоит наш дом, не заморачиваюсь бытовыми вопросами, и не думаю, как скрыть любовницу от жены. Конечно, так было не всегда - долгое время финансово меня поддерживала мама.

В мои обязанности входит закуп продуктов, иногда я готовлю. У меня есть машина, но купил я ее только ради мамы - вожу ее на работу и с работы, езжу с ней по делам. Все финансовые процессы в доме я регулирую сам. Оплачиваю коммунальные услуги, плачу за продукты, регулярно пополняю баланс маме. Поначалу она сопротивлялась, но затем уступила. Теперь тратится на косметику, одежду, откладывает на путешествия. Я хотел и это взять на себя, но маме важно чувствовать свою самостоятельность.

В идеале - можно жениться и продолжить вести такой образ жизни, без суеты и глобальных перемен

Я знаю, что застрял в этом дне сурка, но он меня устраивает, и я не хочу что-то менять. В идеале - можно жениться и продолжить вести такой образ жизни, без суеты и глобальных перемен. Мама постоянно говорит о том, что я не должен оставаться один. Одно время она искала мне невесту, я упорно избегал ее советов. И ведь она не ищет серых мышек, зацикленных на муже и хозяйстве, ей важно, чтобы невестка была образована, могла поддержать любой разговор, а что касается хозяйства - «я и сама могу содержать дом в чистоте».

С женщинами у меня не было проблем, но любви, от которой кружится голова и появляется желание расписаться, не испытывал. Сейчас я состою в отношениях с такой же женщиной, как я - она не любит перемены и не мечтает о свадьбе. У нее за плечами два брака и сын-студент, с которым мы неплохо ладим. Иногда мы собираемся вчетвером - я с мамой и она с сыном. Постепенно привыкаем друг к другу. Мы встречаемся уже полгода, и только недавно заговорили о сожительстве. Я бы хотел перевезти ее к себе, а сын пусть решает сам: с нами или самостоятельно. В разговоре с мамой проскользнул этот вопрос, а на следующий день она предложила сделать ремонт квартиры, перед тем, как мы решим съехаться.

Дома у нас постоянная тишина, каждый сидит в своей комнате. Не помню, чтобы был случай, когда мама заходила в комнату без стука. Лет 10 назад у нас произошла мелкая ссора: ей не нравилось, что я часто выкидываю футболки и рубашки в стирку, и ей приходится постоянно гладить. Тогда я объяснил ей, что вполне могу сам справиться с утюгом и гладильной доской. С тех пор так мы и решаем проблемы: не устраивает - делай по-своему. Раз в месяц она устраивает генеральную уборку, я помогаю перетащить тяжести, снять шторы - в общем, делаю то, что для нее тяжело. Предлагал нанять cleaning lady, но ее ответ меня ошарашил: «Чем тогда мы будем заниматься по выходным? Деградировать?» У нас все настолько спокойно и налажено, что порой тошно.

С друзьями я вижусь нечасто, они обычно погружены в семейные проблемы. Когда они рассказывают об успехах детей или очередной ссоре с женой, у меня появляется смешанное чувство зависти и облегчения. С одной стороны, я чувствую, что упустил важную часть в жизни, но то, что она дала мне взамен, вряд ли променяю. Несколько раз в год я выезжаю отдыхать за границу, иногда с друзьями, но чаще всего один. Мама путешествует с подругами, в этот период мы отдыхаем друг от друга.

Не вижу ничего плохого в том, что люди подолгу живут с родителями, главное - не сидеть на шее. Тенденция жить самостоятельно появилась относительно недавно, когда мы стали перенимать западные традиции. Если научиться договариваться и уступать, то в одном доме вполне могут ужиться несколько поколений, главное, чтобы места всем было достаточно.

Сания, 35 лет, врач

Живет с отцом и сыном

Когда люди при знакомстве узнают, что я живу с отцом, они удивляются и заведомо делают сочувственное лицо, ожидая услышать, что мама ушла на тот свет. Но это, слава богу, неправда: после развода мама снова вышла замуж и переехала в Россию, а я Казахстан покидать не хотела. Когда была замужем, жила отдельно от отца, и даже после развода не сразу вернулась в родной дом. В какой-то момент я поняла, что без мужского воспитания мой сын вырастет мягким, а папа в воспитании мальчиков тот еще ас.

Когда была подростком, нехватка мамы ощущалась остро. Папа воспитывал во мне бойца, и часто его поступки казались мне жестокими. Он никогда не бил меня, но был резок в словах и услышать от него что-то все равно, что получить пощечину. И это были не замечания по поводу плохих оценок или ярко накрашенных губ - папа описывал жестокую действительность, и что люди вокруг меня не те, кем кажутся. «У тебя все задатки стать яркой, сильной личностью, кому нужна твоя доброта? Спустись с небес на землю, иначе все так и будут тебе под юбку заглядывать». И это я еще без матов речь передаю.

Спустись с небес на землю, иначе все так и будут тебе под юбку заглядывать

Всю жизнь быт был на мне, а оплатой счетов и покупкой продуктов занимался папа. Сейчас практически ничего не изменилось, но с папой договор: сына я обеспечиваю сама. Они могут пройтись по магазинам, он всячески балует единственного внука, но все же ответственность должна быть по большей части на мне.

Мы живем в двухкомнатной квартире, папа уступил нам комнату побольше. Сыну десять лет, он всячески помогает с уборкой: протирает пыль, пылесосит, следит за порядком в своих игрушках и за чистотой обуви. Недавно я решила отказаться от мяса, и теперь готовка занимает больше времени. Режим такой: днем все на работе, сын в школе, а вечером мы собираемся втроем, за ужином рассказываем о прошедшем дне, затем делаем уроки. Папа с сыном ложатся спать, а я либо занимаюсь рабочими вопросами, либо уезжаю гулять с друзьями. Пока каникулы и затишье в работе, я могу позволить себе недельный отдых с сыном где-нибудь за городом.

Часто у нас с папой случаются откровенные разговоры, он может сказать: «Тебе мужчина нужен, вся на нервах ходишь». Постоянно подчеркивает, что я так и не научилась твердо стоять на ногах. У меня была попытка открыть собственный бизнес, но я прогорела. Папа поддержал, но посоветовал иногда пользоваться эффектной внешностью, чтобы вертеть мужчинами. Ему хочется, чтобы я была гибкой, изворотливой, а не прямой и честной, но чего он ожидает от меня, если сам всю жизнь был таким?

Я знаю, что могу съехать в любой момент, папа только пожелает удачи, и будет всегда поддерживать. Когда жила отдельно, он пришел к нам на ужин и сказал: «Готовишь вкусно, но создавать уют не научилась. Дом пустой». В ответ я напомнила, что воспитана мужчиной, и он не отдавал меня на курсы хорошей домохозяйки. Возможно, со стороны это покажется грубым, но у нас не совсем типичная семья, где главное правило - говорить правду и уметь принимать ее.

Если я съеду, то ничего не изменится - папа так же будет приходить и учить меня уму-разуму. Но делает он это так талантливо, после разговоров с ним я чувствую себя воодушевленной, сильной. Когда у кого-то из нас появятся серьезные отношения, тогда и разъедемся, а сейчас я хочу, чтобы сын сполна получил любовь дедушки.

Он пришел к нам на ужин и сказал: «Готовишь вкусно, но создавать уют не научилась. Дом пустой»

Карина, 27 лет, бухгалтер

Живет с мамой

Я родилась и выросла в Алматы. Отец умер рано, но мама сделала все, чтобы мое детство было счастливым. Нас в семье три девочки, я младшая. Если не считать общепринятых норм воспитания, мама давала нам полную свободу. Пока учились в школах-университетах, жили вчетвером в однокомнатной квартире. Вот тогда было тесно, несмотря на большую площадь и улучшенную планировку. Со временем сестры вышли замуж и съехали, теперь мы живем вдвоем.

Дома нет негласного свода правил, я бы сказала, у нас анархия. Я могу проспать целый день, и мама не станет ворчать из-за этого. Многие мои подруги, которые живут с родителями, горят желанием съехать от них. Бытовые мелочи на самом деле далеко не мелочи, и, когда тебе указывают, как одеваться и во сколько быть дома, волей-неволей хочется хлопнуть дверью. К счастью, в нашей семье все иначе, и у каждого свое пространство, никем не нарушаемое.

Практически каждую неделю я уезжаю в горы на несколько дней. У нас есть дача в шести часах езды от Алматы, так что, если вдруг нужна передышка, есть куда сбежать. Но у меня не было желания съехать даже в те моменты, когда мы ссорились. Может, это связано с тем, что я младшая в семье.

У нас есть дача в шести часах езды от Алматы, так что, если вдруг нужна передышка, есть куда сбежать

Мама платит за квартиру, а я покупаю продукты. Когда хочу помочь финансово, она сердится и демонстративно отказывается. Даже если и возьмет, то отложит, чтобы отдать обратно, если вдруг останусь без денег. У нее есть привычка советского человека - постоянно откладывать. Например, я могу купить два совершенно одинаковых платья, но она будет носить мое. «А зачем я буду то носить? Пусть лежит новое». Спрашиваю, зачем - ответа найти не может. Никак не могу научить ее жить для себя.

Жизнь с мамой - это полная уверенность в том, что тебя всегда поддержат. Иногда такая забота душит, но я понимаю, что так она хочет почувствовать себя значимой. Я знаю, что придет момент съезжать - когда я выйду замуж, в однокомнатной квартире жить не получится. А мама не захочет покидать дом, в котором провела большую часть жизни, тем более наша квартира находится в центре города возле парка. Сейчас я наслаждаюсь тем, что мама рядом, и уже готовлюсь скучать по этим дням.

Единого мнения о том, во сколько лет надо съезжать из родительского дома. Однако принято считать, что жить с папой и мамой во взрослом возрасте стыдно - это якобы говорит о финансовой несамостоятельности и инфантильности человека. При этом многие все равно предпочитают независимости комфорт, экономию и регулярное общение с семьей. The Village поговорил с людьми, которые никогда не покидали родительского дома, и узнал, часто ли они ссорятся с родственниками, как устроена их личная жизнь и каково делить быт с мамой и бабушкой.

Андрей Яковлев

Иллюстрации

Иван Анненков

Елена, 40 лет, маркетолог

Живет с мамой и сыном

Я из маленького города на Урале с населением 30 тысяч человек. Пока я училась в школе, мы вместе с мамой и бабушкой жили вместе. Посередине комнаты стоял шифоньер, который разделял пространство: с одной стороны зона бабушки, с другой - наша с мамой. Потом мы переехали в двухкомнатную квартиру, где я жила в комнате с бабушкой. Периодически мы с ней ссорились из-за мелочей. Например, я повесила на стену постер c Вайноной Райдер, а бабушка была против, что та на нее смотрит. В то время я постоянно убегала из дома. Жила у подруг по несколько дней.

После школы я поступила в университет в Екатеринбурге. Я не хотела, чтобы мама со мной переезжала, но она сменила работу и поехала за мной. Ей дали квартиру в общежитии, и мы стали жить вместе. Я, конечно, мечтала о самостоятельной жизни, но, с другой стороны, совершенно не сопротивлялась. Наша комната была размером с маленькую кухню: в ней помещалась двуспальная кровать, стол и шкаф. Кухня была общая на этаже, но у нас в комнате была своя плита. Я не занималась домашними делами и все свободное время проводила в библиотеке. Даже в выходные. Домой я приходила только ночевать.

В то же время я наблюдала за своими одногруппниками, которые выходили замуж и даже заводили детей. А у меня все еще был период детства. Когда мама уезжала к бабушке, я приводила гостей. Острую нехватку собственного помещения я почувствовала на третьем курсе, когда у меня начались отношения с молодым человеком. Однажды мама пришла с работы раньше обычного и застукала нас вместе. Она опешила и молча ушла. После этого у нас был серьезный конфликт. Какое-то время я боялась приводить молодого человека домой, но потом мы продолжили встречаться, когда мамы не было дома.

Несколько лет я жила в Екатеринбурге, после чего переехала в Москву, забеременела и быстро осталась одна. Мне нужна была помощь мамы в уходе за ребенком, и мы стали снимать квартиру вместе. Через полгода хозяин сказал, что больше не планирует ее сдавать. Я хотела снимать другое жилье, но мама настояла, чтобы мы купили собственную квартиру в столице. Она продала нашу однушку в родном городе, я взяла ипотеку и купила квартиру в 32 метра.

У нас с мамой заключен негласный договор: она занимается сыном, а я всем остальным. Я люблю сына, но мама водит его по врачам, помогает ему с домашней работой и следит за внешним видом. Она мне говорит: «Вите малы сапоги, нужны новые - сходи в магазин». И я покупаю. Я жила и продолжаю жить по инструкции.

Я лишена многих ролей, которые выполняет обычный взрослый человек. В мои обязанности входит лишь легкая уборка и поход в магазин раз в неделю. Также я занимаюсь всеми финансовыми вопросами.

Уже много лет я отправляю маму и сына отдохнуть на несколько месяцев в теплые страны. На самом деле отдыхаю я сама. Чувствую себя прекрасно, привожу квартиру в порядок и даже готовлю, хотя обычно никогда этого не делаю.

Дома мне хочется закрыться и не думать о том, что кто-то следит, какой фильм я смотрю. Мое личное пространство - это ванная. Я провожу в ней по несколько часов и могу даже заснуть

Мама вмешивается в мою личную жизнь, в мою работу и увлечения. Когда она дома, я не могу расслабиться: я нахожусь под вечным контролем, поэтому всегда нахожу предлог, чтобы уйти из дома. Обычно я еду на работу, даже если мне туда не нужно. Читаю книги или просто занимаюсь своими делами.

Если я нахожусь дома, то никогда не бываю в комнате - только на кухне, потому что там есть стол и ноутбук. Каждый раз, когда на кухню заходит мама, я напрягаюсь. Она, конечно, не заглядывает в мой экран, но может сказать, что я занимаюсь ерундой, и это быстро перерастет в конфликт. Дома мне хочется закрыться и не думать о том, что кто-то следит, какой фильм я смотрю. Мое личное пространство - это ванная. Я провожу в ней по несколько часов и могу даже заснуть.

Я всегда думала, что жизнь с мамой - это временно. Как будто сейчас все не по-настоящему. Я чувствую себя десятиклассником, который оканчивает школу и знает, что впереди его ждет новая непонятная жизнь, полная возможностей и сложностей. В последние два года желание съехать возникает особенно часто. Я каждый день хожу с мыслью, что уже пора бы, но ничего не предпринимаю. Наверное, так люди и проводят всю жизнь с родителями. Даже сын уже говорит, что хотел бы жить со мной вдвоем.

Тем не менее сейчас жизнь налажена, и мне морально сложно ее разрушить. Чтобы съехать, нужен большой стимул - например, встретить человека, который меня выдернет из этого дома. Или если бы моя финансовая ситуация резко изменилась, то меня бы здесь уже не было. Я готова переехать хоть завтра. Хотя я понимаю, что мне нужно будет научиться многим делам, связанным с ребенком.

Мама никогда не поддерживала идею раздельного проживания. Я думаю, она не хочет, чтобы я уезжала, потому что тогда ее жизнь потеряет смысл. Хотя я считаю, если бы мы жили отдельно, наши отношения стали бы лучше. Мы с ней регулярно бы виделись и обедали по выходным. Я не хочу ее полностью исключать из своей жизни, я лишь хочу выдернуть себя из зависимости. Сейчас у меня и дома-то нет, есть лишь место, в которое я прихожу помыться, сменить одежду и поспать.

Я хочу жить отдельно в просторной квартире с высокими потолками и большими окнами, в которой никто не будет чувствовать себя скованным. Чтобы в квартире было много воздуха и не было ощущения тюрьмы. Чтобы в любой момент можно было закрыть дверь и оказаться в одиночестве.

с личной жизнью довольно тяжко. Да, у меня есть отдельная комната, но внутреннее стеснение никуда не денешь. К тому же, чтобы привести девушку домой, ее нужно знакомить с родителями, а не хочется это делать много раз

Антон 36 лет, прораб

(имя изменено по просьбе героя. - Прим. ред.)

Живет с мамой и братом

Наша первая квартира была коммунальной, и, как мне говорила мама, мне там нравилось: мы с папой и мамой жили в одной комнате, у нас было много соседей по квартире, а по общему коридору я катался на велосипеде. Родителям там, конечно, было не особо весело. Так я жил лет до пяти - потом мы переехали в двухкомнатную квартиру.

Площадь квартиры была 54 квадратных метра. В то время у меня родился брат, и нам стало тесновато. У нас практически не было свободного пространства, все было заставлено мебелью: тут большой шкаф, тут двухэтажная кровать, два стола. Когда грузчики вывозили мебель, они сказали, что мебели у нас было столько, сколько бывает в четырехкомнатной квартире.

Отец был довольно деспотичным человеком, и порой в доме стоял крик. В основном он ссорился со мной и с матерью. Брату от этих конфликтов было не очень комфортно - он в них не участвовал, но ему приходилось при них присутствовать. В 2003 году, когда я учился на третьем курсе университета, мы переехали в четырехкомнатную квартиру площадью 100 квадратных метров. Сейчас мы живем втроем: я, мама и брат. И у каждого своя комната.

Я спокойно наблюдаю за тем, что со мной происходит. Никаких кардинальных изменений в жизни я не заметил. Вот брату стало лучше, это да: он себе поставил несколько пианино, электроорган, разные записывающие устройства - у него вся комната забита инструментами. А в моей комнате все довольно аскетично и много свободного места. Есть у меня, конечно, велотренажер и пивной заводик - бочечка на 23 литра. В двухкомнатной квартире я бы не смог себе такое позволить.

Если я хочу позвать кого-нибудь в гости, то мне обязательно надо согласовать это с родственниками. Но меня это не тяготит. А вот с личной жизнью довольно тяжко. Да, у меня есть отдельная комната, но внутреннее стеснение никуда не денешь. К тому же, чтобы привести девушку домой, ее нужно знакомить с родителями, а не хочется это делать много раз. Если знакомишь кого-то с родителями, значит, что у вас все серьезно. В общем, для развития личной жизни такое жилье непригодно.

Я уважаю маму, но у нас равноправные отношения: можем и покричать, и помочь друг другу. Некоторое время назад я не работал и проводил дома 80 % своего времени. Сейчас же я там только сплю и ем. В основном я провожу время в своей комнате или в гостиной. У нас не принято ходить друг к другу в комнаты, мы заходим в гости, только чтобы позвать кого-нибудь. Порядок в комнате или бардак - дело твое.

Уборкой же на кухне и в гостиной занимается мать, если она дома. Она же стирает и гладит, я этим вообще не занимаюсь. Мусор мы выбрасываем вместе с братом. Вообще, мы стараемся помогать друг другу: если родственников надо встретить на машине, то это буду делать я. Если надо принести что-то тяжелое, то иду я или брат. А всякие штуки для стирки и быта купит мать. У нас вообще нет никаких обязанностей в доме.

В идеале я бы хотел, чтобы все жили вместе, но без близкого соприкосновения, чтобы не надо было все время спрашивать, не мешаешь ли ты. Потому что, какого бы размера ни была квартира, через стены все слышно. Дом должен быть с несколькими входами и общей гостиной, в которой бы все собирались. Я хочу, чтобы все друг другу помогали и присматривали за стариками и детьми. В общем, такая клановая жизнь.

При этом мама никогда не уступает мне, ведь «мама лучше знает, мама уже пожила свое». Я не смогу переделать человека в 61 год

Татьяна, 31 год, администратор проектов

Живет с мамой

У нас двухкомнатная квартира, но раньше нам принадлежала лишь одна комната. В ней жили я, сестра и мама. Посередине стоял шкаф, который разделял пространство на две половины: одна - мамина, другая - наша с сестрой. Так продолжалось лет 15, потом сестра съехала, а еще через пару лет вторая комната стала нашей: в одной живет мама, в другой - я.

В детстве я не испытывала дискомфорта из-за маленькой квартиры. Мама большую часть времени дома проводила на кухне с телевизором, а сестра (она на 10 лет старше меня) редко бывала дома, поэтому комната принадлежала мне.

В университете я училась на заочном отделении и жила в режиме «работа - институт - дом». Да, дома всегда последнее слово за мамой, и она решает большинство вопросов, но и я не безвольный человек. Я путешествую в одиночку, организовываю друзей на какие-то мероприятия и решаю собственные проблемы.

Комната - это мое личное пространство, но периодически мама вторгается в него. Например, она расставляет какие-то вещи по цветам, а я бы выставила по росту. После нее все приходится переделывать. Вся уборка в доме держится на мне, и меня это совсем не напрягает. За продуктами мы ходим либо вместе, либо я одна. Мы едим одинаковую еду, а готовим по очереди.

Конечно, для мамы я всегда ребенок, она отчитывает меня за разбросанные вещи, говорит: «Ты что надела, на улице же холодно!», «Опять черт-те что на голове, иди причешись». Она часто поучает меня - это доходит до указаний, сколько миллиметров должна быть толщина кусочка нарезанной колбасы. Но я стараюсь не обращать внимания на такие вещи. Еще мама просит, чтобы я звонила, если прихожу поздно. При этом я могу прийти хоть в шесть утра, главное - заранее сообщить об этом. Вообще, мы редко ссоримся, потому что я чаще всего иду на уступки. При этом мама никогда не уступает мне, ведь «мама лучше знает, мама уже пожила свое». Я не смогу переделать человека в 61 год.

Я не меняю ничего в квартире без одобрения мамы. Когда мы выбирали на кухню новые обои, мне очень понравился вариант с подсолнухами, а мама выбрала с фиолетовыми цветами. И, конечно, мы купили их. Не стану же я выхватывать у нее рулон из рук. Если мама против, я не могу ей сопротивляться. Мы всю жизнь стираем руками, ведь, чтобы поставить стиральную машинку, нужно пожертвовать маминым шкафчиком - она к этому не готова. Или другой пример: я давно хочу завести собаку, а мама категорически против любых животных в доме. Она говорит: «Вот выйдешь замуж, будешь жить отдельно - хоть 10 собак себе заводи».

Меня спасает, что мама часто уезжает: летом в Сочи к бабушке, а зимой в загородный дом к племяннице. Во время ее отъездов я расслабляюсь: не так пристально слежу за чистотой, могу ходить по квартире без всего, могу есть на кровати. Наверное, если я поем в комнате при маме, ничего страшного не произойдет, но пару философских мыслей о том, как должны вести себя приличные девочки, я гарантированно выслушаю.

Со временем я стала замечать, что перенимаю поведение и черты характера мамы, причем далеко не всегда мне это нравится. Мама такой человек: она всегда всем недовольна. И я понимаю, что в последнее время тоже так отношусь к жизни: все время все критикую. Или другой пример: отношения к противоположному полу. Я росла с мамой-одиночкой, и неудивительно, что мое мнение о мужчинах и отношениях во многом совпадает с ее. При этом отсутствие собственного жилья никак не влияет на мои отношения с мужчинами. В конце концов, есть много других вариантов, например гостиницы.

Образ успешного человека не предполагает жилье с родителями, многие считают это чем-то стыдным. В обществе действует сильный стереотип: если ты не придумал, как жить одному, то ты неудачник. Я так не считаю, но, конечно, не очень хорошо, что я до сих пор не живу с мужчиной.

В последнее время у меня все реже возникает желание съехать. Да, я чувствую себя немного ущемленной со стороны мамы, но это терпимо, и меня все устраивает. Снимать квартиру, имея собственное жилье в Москве, глупо с финансовой точки зрения, а купить себе квартиру в районе Кунцево просто невозможно.

По будням я прихожу домой поздно и практически ни с кем не общаюсь. Вообще, я люблю бывать дома - в основном играю в компьютерные игры или смотрю какой-нибудь сериал в комнате. Родители контролировали меня, пока я учился в школе. Потом у них родился ребенок, потом еще один, и им явно было не до меня. Я всегда был сам по себе: сам готовлю, иногда и других детей кормлю, сам себя обеспечиваю и помогаю родителям финансово. За мной только стирают и иногда готовят.

А вот с чистотой в доме проблемы. Родители измотаны работой, поэтому уборка квартиры держится на мне и брате. Окна нашей комнаты выходят на ТТК, и убирай не убирай - через пару дней все равно будет пыль. Масштабную уборку нужно проводить раз в неделю в выходные. Я предлагал нанять уборщицу, но родители не одобрили мою идею. Я часто заставляю брата убираться, а сам отлыниваю. Нехорошо, конечно, отдает дедовщиной. Меня напрягает, что родители контролируют меня, но их прессинг не настолько силен, чтобы я активно искал другое жилье.

Заработок позволяет мне жить отдельно, и я посматриваю объявления о съемных квартирах, но не очень активно. Если в фейсбуке вижу хорошее предложение, то откликаюсь. Буквально несколько недель назад я нашел неплохую студию и согласился на переезд, но в последний момент все оборвалось. И, честно говоря, я выдохнул.

Главный минус проживания с родителями - я не могу никого привести в гости. У меня есть друзья в Японии, и если они приедут, то мне просто некуда будет их положить. Шесть человек - это максимум, сколько вмещает наш дом.

Мне комфортно жить с родителями, и именно комфорт удерживает меня от переезда. Большинство моих друзей живут самостоятельно, кто-то уже давно женился, а я вот по-прежнему одинок. В глубине души я понимаю, что без родителей и семьи мне будет грустно, поэтому я жду, когда найду девушку, с которой мы будем жить вместе.

Мама, конечно, выпихивает меня из квартиры - говорит: «Когда же ты наконец съедешь?» Хотя я уверен, что если уеду, то ей будет грустно. Просто она считает, что так будет лучше для меня. Жизнь с родителями похожа на курение, то есть на привычку, которую тяжело бросить. Но я уверен, что рано или поздно это произойдет.

Хорошо это или плохо, когда молодая семья живет вместе с родителями? Какие трудности возникают в такой ситуации и как их преодолевать? Молодые супружеские пары рассказывают о своем опыте.

История первая: Римма и Владимир

Четыре года назад, в мае, пока выпускники отмечали последний звонок, родилась наша семья - вопреки всем предрассудкам насчет майских свадеб. Муж в нашей семье зарабатывает деньги, а я воспитываю двухлетнюю дочку. Когда мы поженились, жилищный вопрос в нашей семье был решен: от моих бабушки и дедушки нам досталась однокомнатная квартира в нашем родном городе Владивостоке, там мы сделали ремонт перед свадьбой. Это было наше первое семейное гнездышко: всего 30 квадратных метров, но для нас оно было самым уютным и родным. Даже кухни нормальной не было, но тогда это было совсем не важно. Там мы прожили два прекрасных года нашей жизни, туда же привезли из роддома дочку.

Римма и Владимир

Совершенно неожиданно мои родители предложили нам сменить место жительства и переехать в другой регион нашей страны. Они как-то гостили в коттеджном поселке в Подмосковье и были абсолютно очарованы этим местом, природой. Для нас это было непростое решение. Никогда в жизни я не задумывалась о смене места жительства. Я люблю свой город, в котором прожила всю жизнь. Люблю его сопки, его море, там все мои друзья. Все воспоминания, радости и печали связаны с ним. До сих пор иногда не могу поверить, что согласилась на это: в тот момент я была на последних месяцах беременности, и, наверное, все, чем был занят мой разум и сердце, - благополучно доносить и родить малыша.

Родители предложили продать две наши квартиры и купить жилье формата таунхаус: предполагалось, что на первом этаже будут жить они, на втором мы, а третий этаж сделаем общей зоной отдыха. В итоге мы просто живем в одном доме, у нас один вход и пока что общая кухня.

Хозяйством в нашем доме в основном занимается моя мама: готовить еду для семьи из пяти человек непросто. Готовит она очень вкусно, у меня нет такого таланта. Правда, люблю печь, но делаю это довольно редко, так как главным образом занимаюсь ребенком. Две хозяйки на одной кухне - это настоящий квест. Порой то, что нормально для меня, не нравится моей маме, и наоборот. Бывает, что разногласия приводят к конфликтам. Часто мне не нравятся мамины советы, о которых я ее совсем не просила. Как бабушка, она иногда любит наводить панику, в то время как, наоборот, нужно сохранять спокойствие. Двум женщинам сложно жить под одной крышей, особенно когда они мама и дочка и практически 24 часа в сутки проводят вместе. При этом мой муж и папа прекрасно ладят друг с другом - мужчинам в силу их характера гораздо проще, учитывая тот факт, что солидную часть времени они проводят на работе.

Все конфликты между нами просто уходят в историю, при этом каждый остается при своем мнении. У нас не бывает такого, чтобы мы ходили и по нескольку дней не общались друг с другом. Вывод у меня один, но он касается будущего: я никогда не буду уговаривать свою дочь жить совместно в одном доме, когда у нее появится своя семья. Да, бывают разные обстоятельства, иногда молодым семьям просто негде жить, нет возможности снимать квартиру или взять ипотеку. Это совсем другая история. Мне кажется это такая простая и одновременно сложная мудрость: отпустить своих детей и позволить им жить своей жизнью. Не вмешиваться в нее, а просто помогать, если тебя просят о помощи. Идеальный вариант, с моей точки зрения, - когда родители живут рядом, но при этом у каждой семьи свой уклад, свой быт и свои правила. Я знаю одну семью, где родители и молодые живут в одном доме, но при этом у них разные входы, своя кухня у каждого, то есть они являются фактически соседями.

Что касается отношений с мужем, все бытовые неурядицы делают нас ближе друг к другу. Раньше мы могли пить чай вечером на кухне хоть в нижнем белье. Сейчас у нас нет такой возможности. В прежние времена мы могли выпустить пар, покричать друг на друга в порыве гнева. Теперь приходится контролировать эмоции, не хочется, чтобы кто-то был свидетелем семейных разборок. Мы верим, что однажды у нас вновь появится свое семейное гнездо, где мы сможем быть более свободными. И для родителей я бы сочла это лучшим вариантом, ведь и им приходится терпеть некоторые неудобства в связи с совместным проживанием.

В Библии написано: «Оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть». Но когда две семьи живут вместе, оставить, отпустить, не вмешиваться просто невозможно. Родители всегда будут пытаться контролировать детей, пусть даже неосознанно. Тем, кто живет с родителями, я бы хотела пожелать любви и терпения. Ведь так будет не всегда. Жизнь проходит очень быстро, и не стоит тратить ее на скандалы и ссоры. Ну, хотя бы стараться.

Комментирует Марина Астафьева, психолог, независимый эксперт Первого канала:

Марина Астафьева

Проблема отцов и детей существовала всегда. У родителей и детей всегда будут друг к другу взаимные претензии, и это не зависит от их возраста. Лучший вариант - жить раздельно! В этом случае семьи не касаются чужой внутренней «кухни» и знают о чужих проблемах ровно столько, сколько им о них рассказывают. Кроме того, есть время соскучиться друг по другу, и визиты чаще всего воспринимаются как праздник, а не как военное сражение.

Но, увы, не всегда у молодой семьи есть возможность жить раздельно с родителями. Тут-то все и начинается! Претензии, раздражения, упреки, скандалы. Обиды, которые длятся порой всю жизнь. Все это не только портит отношения между поколениями, зачастую это приводит к разногласиям внутри пары и даже к разводам: «половинки» начинают вступаться за своих родителей или отпускают ситуацию на самотек.

Что же делать? Прежде всего, надо задать себе вопрос: «Что нам мешает жить отдельно от родителей?». Отсутствие денег, не на что снять или купить жилье? Не с кем оставить детей? Близко к работе, или попросту привыкли жить на всем готовом? Если у вас совпал хотя бы один из ответов, или вы вообще не понимаете, почему оказались в такой ситуации, тогда вы действительно зависимы от родителей, и проблему решать вам!

Если съезжать от них некуда, или это пока невозможно, поменяйте свою роль в семье. Пусть родители в вас тоже нуждаются. Если раньше вы не помогали им по дому, возьмите часть домашней работы на себя, предварительно обсудив с родителями, какую именно. И выполняйте ее именно так, как это сделали бы хозяева дома. Не забывайте, что существуют генеральные уборки, ремонты - это важно для старшего поколения, предлагайте им свою помощь.

Родители часто любят поучать, и бороться с этим бессмысленно. Не придавайте этому большого значения. В конце концов, это ваши родные люди. Найдите удобный момент, когда старшие будут в хорошем расположении духа, и обсудите все щекотливые вопросы, при этом не ставьте их перед фактом, а выстройте беседу так, будто вы спрашиваете совета. Главное - не давить!

Конечно, сложно подстраиваться под уклад родителей, особенно тому, кто вырос в другой семье и привык к другому образу жизни. Значит, муж или жена должны объяснить нюансы, рассказать о характере и привычках своих родителей. Старайтесь не выяснять отношения при них. Иначе они обязательно встрянут в конфликт, вам это не понравится, а значит новый скандал обеспечен. Интересуйтесь их здоровьем, расспрашивайте о их молодости, детстве - старшее поколение любит об этом повспоминать, поговорить.

И еще! В основном все конфликты разворачиваются в выходные и праздничные дни. Когда все дома, соблюдать рамки личного пространства, режим, порядок трудно. Чтобы этого избежать, планируйте свои выходные: гуляйте, ходите в театр и кино. Ознакомьте со своим планом родителей, чтобы они могли тоже что-то для себя спланировать - пригласить друзей или просто отдохнуть! Времени на придирки не останется, и от этого все только выиграют.

Жить вместе разным поколениям сложно! Но у вас всегда есть альтернатива - создать свой мир и дом. Только задайте себе вопрос, с которого мы начали: почему я живу с родителями? И если у вас для этого много причин, будьте любезны - уважайте родителей и их правила.

История вторая: Юлия и Михаил

Мы молодая семья - я, муж и двухлетний сын. Летом живем между двумя дачами: маминой и дачей свекрови. На даче у мамы - папа (лежачий больной), сиделка, две собаки. На дачи у свекрови (она болеет раком) - сестра с мужем и двумя детьми 4 и 1 лет.

Чтобы разнообразить декретные будни, я занимаюсь творчеством и сейчас запускаю свой интернет-проект. Муж занимается интернет-маркетингом и большую часть времени работает удаленно, так что мы много времени проводим вместе.

Юлия и Михаил

Уже давно думаю о переезде из городской квартиры в дом. Пока мы идем к этой цели, пробуем жизнь в деревенском стиле за городом. У моей мамы загородный дом со всеми удобствами, а у свекрови классическая дача. И там, и тут есть своя романтика.

Проблемы, разумеется, регулярно возникают, как бытовые, так и в отношениях. Решаем их разговорами. А когда мне надоедает быть миротворцем, мы просто собираем вещи и уезжаем. Но чаще все же стараемся договариваться. Например, у нас есть кошка, но никто из наших родственников не жалует кошек, у некоторых и вовсе аллергия. Поэтому в прошлом году мы оставляли кошку дома и могли уехать только на два дня. В этом году решились отпускать кошку гулять по дачному поселку, и это позволило нам проводить недели за городом. И родственники вроде бы довольны.

Есть и финансовые недопонимания в плане закупки еды. Мы, например, не едим мясо, а вот семья мужа традиционна в этом смысле. Поэтому на даче свекрови возникают сложности с меню, например, когда готовит сестра мужа. В эти дни я стараюсь готовить отдельно для нас.

Когда мы живем у моей мамы, она нам очень серьезно помогает. С ней можно оставить сына и поехать по делам или на свидание. У нас иногда возникают разногласия по бытовым вопросам, но мы их легко улаживаем путем разговоров. А вот жизнь у свекрови для меня ад. Очень много людей, шум, гам, разные системы воспитания детей. Мозг кипит от бесконечного поиска компромиссов.

Основные выводы, которые я сделала, живя с родителями, - жить надо отдельно и практиковать редкие приятные каникулы вместе, как это делает моя сестра, которая живет в Америке. И, конечно, поднимать свой уровень осознанности и внутренней зрелости. Иначе жить вместе даже короткий промежуток очень тяжело. Меня сильно спасает понимание, что я могу в любой момент собрать вещи и уехать домой. Людям, которые живут с родителями, я не завидую и советую сделать все, чтобы разъехаться.

Клановую жизнь я себе представляю только в огромном доме. Однажды я в таком была. Там живут три семьи: родители и двое детей с семьями. Дом настолько большой, что при входе стоит табличка, на которой живущие отмечаются - кто дома, а кого нет. В этом доме, бывает, и кошки теряются. Естественно, уровень комфорта очень высокий, есть помогающий персонал, и территория самого участка огромная - несколько гектаров. Думаю, такой вариант жизни в большой семье вполне жизнеспособен.

Лариса Суркова

Комментирует Лариса Суркова, психолог и автор книг о семейных отношениях:

Молодым родителям, живущим под одной крышей со своими родителями, очень важно задать себе вопрос: кто я в первую очередь - родитель своих детей или ребенок своих родителей? Эти приоритеты для себя может расставить только сам человек волевым усилием. Конечно, с родителями сложно порой идти на компромисс, но на вопрос о своей новой роли, кто я сейчас в большей мере, стоит ответить непременно. Это обязательно для выстраивания здоровых отношений в большой семье. При этом стоит помнить, что основная ваша задача - физическое и психологическое здоровье нового поколения, ваших детей.

История третья: Наталья и Алексей

Одиннадцать лет назад у меня не было большого опыта, я действовала интуитивно и часто не понимала, как поступать. Теперь на многие вещи смотрю с улыбкой. После свадьбы мы жили в съемной квартире. Активно работали: я - в банке, муж - торговым представителем. В планах было купить собственное жилье. О ребенке мы тогда не задумывались, и моя беременность для всех оказалась неожиданностью. Мои родители обрадовались, а Лешины родители, как мне тогда казалось, напряглись. Они, вероятно, хотели, чтобы я продолжала работать, потому что зарабатывала больше мужа, и мы как раз взяли ипотеку, купили квартиру в Люберцах. Ставки были на мою зарплату.

В период декрета, до рождения сына Никиты, родители предложили нам переехать к ним. Обещали помощь. К тому же условия в съемной квартире были не очень хорошие, на жилье мы осознанно экономили, дожидаясь заселения в новую квартиру. Мы решили, что пока в ней идет ремонт, вполне можно пожить у родителей. И согласились. Сначала жили у моих, потом у родителей Алексея.

Наталья, Алексей и их родители

К моменту переезда мы уже привыкли жить одни и самостоятельно принимать бытовые решения: кто делает уборку, кто и что готовит, кто моет посуду, где покупать продукты, во сколько ложиться спать и когда просыпаться, как часто проветривать помещение, в котором спит ребенок, и т.п. И вдруг вмешиваются бабушки и дедушки, у которых ну совершенно другой взгляд на все, что мы делаем. С одной стороны, мы, конечно, были им очень благодарны за помощь. Чего стоит тот факт, что благодаря им мы впервые за год выбрались в ресторан, когда муж сделал мне подарок - романтический вечер. Посидели, отметили вдвоем рождение малыша. Сын до года был беспокойный, постоянно плакал - то животик, то зубы, и, конечно, я была благодарна за возможность хотя бы чуть-чуть отдохнуть. Второе чувство: все это - не твое. Ты живешь не на своей территории, тут другие правила, и мне, пусть и выросшей в этой семье, во взрослой жизни было сложно их соблюдать. Например, папа мой - заядлый курильщик. Он и раньше курил дома, по пачке-две в день. И теперь, когда после рождения ребенка я говорила ему, что для спящего в соседней комнате младенца дым вреден, он не всегда соглашался, разговор мог идти на повышенных тонах. Вроде бы мелочи, но именно они выматывают нервы тем, кто не может договориться. Мы не были исключением.

Потом некоторое время мы жили у родителей мужа, и там мне было еще сложнее. Быт совсем другой, это не мои родители, договариваться оказалось порой непросто. А еще там был кот, который повсюду оставлял после себя шерсть. Меня тогда это безумно раздражало, я злилась и не понимала, как можно так жить с малышом на руках. Окна все время закрывались, потому что родители считали, что в квартире холодно. Я их, наоборот, открывала - сын всегда спал с открытым окном, даже зимой. Как только мы выходили, они опять закрывались, ребенка кутали. Я уж молчу про споры, чем и как кормить, надо ли прикармливать. Я долго кормила грудью, что тоже вызывало непонимание. В общем, это такие мелочи, которые есть в каждой семье, но которые досаждают, потому что мы уже привыкли жить без родителей.

Был момент, когда мы в полной мере ощутили нехватку денег после моего ухода в декрет. По этому поводу мы с мужем много говорили. Я старалась его подбодрить: у него намечалось повышение, а он человек осторожный, не любит рисковать - отказывался от всех предложений. Я не могла этого понять. Лешины родители, конечно, вставали на защиту сына, говорили: «Ну куда вам столько денег, всех не заработаешь», при этом прекрасно понимая, что за кредит все равно платить нам. А мне, женщине в декрете и со своими «тараканами», казалось, что муж все же должен больше зарабатывать. Супруг, кстати, мне очень много помогал после рождения сына, за что я ему очень благодарна. Но поняв, что есть поддержка со стороны родителей, он немного расслабился в отношении финансов. Хотя потом устроился на вторую работу. Тем не менее, существенных конфликтов у нас никогда не было, а ребенок сделал нас еще ближе. К тому же муж тащил на себе ремонт, мотался из Подмосковья в Москву. Его родители, конечно, и тут давали советы. Папа Алексея - мастер на все руки, но понять, что мы хотим обустроить дом на свой вкус, не хотел.

Как разрешались конфликты? Во-первых, всегда помогало принятие другой стороны. Когда ты понимаешь, что родители так говорят не потому, что желают тебе плохого, у них действительно есть опыт. Родители не хотят нивелировать твое мнение. Это просто проявление любви и заботы. Во-вторых, помогал честный разговор. К сожалению, не всегда сразу, иногда на эмоциях мы успевали наговорить друг другу неприятных слов. Родители мужа мне как-то заявили, что это они ребенка моего воспитывали, пока я работала. Я действительно довольно рано вышла на работу. И мы часто привозили маленького Ника на выходные, а если он болел, они к нам приезжали. Но все равно обидно такое слышать. Вообще, родители мужа не особенно шли на открытый диалог. Разрешилась история тем, что мы просто съехали, наконец, в свою квартиру.

Сейчас у нас ровные отношения с родителями с обеих сторон. Мы часто собираемся вместе, выбираемся на природу, на дачу. Помогаем родителям деньгами, нет ощущения, что они нас «тянут». Они балуют внука, делают ему подарки. Мы ездили вместе отдыхать. Мы все очень разные, но все же чувствуем себя большой крепкой семьей. Уже сейчас я понимаю, что в других нас больше всего раздражает то, что есть в нас самих. Тотальный контроль невыносим. Но и сама я такой контролер! Открытые или закрытые окна - это же не повод для ссоры, но я непременно хотела, чтобы все было по-моему. Когда ты понимаешь, что человек, который тебя раздражает, на самом деле проекция тебя, становится проще понять и принять ситуацию или чужое мнение. Нам также кажется, что если нет скандала, то все нормально. Если ты в опасный момент не сказал того, что думаешь, чем недоволен, то вроде и конфликта нет. А он есть. Запущенный конфликт возникает тогда, когда ты делаешь вид, что все хорошо, когда вы не проговариваете накопившиеся проблемы.

И еще: любой выбор мы делаем сами. Глупо винить обстоятельства - нет стиральной машинки, родился ребенок. Переехать к родителям - это был наш выбор. Мы могли переехать в другую квартиру. Но родители предложили нам помощь, и мы согласились. Вышло так, что мы вроде им обязаны и потому должны принимать их условия игры. Отсюда и возникают проблемы.

По сути, у человека, который сделал такой выбор, есть три варианта выхода из конфликта: навязать свое решение, принять ситуацию и третий - не жить с родителями. Да, это трудно, некому тебе помогать, некому сидеть с ребенком, если тебе нужно уйти. Но это тоже жизнеспособный вариант.

Алена Ал-Ас

Комментирует Алена Ал-Ас, психолог, коуч, член международной ассоциации психологии и коучинга ICPA:

Мама, я еду домой. Что купить?

Купи квартиру и живи отдельно.

Конечно, идеально, когда молодая семья живет отдельно от родителей, с этим трудно спорить. Но, к сожалению, не у всех есть такая возможность. Да, с родителями жить сложно: это другое поколение, другой образ жизни, другие привычки. Они уверены (а иногда это так и есть), что лучше знают, как надо жить. Поэтому и пытаются научить всему молодых. Делают они это из лучших побуждений, и, тем не менее, старшие должны понять, что их дети уже взрослые и уже не нуждаются в опеке. А если им понадобится помощь или совет, они сами обратятся к вам.

Однако чаще всего старшее поколение, грубо говоря, вмешивается в дела молодой семьи. И хуже всего, когда молодые финансово зависят от родителей. В таких ситуациях родители чаще всего ждут от молодых, что те будут жить по их указке и страшно разочаровываются, когда этого не происходит. Все это приводит к недопониманию и конфликтам, а старшие обвиняют молодежь в неблагодарности и неуважении.

Мой совет старшим - дайте молодой семье жить самостоятельно, даже если они живут с вами в одной квартире. Постарайтесь не вмешиваться в их жизнь, не опекайте их как малых детей, отпустите их в самостоятельное плавание. Дайте им шанс стать независимыми, пусть они сами решают, как вести хозяйство, как воспитывать детей, как распоряжаться деньгами и проводить свой досуг. Я понимаю, что это очень трудно, но если вы хотите счастья своим детям, то нужно смириться с тем, что это уже другая семья.

Что хочу посоветовать молодым… Пока вы живете на «чужой территории», то есть не в собственной квартире, вам придется играть по правилам старших. Пожилые люди вряд ли смогут подстроиться под ваш образ жизни и изменить своим привычкам. Адекватные люди всегда пойдут навстречу. Ну а если не получается, постарайтесь поговорить с ними, четко обозначьте границы, за которые не нужно заходить.

Когда речь идет о выстраивании границ и обозначении своих запросов, очень важно сделать это не в ссоре, на эмоциях, а в спокойной обстановке. Постарайтесь донести свою просьбу без агрессии, объяснив, почему для вас это важно.

Еще один момент, который многие упускают из виду: если люди живут вместе (кем бы они друг другу ни приходились), для того чтобы общение было комфортным, важное взаимное уважение . Многие считают, что «уважать» означает во всем соглашаться. Это не так. Уважение - это позволение другому иметь мнение, отличное от вашего и действовать по-своему, при этом не задевая ваших интересов.

А вообще, конечно, все не так плохо. Имея навыки общения и искреннее желание создать комфорт, почти всегда можно договориться и жить в мире и дружбе. Живут и два, и три поколения под одной крышей. Помогают друг другу во всем, старшие помогают в воспитании внуков. Если семья старших дружная, с ними будет несложно найти общий язык. К тому жевы экономите деньги, которые ушли бы на оплату съемной квартиры. Во всем при желании можно найти положительные моменты.

Подготовила Елена Безсудова

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны - это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц - это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета - немного. Для Матрон - много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

В итоге: как думаешь сколько молодых семей развалились на этой почве в первые годы совместной жизни? Пиши в комментариях, что думаешь — тема острая и очень интересная.

Туризм не эмиграция

Даже когда родители «золотые» и дети такие же, и в отношениях царят и покой - никто не сомневается, что общий язык может оказаться под вопросом.

Ты не единственная становишься на эти грабли. И лучше поверь мне сейчас, чем разгребать последствия потом.

Даже если вы счастливо проводите вместе праздники и выходные, никто не даст гарантии, что общий быт не бросит вас в кипящий котел.

Все дело в нюансах. В этой ситуации каждая из сторон - раб собственных привычек. И не имеет значения с чьими родителями вы собрались съезжаться.

Мама твоего мужчины захочет (скорее всего, вполне искренне) научить тебя готовить «правильно». То есть не так, как это делаешь ты. И «настоящий мамин борщ» и котлеты у тебя не получатся никогда и каждый это подметит и озвучит.

3. Тебе придется прогибаться

Тон дому тоже будешь задавать не ты. Он давно установлен, утвержден и возведен в ранг единственно возможной нормы. Если тебя что-то не будет устраивать, ты вряд ли сможешь это изменить. Придется терпеть.

Если он живет с твоими…

1. Твои родители найдут в нем нищеброда

Даже если переезд к родителям был предложением твоих родителей, розовые очки с тебя они снимут очень быстро.

Со временем они спросят тебя: «Дочь, кого ты выбрала?».

С точки зрения родителей зять явно не состоялся как мужчина. И тут все: денег мало зарабатывает, машины нет, квартиры тоже, дочери

2. Проекция обид

В моей практике было несколько случаев, когда мать жены (одинокая) в лице зятя мстила всем своим . Я думаю, ты знаешь как это проявляется и откуда растут ноги анекдотов про неадекватную тещу.

3. Ему придется прогибаться

Чтобы становиться сильнее, добиваться большего, мужчине нужно развивать свои мужские качества. Брать ответственность, чувствовать себя хозяином и лидером.

Если твой муж не , он будет чувствовать как ущемляют его мужественность. Он будет чувствовать себя нахлебником: ни ответственности, ни самоуважения, не герой, не лидер, не защитник.

А с таким настроем, как ты понимаешь, горы не сворачивают…

Нужны еще аргументы , почему молодой семье нужно жить отдельно? Поехали. Четко и ясно.

• Чтобы сохранить ваши отношения

Если зять или невестка не устраивают родителей хоть в чем-то - об этом узнают все.

Если будет каждый день тебя «подтачивать» по поводу мужа, ты сначала будешь защищать его. Потом будешь пропускать ее слова мимо ушей, а со временем станешь такой же, как она.

То, на что ты в жизни с мужем реально могла бы закрыть глаза и даже никогда не заметить, внезапно начнет раздражать тебя.

• Чтобы быт не убил любовь, как пугают все

Быт не убивает отношения, если и первое, и второе правильно выстроено. Если у вас нет путаницы и неразберихи в том, кто моет посуду и жарит блинчики, если женщина не упахивается сначала на работе, а потом дома - все будет хорошо.