Здравствуйте.
Я давно простила своего бывшего мужа, но отношение к его поступкам у меня не изменилось, сейчас у меня другие отношения. И это очень большая разница. Мой бывший муж был дома 4-5 месяцев, иногда меньше, и 7-8 в море. Это была очень тяжелая жизнь для меня, особенно после переезда в другую страну где не было ни родственников, ни друзей. Разлуки было очень тяжело переживать психологически, особенно когда стало понятно что менять он ничего не собирается и всегда находит себе причины идти снова в рейс. То что особенно горько вспомнать - его измены, о которых я узнала от него - практически в каждом порту у него был секс, то есть за каждый рейс было 6, а может и 10 новых женщин, и не всегда праститутки, в Латинской Америке женщины соглашаются на секс после нескольких часов знакомства. То есть, за 10 лет жизни в нашей супружеской постеле было 50, а может и больше посторонних людей. И по другому быть не может. Все моряки гуляют в портах, не родился еще такой моряк, который бы не изменял жене, так они сами говорят. Иначе бы они не работали на таких работах.

Какой нормальный мужчина может жить без секса 7-8 месяцев в году???? Да и 4 тоже сложно представить.

Я написала о том, что было у нас, и как я себя чувствовала. Если муж уходит в море на 2 месяца, наверное все по-другому.
Мужа моряка с нормальным мужчиной никак нельзя сравнивать. Нормальный муж - это тот кто работает обычные часы, любит и уважает жену, не имеет вредных привычек. Как бы не было это удивительно для кого-то, таких мужчин достаточно много.
Если же исходить из чисто практических соображений - у нас город маленький, остальные мужчины или алкоголики или малооплачиваемые, так это уже совсем другие мотивации для брака - из разных зол выбираю меньшее, не стоит тогда говорить о любви. Иначе звучит очень двулично - у нас такая любовь... только вот он оставляет меня переодически на пол года одну и изменяет мне там с другими вместо того чтобы приложить немного усилий и найти работу на берегу.
Да, он эгоист и ему так удобнее - проснулся и уже на работе, никуда ездить не нужно каждый день, погулял с другими женщинами, такую зарплату мало где еще платить ему будут. А я на все это глаза закрываю потому что он получает хорошо и мы с ним в поездки ездим после каждого рейса. Обоим удобно.

Иннока,
Вы пишите "Я не мазохистка и у меня была давно-давно по вашему выражению "нормальная семья" из которой я убежала и ни разу не пожалела об этом."

Мне кажется что в ваш предыщий муж к вам плохо относился или вы его не любили. Нормальную семью на ТАКОЕ очень трудно решиться поменять.

MENSBY

4.2

Настоящие моряки - самые верные мужчины. Вот мужчина сухопутный всегда при деле – независимо от того, как далёк его пенис от ближайшей гавани.

Моряки - самые верные мужчины. Сразу выскажу своё понимание этой дуалистической шутки. За моряками молва закрепила совершенно иной образ – не так ли? Но уж если моряки названы идеалом верности, что же можно сказать о тех, кто проживает осёдло на суше?

Действительно, моряк, в основном, очень верен своей даме, если таковая есть. Он в плавании – изменить можно разве что с пончиком или с боцманом, но он обычно мужчина неприступный. На берегу, конечно, случаются адюльтеры, но разве можно на это обращать внимание? А вот мужчина сухопутный всегда при деле – независимо от того, как далёк его пенис от ближайшей гавани.

Вообще-то я не иронизирую – верность очень хорошее умение, особенно (выражаясь богатым на эпитеты и гиперболы языком геймеров) если это "развитый skill". Но почему-то верность всегда идёт об руку с моногамией. Почему нельзя быть верным двум женщинам? Или, скажем, трём, если, конечно, хватит нервов и выносливости.

Знаменитая фотография Альфреда Эйзенштедта сделана 14 августа 1945 года, когда вся Америка праздновала так называемый «V-J Day» (Victory over Japan Day – день победы над Японией).

Проблема верности занимает меня нешуточно. Верности вообще, а не только в браке – ведь последние двадцать лет довольно популярны фактические браки (т.н. гражданские, сожительство), шатко держащиеся на одном лишь доверии.

Прежде чем подавить ваше сознание шквалом фактической информации, не имеющей никакого отношения к лирике и нашим идеалистическим рассуждениям, позволю себе несколько широких риторических вопросов…

• Почему мы так любим превозносить межполовую верность?
• Почему плачем над Ассолью, каждый день ждущую у моря свои алые паруса?
• Почему Хатико и Белый Бим стали для нас такими трогательными символами?

Не потому ли, что для нас всё это недостижимо? Нет, выражусь корректнее, чтобы меня не поддевали любители ловить на слове – не потому ли, что нам это не свойственно? Вы думаете, я говорю исключительно о блудливых и беспринципных мужчинах? Как бы не так.

Итак, настала череда грустных и одновременно забавных фактов. Опросы, проведённые по уму не чета нам с вами специалистами, показывают, что около 50% женатых мужчин имеют внебрачные связи; о трети всех замужних женщин можно сказать то же самое. Более того, как показывают другие аналогичные исследования, почти 70% женатых мужчин до 40 лет предполагают, что будут иметь романы на стороне. Специалисты, исследовавшие социальную мораль многих обществ, говорят, что там, где нет двойного подхода к адюльтеру, жены так же склонны к распущенности, как и их мужья. Ах, ты ж, двойной подход – как это свойственно нашей морали, не находите?!

Доктор Хелен Фишер, профессор антропологии, долгое время изучает отношения полов, анализирует институт брака и состояния влюблённости. В своей книге "Договор между полами: эволюция поведения человека" она пишет: "Я исследовала 42 общества на предмет существования в них адюльтера и обнаружила его присутствие в каждом из них. История показывает, что адюльтер неуничтожим даже под угрозой смерти. В наше время люди умирают от СПИДа, болезни, передаваемой половым путем, но адюльтер продолжает существовать. Если бы употребление в пищу брокколи внезапно стало опасно для жизни, уверяю вас, что очень скоро не нашлось бы и двух людей, которые продолжали бы есть брокколи. Однако мы по-прежнему изменяем супругам, что говорит в пользу существования некоторого биологического фактора".

Значит, неверность – биологически обусловленный фактор? Даже не знаю – радоваться тут или плясать? Изучение человеческой эволюции – вот источник многих ответов на животрепещущие вопросы!

Четыре миллиона лет назад первобытные мужчины получали преимущество, если имели детей от многих женщин. Имея много детей, мужчина обеспечивал себе большую опору на будущее. Женщина не может рожать более одного ребёнка в год. Адюльтер не мог дать ей больше детей, но (!) давал дополнительные средства к существованию и, конечно же, защиту. Таким образом, неверность шла на пользу и мужчинам, и женщинам. У тех, кто был склонен к адюльтеру, было больше шансов прожить дольше.

Забавно. Конечно, сейчас мы погружены в совершенно иные условия существования. Уровень жизни и зарплат выше, неплохо налажено снабжение продовольствием, а защиту торжественно осуществляет милиция. А от количества детей у мужчины теперь только головная боль и алименты. Но чтобы мы эволюционировали до стадии лебединой моногамии – такого не замечено. Прогресс человеческой мысли, религиозные догмы и философские умозаключения сильно опередили возможности и потребности нашей физиологии. Нужно признать – разум наш силён, но диктует всё-таки туловище.

Психоаналитическое обоснование неверности звучит не менее бескомпромиссно: мальчикам, чтобы превратиться в мужчин, нужно отучаться от привязанностей к матерям, тогда как девочкам, чтобы стать женщинами – наоборот, эти привязанности нужно просто укреплять. Что и делает мужчин ветрениками и повесами, а женщин - цепляющимися за свое постоянство. Вспомним выражения "маменькин сынок" и "держаться за юбку". Это стыдно, это жалко.

« Hotel Street, Honolulu 1941. Уличный фотограф снял гуляющих американских моряков еще до бомбардировки Перл - Харбора. С обратной стороны написано: 3 копии. Вероятно каждому из них. Мой отец слева. В декабре 1980 мы с отцом ездили к мемориалу в Перл – Харборе». flickr.com/cjc4454

Мальчик, беги от мамки! К взрослым мужчинам – туда, где тебя научат стрелять из мортиры, нанесут татуировки, отрежут крайнюю плоть, разрешат вкусить кровоточащей печени или изнасиловать овечку. А что – у разных народов разные обряды инициации.

Ну а вернёмся к нашим идеалам. Побороть физиологию, встать наперекор животным потребностям и диким инстинктам – это же наше всё! Воспитание, нормы, мораль, неписаные правила, цензура и этикет – вот что в муках породила наша цивилизация. Воспрещены отрыжка и нецензурная брань, неприлично стучать ложечкой о стенки стакана, громко интересоваться, где здесь туалет, и лезть в чужие юбки и гульфики. Ведь так хочется ничего этого не видеть, не слышать, а жить в мире ромашек, добрых пони и голубых облаков. Волшебной любви и непорочных зачатий. Но мне всё это напоминает анекдот про ёжика:

- Я не пукну, я не пукну, я не пукну!

Тут раздаётся характерный звук.
- Это не я, это не я, это не я пукнул!

Конфликт налицо – мы хотим быть лучше, чем есть, прикрываясь красивыми лозунгами. Но вот проблема – желание быть любимым и иметь связи с другими людьми является глубокой человеческой потребностью. А желание обладать кем-то и быть для него единственным - желание благоприобретенное, не врожденное. Очень эгоистическое и с точки зрения настоящей любви достойное всякого порицания.

"Любые взаимоотношения требуют работы над ними, - отмечает некий доктор Лоер. – Внебрачные связи помогают скорее избегать, чем решать проблемы, которые возникают в ходе совместной жизни"… Это верно. Но, если мы говорим о проблемах, почему мы обязаны их решать? Возможно, в этом и есть вся ошибка?!

А ведь умный гору обойдёт – это известно всем! Знаю, многим всласть побиться головой о стену, а позже сделать из этого личное достижение, вроде "мы живём с Изольдой Тихоновной уже 70 лет!"… Ясно, что последние 40-30 лет этот подвиг длится от элементарной безысходности. И хочется спросить: когда этот герой стал представлять на супружеском ложе молоденькую кладовщицу - на третий или на седьмой год супружества?

А ведь, когда ты юн, бессовестен и беспринципен – нет в жизни никаких хлопот. Жизнь и любовь могут длиться бесконечно! Нет скандалов, нет сексуальных споров и проблем. Ты всегда хочешь свою главную женщину, а она платит тебе за это некоторой деланной рассеянностью, доверчивостью и иронично закрывает глаза на то, как часто от тебя пахнет другим парфюмом, что ты любишь ночевать у друзей, и для вдохновения тебе требуется бродить по ночному городу… Это небольшая плата за семейное счастье, но для этого нужно быть вдвое мудрее своих лет.

Напоследок скажу, что стремление одних мужчин иметь связи на стороне резко кончается, когда они понимают, что их женщина в этом отношении вполне полноправна. Начинает заедать, знаете ли. О гендерных подводных камнях такого поведения я постараюсь рассказать в другом ессе. А другие мужчины не позволяют себе иметь адюльтеры, наступив на горло собственному либидо. Причина тому – нежелание обижать женщину, которую очень любишь. Это поведение достойно аплодисментов электората, но оно, увы, не ведёт ни к чему иному, как к бесконечному самообману, душевным и плотским метаниям и долгожданной половой дисфункции, снимающей массу неудобных вопросов и приносящей столько облегчения…

ГЛАВА І: «ОСНОВНЫЕ ПОЛОЖЕНИЯ»

1. Женщинам, связанным с моряком, могут быть установлены следующие звания: подруга моряка, любимая моряка, невеста моряка, жена моряка. Время пребывания в каждом звании не регламентировано, однако служебный рост поощряется.

2. Девушке, согласившейся стать женой моряка,на время испытательного срока приказом Владыки морей и океанов НЕПТУНА присваивается звание “Невесты моряка”. Она должна изучить настоящий устав в полном объёме, сдать зачет по твердому знанию и практическому выполнению требований, изложенных в нём, с оценкой не ниже “хорошо”.

3. Девушка, несогласная с положениями настоящего устава или не сдавшая зачет,к процессу бракосочетания не допускается. Ей устанавливается дополнительный срок для повторного испытания либо она исключается из числа претенденток на звание “Жены моряка” с объявлением конкурса на замещение вакантной должности.

4.Девушке.вышедшей замуж за моряка присваивается высокое и почётное звание “Жены моряка”*).Свои мысли и действия она должна согласовывать со своим мужем,а в его отсутствии - с настоящим уставом. Он является настольной книгой жены моряка и всегда должен находиться под рукой.
5.Жена моряка - это звучит гордо и почетно. Жена моряка - это символ всего самого прекрасного в мире и семье. Быть женой моряка - подвиг, совершить который дано не каждой женщине.

6.Жена моряка должна удовлетворять следующим основным требованиям:
любить мужа;
быть честной, искренней, всегда и во всем преданной мужу;
быть заботливой матерью;
быть приятной и красивой наружности;
иметь хороший вкус,уметь ценить прекрасное;
быть нежной и ласковой;
постоянно повышать свой культурный и эстетический уровень;
быть веселой и иметь чувство юмора;
любить труд и не гнушаться любой работы;
иметь оптимистическое отношение к трудностям;
уметь постоять за себя и за доброе имя мужа;
понимать мужа в самые трудные дни;
быть умной и образованной.

7. Жена моряка никогда и не при каких обстоятельствах не должна позорить высокое и почетное звание жены моряка, всегда должна помнить,что жена моряка на голову выше любой другой женщины в вопросах морали.

8.Семейный очаг для жены моряка является священным и всякое его осквернение считается тяготейшим преступлением.

9.Жена моряка должна помнить, что её муж-моряк - человек безупречный и она должна во всём ему соответствовать. Женой моряка считается особа женского пола, официально зарегистрированная перед обществом соответствующими органами государственной власти.

10.Поведение и внешность жены моряка должны соответствовать её высокому званию

11.Целовать жену моряка - привилегия только её мужа. Исключение может быть сделано для близких родственников и родных.

12.Все желания мужа являются законом моря для жены моряка и должны исполнятся точно, вовремя и в срок.

ГЛАВА2 «ПРАВА И ОБЯЗАННОСТИ»

1.Самое важное и неоспоримое право жены моряка - завоевать беззаветную преданность и любовь мужа.

2.Жена имеет право:
требовать от мужа справедливого раздела семейной власти;
требовать от мужа сообщения его места нахождения, состояния здоровья, планах на будущее (не касаясь при этом вопросов военной и государственной тайны);
требовать от мужа регулярного посещения семьи в случае дислокации части вблизи дома;
получать денежное довольствие в размере, установленном мужем;
строго спрашивать с мужа за проступки с его стороны.

3.Жена моряка обязана:
беречь вверенного ей мужа и не щадить своих сил; беречь сердце и нервы мужа;
крепко любить мужа несмотря на частые разлуки;
во время тревоги в ночные часы перенести свой семейный очаг в любую точку земного шара(всё имущество не должно превышать двух чемоданов, т.к. у мужа всего две руки);
в отсутствие мужа воздерживаться от посещения увеселительных заведений;
не идти на сближение с каким-либо лицом мужского пола;
дома, особенно в отпуске, окружать мужа заботой, лаской и вниманием, не действуя при этом на нервы;
в случане, когда муж хмур и суров не отвечать ему тем же, а стараться развеселить его;
сообщать мужу о состоянии дел и дисциплине в его отсутствие;
знать вкусы мужа и его любимые блюда, уметь хорошо и вкусно готовить;
помнить, что путь к сердцу мужа лежит через его желудок, ибо море любит сильных, а сильные хорошо поесть;
владеть всеми приёмами рукоделия, ибо жена несёт полную ответственность за внешний вид детей и мужа;
при возвращении мужа из автономного плавания не забывать, что им необходимо остаться наедине, а потому гостям нельзя разрешать задерживаться допоздна(если их нельзя избежать вообще);
оберегать мужа от сплетен,не давать к этому повода.

4.Обязанности по приборкам:
Жена моряка должна уметь тщательно и кропотливо наводить порядок, содержать семейное гнездо в чистоте и уюте.
При этом:
после авралов и больших приборок мебель и палуба не должны отличаться по своему санитарному состоянию и блеску от хрусталя;
приборку стараться производить без вспомогательных средств в виде мужа;
приборка должна производиться строго по плану - никакие стихийные бедствия не являются оправданием для её невыполнения.

ГЛАВА 3: «СЕМЬЯ И ДЕТИ»

1.Муж, когда он дома во время коротких минут отдыха, должен быть окружен любящей его семьей;
2.Жена отвечает за создание семейного уюта, муж помогает ей в этом.
3.Семейные сцены не должны быть достоянием широкой общественности;

4.Жена должна иметь строгую договорённость с мужем о количестве детей;
5.Жена моряка отвечает за рождение здоровых и красивых детей, столь необходимых ей для напоминания о муже в период его отсутствия;
6.Вид ребёнка должен быть безупречным и не давать повода сомнению о причастности мужа к его рождению
7.Жена должна иметь ввиду, что рождение ребёнка мужского пола способствует продолжению рода, и сделать соответствующие выводы;
8.Жена должна правильно воспитывать ребёнка, прививая ему любовь к родителям и морю, дочери мать должна прививать любовь к морю и морякам, чтобы в дальнейшем была ясна перспектива вренно-морской династии.
9.Дети моряка сами выбирают себе жизненный путь и, если сын продолжает отцовскую линию, а дочь идёт по стопам матери, то жена не должна чинить при этом препятствий в их благих намерениях.

ГЛАВА 4 «ОБЯЗАННОСТИ ПО БОЕВОМУ РАСПИСАНИЮ»
БЧ-1: ШТУРМАНСКАЯ

1.Узнавать раньше мужа о моменте съёмки корабля с якоря,цели похода, акватории и автономность плавания;
2.Уметь точно расчитать момент прибытия корабля в базу, а мужа в расположение семьи предупреждать маневры мужа по пути следования домой;
3.В жизни не отставать от мужа, но и не опережать его на значительное расстояние, помнить, что флагманом является муж и жена должна следовать за ним точно в кильватер.

БЧ-2: РАКЕТНО-АРТИЛЛЕРИЙСКАЯ

1.При разрешении спорных вопросов строжайше запрещается применение тяжёлой артиллерии: утюги,сковородки и др.;
2.Не наносить мужу физические и моральные оскорбления, помнить, что он личность неприкосновенная,человек государственный и охраняется законом.

04.04.2016 7372

Адаптация на берегу: как наладить отношения с мужем-моряком?

Письмо в редакцию:

«Мой муж – моряк, сейчас занимает руководящую должность. В последнее время его приезды с рейса – сплошные скандалы. Он начинает командовать дома, будто мы его подчиненные, часто повышает голос на сына (ему 7 лет), может даже дать ему сильный подзатыльник, если ребенок не слушается. Меня постоянно критикует, что не так готовлю, не так убираю, не так веду хозяйство. Хотя раньше такого деспотичного поведения с выплесками агрессии не было. Я, конечно, понимаю, что у него тяжелая работа, что он месяцами родного берега не видит, но как сохранить брак, когда муж делает все, чтобы наши отношения пошли ко дну?!»

Отвечает Олег Константинович Зубашев, сертифицированный практикующий семейный психотерапевт, специалист в области детской и юношеской психотерапии

Почему долгий рейс так негативно влияет на многих мужчин?

Моряки, периодически попадающие в длительные рейсы (4-6 месяцев), действительно зачастую испытывают дискомфорт при возвращении на сушу. На это влияет три важных очевидных фактора, сопутствующих длительному пребыванию на работе в море:

· изоляция: общение в рейсе ограничено экипажем, территория передвижения ограничена размерами судна, поведение диктуется должностной инструкцией и служебными отношениями. Диапазон эмоционального реагирования сужен. Можно даже сказать, что моряк видит мир в черно-белом цвете – однообразным и скучным, без каких-либо ярких положительных переживаний;

· утрата: на судне мужчина действует согласно своей единственной роли – роли моряка в определенной должности. За несколько месяцев он утрачивает навык поведения в других социальных ролях, которые обрушиваются на него в момент возвращения с рейса, ведь дома он уже не матрос, не старший механик и не капитан, дома он, прежде всего, муж, отец, сын, брат и так далее. Жене в этот момент нужно проявить чуткость и понимание и помочь мужу постепенно вернуться к своей прежней жизни;

· отвыкание: действия на судне, как говорилось выше, ограничены должностной инструкцией и служебными отношениями, поэтому привычные для обычного человека ежедневные заботы, как купить продукты в магазине, заплатить за коммунальные услуги на почте, запросить справку из ЖЭКа, отнести документы в налоговую и так далее, кажутся для моряка забытым навыком, который нужно шаг за шагом восстанавливать.

Эти основные причины, как правило, являются источником агрессии и протеста со стороны моряка, который, вернувшись с рейса, должен снова учиться жить сухопутной жизнью. Поэтому большинство из них первые дни на суше хотят провести в привычной для них атмосфере – среди друзей-моряков, где можно выпить, расслабиться и поговорить на понятные темы – вновь и вновь о море.

Капитан на судне, дома – командир

Если моряк начинает подниматься по карьерной лестнице, занимает руководящую должность и получает в подчинение несколько человек, ему довольно сложно перестроиться в быту. На работе он отдает приказы и ждет беспрекословного подчинения. Там жизнь течет по своим законам: нужно быть категоричным, жестким, критичным. В семейной жизни, напротив, нужно применять больше маневренности, гибкости и стараться использовать разные инструменты, которые побудят прислушаться к твоему мнению. Если человек самостоятельно не может сделать эту перенастройку и продолжает действовать дома по принципу начальствования, то, возможно, понадобится помощь специалиста, который сможет создать цепочку нейронных связей, чтобы в будущем адаптация проходила быстро и с наименьшим стрессом. Тем более не всегда агрессивность связана со сменой места пребывания. Иногда за резким поведением кроются другие причины, например, когда человек испытал стресс в море, но не избавился от негативных эмоциональных переживаний. Тогда проблему решить может только психотерапевт.

Быть женой моряка – это работа

Если женщина хочет сохранить брак, то она может использовать некоторые методы, которые позволят избежать накала страстей, уйти от конфликта и создать в доме мирное настроение. Она должна понимать, какие чувства испытывает ее муж при возвращении домой, даже если он не говорит о них. Для того, чтобы та эмоциональная связь, созданная парой за время знакомства и совместной жизни, не ослабела, нужно поддерживать ее на расстоянии. Если есть возможность писать электронные письма мужу, пока он в рейсе, нужно использовать этот шанс. Однако не стоит ограничиваться словами «У нас все хорошо. Люблю. Скучаю. Целую». Наоборот, нужно посвящать мужа в каждое мелкое событие, произошедшее за его отсутствие, чтобы он не испытывал дефицита информации и чувствовал свою причастность к происходящему. Расскажите, что произошло у вас, у детей, у ваших друзей и знакомых, как изменился дом (может быть, появился новый шкаф или диван, вы сделали ремонт или решили поменять шторы в гостиной), поделитесь, какой магазин открылся недалеко от вас и что вы там покупаете, какие новости вы услышали и что вы думаете по этому поводу и так далее. Моряк должен жить жизнью своей семьи, даже будучи на корабле за тысячи километров от дома.

Чтобы ребенок не отвыкал от отца и не чувствовал себя ущемленным перед своими сверстниками в детском саду или школе, чаще повторяйте ему, какой у него замечательный папа, как он храбро в данный момент бороздит морские просторы, создавайте у своего чада несокрушимый образ родителя, чтобы в нем росло чувство привязанности и почитания. Тогда даже при долгой разлуке ребенок не растеряется, сможет адекватно относиться к вернувшемуся с рейса отцу, отдать ему свою детскую любовь и уважение.

Когда мужчина возвращается с рейса, не стоит сразу нагружать его какими-то мужскими обязанностями, которые за время его отсутствия приходилось выполнять самой. Сначала помогите ему обвыкнуться с обстановкой: организуйте какие-то совместные действия, например, прогулку по тем местам, где ему скоро предстоит побывать – продуктовый магазин, куда нужно будет каждый день ходить за покупками, детский садик, откуда нужно по вечерам забирать сына, спортивную секцию, куда ходит дочка. Совершите небольшое путешествие всей семьей, сделайте легкий косметический ремонт квартиры вместе с супругом – вариантов масса. Также эмоционально сблизить супружескую пару помогут обсуждения какой-либо новости, которую вы услышали по телевизору или прочитали в интернете, книги, которую вы вместе прочли, или фильма, на который вы вчера ходили в кинотеатр, возможно, это будут темы воспитания ребенка, планирование каких-то семейных мероприятий – все то, что можно обсуждать с обоюдным интересом и желанием. Женщине нужно проявлять мудрость и гибкость – не давить на мужчину, а помогать ему стать просто любимым мужем и заботливым отцом.

Маленькие хитрости

Чувство юмора – отличный способ избежать конфликта. Например, если мужчина, вернувшийся с рейса, первые дни командует домочадцами направо и налево, отдавая приказы, можно превратить это поведение в игру. Например, получив очередное распоряжение от мужа, ответить ему: «Будет сделано, мой капитан!», «Так точно!», «Слушаюсь!». Такая ситуация вполне может перерасти в семейную шутку.

Также отличный способ, рекомендуемый многими психологами, - это присоединение. Например, муж начинает вас критиковать, агрессивно высказывать свое недовольство по поводу и без (не вымыта посуда, не те продукты куплены, совершены лишние траты, неправильно приготовлен ужин и так далее), а вы, вопреки его ожиданиям, начинаете соглашаться с ним: «Да, скорее всего, ты прав, дорогой!». Таким образом вы отступаете, уходите, уворачиваетесь от скандала, и через некоторое время, когда муж выскажется и успокоится, вы сможете поговорить с ним по душам. Возможно, причиной его поведения окажется не озвучиваемая ранее проблема, а нечто другое, что он сможет рассказать вам позже, когда волна агрессии спадет.

Если ссора все-таки произошла, или вы чувствуете накал в отношениях, можете попробовать еще один способ, который практикуется многими психологами для решения конфликтов у семейных пар. Стоит вернуться к эпистолярному жанру и написать то, что волнует, на бумаге. Почему такой способ? Часто при разговоре мы можем сказать лишнее, придать своим нейтральным словам негативную эмоциональную окраску, что неминуемо приведет к разжиганию ссоры, а отнюдь не к разрешению конфликта. В письме же мы обдумываем каждое слово, а интонацией его награждает уже тот, кто получает послание. Это может быть прекрасным шансом высказать друг другу слова любви и нежности, которые порой сложно произнести, когда в душе зреет обида.

Многим парам удается решить свои проблемы самостоятельно. Однако если вы чувствуете, что вам тяжело, и не удается найти выход из комка недомолвок и разочарований, обратитесь к семейному психотерапевту. Хороший специалист поможет вам наладить отношения в семье, чтобы в доме вновь была любовь и взаимопонимание.

Если у вас есть проблема, и вы хотите получить квалифицированную полезную рекомендацию, пишите на нашу почту [email protected] или звоните в редакцию +7 921 103 27 89. Конфиденциальность гарантируем!!!

Ну просто «плачут» молодые жены богатых бизнесменов и менеджеров от того, что их мужья сильно заняты работой (в общем-то, на благо семьи работают), мало бывают дома, приезжают усталые и не могут регулярно заниматься сексом. А «бедненькие» женушки, проспав до обеда, съездив в фитнес-клуб, в бутики, пообедав в ресторане, посудачив с подружками и лениво полистав дорогой модный журнал, начинают страдать от одиночества. И ни в одной из статей не было рассказано о женах тех мужчин, которые по роду своей деятельности уезжают, уходят из дома не на день, не на неделю, а на несколько месяцев. Это военные и торговые моряки, моряки рыболовецкого флота, геологи, путешественники.

Трудно ли быть женой моряка, я знаю не понаслышке, была ею 33 года — лишь последние 4 года своей жизни мой муж был береговым, сухопутным жителем — по состоянию здоровья не мог ходить в море. Когда я выходила замуж, совершенно ничего не знала о жизни и работе моряков, не представляла, какие трудности ждут меня в будущем. Поженились мы по любви, в возрасте 20-ти лет. Мужу оставалось учиться полгода в Клайпедском мореходном училище, я только перешла на четвертый курс Ленинградского Университета. Так что, через месяц после свадьбы разъехались по местам учебы. Первую долгую разлуку помогали перенести письма и надежда на то, что скоро мы будем вместе. Писали друг другу через день, хорошо, что тогда почта работала прекрасно, письма от Клайпеды до Ленинграда доходили за 3−4 дня. К слову сказать, теперь почтовые отправления преодолевают тот же путь за 3−4 недели.

Но главные трудности, как оказалось, были впереди. Мои наивные надежды, что муж после окончания училища распределится в Северо-Западное речное пароходство, т. е. Ленинград, не оправдались. Его направили штурманом, третьим помощником капитана на средний рыболовный траулер (СРТ) Клайпедской базы Океанического рыболовного флота. Муж стал не просто моряком, а рыбаком. Кто-то сказал давно, что «рыбак — дважды моряк». Точнее не скажешь. Кто бывал хотя бы раз на рыболовецких судах, хотя бы на экскурсии, может понять, в каких условиях рыбакам приходилось добывать рыбу. Теперь, конечно, суда стали большими, комфортабельными, бытовые условия значительно лучше. Но о судах и рыбаках — это уже другая история.

Когда родился сын, я хотела перевестись на заочное отделение и остаться в Клайпеде, однако жилья не было, хотя мы обошли множество квартир и домов, пытаясь снять «угол», из этого ничего не вышло. Вернулась заканчивать учебу. Муж ушел в свой первый рейс в Норвежское море на 4 месяца. Тогда самые короткие рейсы были 3,5−4 месяца, потом они все увеличивались, и в 80-е годы уже уходили на 6 месяцев, а то и на семь. За время первого рейса я написала мужу 30 писем! Отсылали мы их (я имею в виду морячек) на почтовое отделение рыбного порта, там их накапливали и отправляли с оказией, когда на промысел шло какое-то судно. Муж рассказывал, какую радость испытывали моряки, получая сразу по несколько писем! Ведь тогда не было еще Интернета, да и радиосвязь была только служебная. Уже значительно позже, где-то в конце семидесятых, стали разрешать переговоры по радиотелефону морякам с родственниками, на 1−2 минуты. Слышимость — ужасная, иногда сведения передавали через радистку на берегу, что так можно сказать? Обычно говорили: «У нас все нормально, хорошо, ты не волнуйся, береги себя». Еще был обмен радиограммами, в которых кроме как: «Все нормально», тоже ничего не напишешь.

После окончания учебы я приехала уже на постоянное житье-бытье в Клайпеду, с годовалым ребенком на руках. Начала работать в школе, долго искали, где снять жилье, и лишь через 4 месяца это удалось. А до того ютились в квартире свёкров, маленькой, (26 кв.м.), без всяких удобств, где, кроме нас, еще жила с семьей сестра моего мужа. Поэтому, когда муж после очередного рейса вернулся в съёмную маленькую квартирку, в мансарде, тоже без всяких удобств, мы были с ним на седьмом небе от счастья! А уж когда через год получили комнату в коммуналке, радости не было предела! Это надо лично прочувствовать. Пока муж был в рейсе, я сделала ремонт с помощью соседки, тоже морячки, купила шкаф и диван-кровать. Никогда не забуду, как муж, впервые войдя в «свою» квартиру, восторженно ходил по комнате, гладил рукой диван, трогал шифоньер, и спрашивал: «Это правда, все наше?».

Говорят, что долгие разлуки делают любовь только крепче. Думаю, что это правда. Если любовь есть, то трудности преодолимы любые. Те, кто постарше, наверняка помнят песню «Над Кронштадтом туман…», в ней есть такой куплет: «Будь спокоен, моряк, верность лучший маяк, никакой ураган, ураган не погасит любовь, а кому не понять, как любимого ждать, спросят пусть, спросят пусть у подруг моряков…». Любовь и верность жен помогают труженикам моря в их тяжелой работе, а женам приходится учиться терпеть и ждать.

Судьба жены моряка оказалась нелегкой. Встретив мужа после очередного рейса, я начинала рыдать и канючить, чтобы он «бросил море», чтобы устроился на берегу, а муж уговаривал меня: «Вот еще рейсик схожу, и все, буду дома, сменю профессию». Сколько слез было пролито! Наверное, Балтийское море стало соленым не только от моих, но и от слез многих рыбачек! Проходил рейс за рейсом, все повторялось, пока я не поняла, что муж не может жить без «своего» моря, без судна и команды. Он часто напевал: «…Я знаю, друзья, что не жить мне без моря, как море мертво без меня…»

Что же помогало преодолевать разлуку и одиночество? Однозначно скажу — труд и терпение, этому нас учили в детстве. Не зря говорят — «Терпение и труд все перетрут». Ведь то, что достигается своим трудом, всегда ценится. Пришлось многому научиться — не только варить, шить, вязать, но и белить потолки, клеить обои в квартире, собирать и переставлять мебель, ремонтировать утюг и пылесос, и т. п. (тогда ведь не было службы «муж на час», да и не поняли бы, пригласи я чужого мужчину на помощь). А самое главное, самой воспитывать детей так, чтобы они не чувствовали долгого отсутствия папы.

Зато сколько радости приносили встречи после долгой разлуки! Знаю, как надоедали мы диспетчерам рыбного порта, бесконечно названивая по телефону, чтобы уточнить время прихода судна. И порой часами стояли с детьми у проходной, ожидая, когда нас, наконец, впустят на территорию, проведут к нужному причалу, к которому уже швартуется «наше судно». За 37 лет семейной жизни я не работала только 2 года после рождения второго сына, и эти годы были самыми, если не трудными, то тусклыми. На работе время летит быстро, там интересно, чувствуешь себя нужным людям, а когда весь день копошишься с домашними делами, такая тоска и грусть! Мне не понять тех женщин, которые не хотят работать.

О судьбе жен моряков можно расказывать бесконечно много. Когда в 2001-м году трагически погиб экипаж АПЛ «Курск», в Санкт-Петербурге решили создать памятник верной и любящей «Жене моряка». Был создан, как у нас водится, специальный общественный фонд во главе с капитаном первого ранга, проводились целых три конкурса на лучший проект. Но прошло уже шесть лет, и вот недавно появилось известие, что 26 сентября этого года в устье реки Смоленки на Васильевском острове состоится торжественная церемония освящения закладного камня под памятник. Когда же будет сам памятник, никто точно сказать не может. А вот в Украине одесситы оказались проворнее, у них уже в 2002-м году появился памятник «Жене моряка». Мне этот памятник очень понравился, спасибо одесситам!

В заключение хочу пожелать всем женам, не только морячкам, быть любящими, верными, терпеливыми, трудолюбивыми, хранить семейный очаг, ведь говорят — муж держит дом за один угол, а жена за три!