С какими трудностями сталкиваются родители двухлетних детей? Факторы риска. С какими проблемами сталкиваются подростки

19.07.2019

В современном мире основная часть детства протекает за играми в доме. Больше нет разбитых коленок, казаков-разбойников и лапты в местном парке, которые знакомы предыдущему поколению. Дети общаются посредством электронных сетей, в многозадачном режиме. Средства связи, увы, не подвластны тщательному контролю родителей и даже непонятны им.

Иногда я думаю о том, что есть лучшие средства, способные подготовить детей к будущему, и испытываю искушение отключить компьютер. В мире, который имеет так много что предложить, очень важно научиться замечать бесполезные вещи.

Современное поколение молодых людей во многом самое образованное, самое привилегированное и самое защищенное по сравнению с другими поколениями на протяжении всей истории. Однако кажется, что юноши и девушки находят мало удовольствия и вдохновения во всем этом.

Перефразировав П. Д. Вудхауса, известного английского прозаика, скажем, если они не «не в духе», то справедливо заметить, что им далеко и до «приятного расположения духа».

Подростки: какие они?

В интересуемых нас группах я прошу подростков описать их поколение. Вот что они обычно говорят:

Зависимы от технологий

Не проявляют должного уважения к старшим

Эгоцентричны

Нерешительны

Недальновидны

Не так надежны

Более активны, чем старшее поколение

Свободны от нравственности

Не способны услышать доводов разума

Быстро взрослеют

Знают почти все об интимных сторонах жизни

Ведут избыточно социальный образ жизни

Менее обязательны

Имеют больше свободы от родителей

Имеют большую финансовую независимость

Ждут большего от нас

Больше полагаются на друзей, чем на родителей

Имеют больше источников помощи

Охотно пользуются преимуществами над другими

Менее религиозны

Более терпимы к разногласиям

Более приспособляемы

Менее ответственны

Американизированы

Считают, что мир стал меньше и в нем ничего не осталось для исследования

Получился не особенно лестный автопортрет. Некоторые черты могут меняться (трансформироваться) по мере взросления, другие остаются неизменными.

Общими для всех подростков чертами я считаю следующие:

Зависимость от стимулов при решении проблем;

Дефицит внимания и концентрации;

Требование мгновенного результата;

Недоверие к опыту других людей и общественным институтам;

Широкую осведомленность при отсутствии собственного опыта;

Ложнорациональный подход к обучению (например, они могут сказать: «Зачем мне это изучать сейчас, когда я могу найти это в Интернете позже?»).

А не жаловались ли на молодое поколение за это же с незапамятных времен? Что, возникла такая мысль? Возможно, вы правы, но мне кажется, к этому добавилось еще кое-что: многие дети растут в мире страха и тревог. Неуверенность по поводу безопасности мира определенно отражается на них. Тот факт, что во взрослой жизни акцент часто делается на осведомленность, но при этом не ценится опыт, только усиливает неуверенность.

Сложные дети более всего подвержены тревогам. Они вообще очень быстро реагируют: они реагируют, когда им велят что-то сделать, они реагируют на требования и просьбы взрослых, на гнев и конфликты. И на то, что происходит вокруг, они дают ответную реакцию Жизненные навыки помогут им легче начать свой индивидуальный танец, а не маршировать общим строем под бой барабанов.

Многое из того, что происходит с человеком в детские годы, оказывает свое влияние на его будущее. Нет никакого рецепта успеха и счастья, тем не менее психологи выделили несколько факторов, которые обеспечивают более удачную жизнь. Познакомьтесь с ними, чтобы узнать, какие присутствовали и в вашем детстве.

Если вы не следуете правилам, у вас будет высокий доход

Исследователи обнаружили, что более высокий уровень дохода гарантируют не только высокий интеллект, хорошее социально-экономическое положение родителей и уровень образования, но и стремление ломать правила и нежелание подчиняться родителям. Более мягкие и покладистые дети зарабатывают меньше, потому что не всегда умеют постоять за себя.

Если родители ссорились при вас, вы лучше адаптируетесь

Все хорошо в меру. Дети из семей с постоянными ссорами хуже справляются во взрослой жизни. Зато дети из семей, где конфликты проходили с поддержкой друг друга и поиском компромисса, лучше умеют налаживать отношения с окружающими и хорошо учатся в школе. Если дети наблюдают, как родители разрешают свои конфликты, они счастливее, чем, те, кто вообще не видит ссор. У первой категории детей есть понимание, что родители со многим могут справиться. К тому же ребенок копирует тактику поведения взрослых.

Если ваши родители развелись в вашем детстве, у вас будут плохие отношения с ними

Если ваши родители расстались еще тогда, когда вам было от трех до пяти лет, у вас не будет с ними надежной связи, особенно это касается отцов. Тем не менее на вашу личную жизнь это не повлияет.

Ваше поведение в детском саду определяет, как вы будете учиться и искать работу

Исследователи оценили поведение более семисот детей и обнаружили, что между поведением в детском саду и навыками общения во взрослом возрасте есть связь. Те, кто уже в детстве умеет сотрудничать и понимает чувства окружающих, хорошо заканчивают университет и находят работу к двадцати пяти годам. Те, кто не может найти друга, чаще оказываются в тюрьме, злоупотребляют алкоголем и нуждаются в социальном пособии.

Если вы девочка и ваша мама ходит на работу, вы будете получать больше

Если ваша мама не была домохозяйкой, это может оказать на вас положительный эффект. Дочери работающих матерей дольше учатся, чаще получают управляющие должности и имеют более высокий доход, чем сверстницы с матерями-домохозяйками. Эффект заметен и у мальчиков - во взрослой жизни они больше внимания уделяют домашним делам и заботе о детях.

Если вы мальчик и ваша мама работает, вы будете лучшим отцом

Разделение ролей в доме служит положительным примером для ребенка, и мальчик из такой семьи будет охотнее помогать жене заниматься ребенком и домашними делами.

Если вы копировали родителей, вы более открытый человек

Если вы подражали родителям, даже не понимая в деталях, что именно делаете, во взрослом возрасте вы будете более открыты новым культурам.

Если над вами сексуально надругались, вы будете страдать от лишнего веса

Исследования обнаружили связь между насилием и расстройствами пищевого поведения. Девочки, столкнувшиеся с насилием, на 27% чаще сталкивались с лишним весом, а у мальчиков вероятность возрастает еще больше - на 66%.

Если у ваших родителей высокий доход, у вас выше оценки

Согласно исследованиям ученых Стенфордского университета, у детей богатых родителей выше успеваемость. Социально-экономический статус многое определяет в том, как ребенок стремится к знаниям.

Если вы из бедной семьи, у вас могут быть проблемы с памятью

Ученые заметили, что дети из бедных семей во взрослой жизни нередко сталкиваются с проблемами с памятью.

Если вы смотрели много жестоких сериалов, вы будете агрессивным человеком

Дети, которые смотрят много детективных сериалов с жестокими сценами, вырастают более агрессивными и резкими.

Если вы рано начали заниматься математикой, потом вам будет проще

Математические навыки в раннем детстве помогают в школе и делают обучение в дальнейшем куда проще. Что интересно, это даже улучшает навык чтения!

Если у ваших родителей были зависимости, вы будете серьезным человеком

Если вы наблюдали за тем, как родители злоупотребляют наркотиками или алкоголем, скорее всего, вы научились играть роль родителя для них самих. В результате вы потеряли детство и стали взрослым человеком слишком быстро.

Если у ваших родителей были высокие ожидания, вам проще поступить в университет

На основании данных исследования, проанализировавшего судьбы более шести тысяч человек, ученые обнаружили, что многое в успехе ребенка определяется ожиданиями родителей. Если родители с детства уверены, что ребенок получит высшее образование, цель становится ближе.

Если ваши родители не давали вам решать самостоятельно, вы можете столкнуться с созависимостью

Если вам не позволяли самостоятельно выбирать одежду или еду, вы можете оказаться в зависимых отношениях. Вы будете искать партнера, который полностью будет вас контролировать.

Если вы много смотрели в детстве телевизор, у вас могут быть проблемы с коммуникацией

Телевизор мешает общению родителей с детьми, что в результате нарушает навыки коммуникации и во взрослой жизни.

Если над вами издевались, вам трудно контролировать эмоции

Исследователи обнаружили, что люди с тяжелым детством имеют худшую память и не способны контролировать свои эмоции.

Если вы были ребенком с хорошим самоконтролем, вы будете более успешным взрослым

Дети, которые способны себя контролировать с ранних лет, вырастают здоровыми, финансово обеспеченными людьми, в отличие от тех, кто не умеет себя вести.

Если ваша мама брала декретный отпуск, вы будете успешнее

Если мама уделяла вам максимум внимания в ваши первые годы, вам будет проще в жизни. Ученые отмечают положительное воздействие как на уровень интеллекта, так и на доход.

Если ваши родители внимательны к вам, вам проще создать здоровые отношения

Если родители были внимательны и хорошо заботились о ребенке, он, скорее всего, сможет построить здоровые отношения и добьется успеха в сфере образования. Хорошие отношения с родителями с первых дней влияют на всю жизнь человека.

Если с вами плохо обращались в детстве, вы подвержены депрессии

Согласно данным английских исследователей, люди, столкнувшиеся с издевательствами в детстве, чаще сталкиваются с проблемой депрессивного расстройства.

Если вы сталкивались с проблемами, вы потом достигнете большего успеха

Согласно данным исследований, люди, столкнувшиеся с тяготами и проблемами в детские годы, учатся не сдаваться и бороться до последнего. Такому человеку проще доводить начатое до конца.

Если вы делали в детстве дела по дому, вы лучше умеете сотрудничать

Если ребенок не моет за собой посуду, кто-то делает это за него. Важно, чтобы у ребенка была своя ответственность, чтобы он понимал, как важно работать и делать свой вклад в общее дело. Тогда во взрослом возрасте он умеет сотрудничать с коллегами, понимает их чувства и может действовать самостоятельно.

27-летней Насте приходится постоянно контролировать тело. Но это не мешает ей заниматься любимым делом: она окончила Государственный специализированный институт искусств и работает менеджером проекта «Вдохновлен тобой».

Проблемы, с которыми сталкивалась Настя, хорошо знакомы многим. В школе - травля, в семье - гиперопека. Только справляется она с ними иначе, более осознанно. Цена ее успеха - это отказ. От отношений, которые изматывают и ничего не дают взамен, от профессии, к которой не лежит душа, от желания всегда побеждать.

В поисках индивидуальных способов реабилитации Настя занималась легкой атлетикой, йогой и скалолазанием. А еще она регулярно проходит лечебные курсы в реабилитационных центрах и точно знает, что беспокоит людей с похожими заболеваниями. «Это потрясающий опыт, - признается Настя. - Я вижу, с чем сталкиваются эти люди, и понимаю, что я не одна».

Как спикер ты часто говоришь о взаимоотношениях матери и ребенка с особенностями. О чем тебя спрашивают слушатели?

Родители детей с ДЦП часто спрашивают меня, как им правильно воспитывать ребенка, что делать и чего не делать? Я всегда отвечаю, что в первую очередь ребенка травмируют открытые обвинения в том, что мама из-за него не может выйти замуж, устроиться на работу, что она чего-то себя лишает. Это нечестная игра в одни ворота, и кроме рваной раны в отношениях вы ничего не добьетесь. Лучше всего относиться к ребенку как к здоровому человеку, ничего не списывая на болезнь. Так ему легче будет приспособиться к жизни, влиться в нее. Когда-нибудь ему придется жить без мамы и папы - и ему нужно учиться этому.

С какими трудностями тебе пришлось столкнуться в школе?

Я ходила в коррекционную школу, где учились или дети с минимальными отклонениями, или совершенно здоровые дети, чьи родители покупали справки: программа была стандартная, но в классах было всего по 7-8 человек, и каждому ученику могли уделить больше внимания. Там я узнала, что такое травля.

Мое заболевание видно невооруженным глазом, и реагировали на меня очень остро: вещи засовывали в унитаз и мочились на них, в меня постоянно чем-то кидались, плевались на уроках. Учителя сначала реагировали, а потом перестали обращать внимание, и мне приходилось справляться самой.

Если ни родители, ни учителя не могли защитить от травли, как ты с этим справлялась?

Травля продолжалась вплоть до выпускного. Меня спасал конный спорт: в четыре года я начала заниматься иппотерапией, а в девять лет уже участвовала в первом чемпионате России. Так что у меня была альтернативная среда, которая помогала мне забывать о проблемах в школе. Важно, чтобы у ребенка (особенно если его отторгает группа) было дело, которое ему нравится, с которым он хорошо справляется. И здорово, если родители помогают ему найти такое дело.

Вот чем на самом деле ограничены возможности - тепличными условиями, которые сужают кругозор

Кроме того, мне помогли психологи в школе и в реабилитационных центрах. Все, что называется первичной детской адаптацией, я прорабатывала с психологами уже в сознательном возрасте. Большинство людей с инвалидностью отказываются от этой работы. Я пыталась понять, почему, а в ответ слышала: «Я же не сумасшедший! Зачем мне психолог?!» Но я всегда соглашалась на терапию - для меня важно слышать экспертное мнение.

В старших классах у меня появился молодой человек, который сделал мне предложение. Моя мама тоже подливала масла в огонь: «А вдруг никого больше не будет?» Она твердила, что мне надо выйти за него замуж, но я не хотела и очень корила себя за это.

Это все происходило в выпускном классе, когда ты решила поступать в медицинский. Почему именно туда?

На протяжении полугода мама каждый день твердила, как это удобно: лечить себя, выписывать себе справки, больничный, направления в санаторий. В итоге я с ней согласилась. К сожалению, тогда никто не говорил о существовании других, более интересных мне профессий, например, маркетолога или PR-менеджера. Вот чем на самом деле ограничены возможности - тепличными условиями, которые сужают кругозор. Он расширился только тогда, когда я вышла в самостоятельную жизнь.

За полгода я с помощью репетиторов «проглотила» всю программу по химии, сдала вступительные экзамены и поступила в РУДН. А когда началась учеба, меня стало «ломать». Дорога до университета была похожа на квест: три часа пути, корпуса на разных станциях метро. Я даже пообедать нормально не могла: одногруппники перекусывали по дороге, а мне нужно было сесть и поесть спокойно. В итоге я похудела до 46 кг.

Молодой человек постоянно жаловался, что я не уделяю ему времени, а у меня его просто не было. Мы стали чужими и в конце концов расстались.

Настя стала героиней документального фильма «А какой ты?» режиссера Анастасии Штандке. Фильм отмечен призами на российских и международных фестивалях.

Как ты решилась бросить медицинский институт и стать моделью?

Это был сложный период. Я встретила фотографа, максимально приближенного к моему идеалу мужчины - тому образу, который я представляла себе еще в детстве. Когда мы начали общаться, я поняла, что он меня не отталкивает - это было удивительно. Это сейчас я чувствую себя шикарной женщиной, а тогда я была девочкой с комплексами.

Он сказал мне: «Твоя особенность просто заставляет на тебя смотреть. Я вижу красивое лицо, красивые руки, запястья...» Отношения длились недолго, но именно с них начались «шикарная женщина» и моя карьера в модельном бизнесе. Я сбегала с лекций на кастинги, хоть мне и было ужасно стыдно за это. Я скрывала это от родителей, потому что знала их отношение к модной индустрии. Они думают, что там все через постель.

Что происходило с тобой в тот переломный момент?

Я остро переживала расставание, не смогла сдать сессию. Каждый день меня мучили головные боли, в метро я падала в голодные обмороки. Однажды я решила: хватит, больше я этого терпеть не буду. И забрала документы. Было сильное чувство вины перед родителями. Позже они не раз говорили мне с упреком: «Мы столько денег на тебя потратили!»

Они гордились моей учебой, а я не оправдала надежд. Они, возможно, даже не видели всех проблем, с которыми я сталкивалась: мешала гордость.

Я сказала самой себе: «Я разрешаю себе быть красивой и пойти работать моделью, несмотря на инвалидность. Я разрешаю себе попробовать»

Для меня настал период, когда хочется побыть одной, побыть своей, самой собой, «нащупать» себя. До этого я очень часто стеснялась болезни, своего тела и желаний. Они постоянно осуждались моим окружением и казались мне какими-то постыдными, неправильными.

Но я сказала самой себе: «Я разрешаю себе быть красивой и пойти работать моделью, несмотря на инвалидность. Я разрешаю себе попробовать». А еще я оставила себе пространство для провала. Этому меня когда-то научил школьный психолог: оставлять место для проигрыша. В подростковом возрасте этот совет я воспринимала в штыки. А когда повзрослела, поняла, насколько важно выполнять это условие.

Модельный бизнес был созвучен тому, что у меня внутри. Я начала создавать портфолио: придумывала идеи образов и предлагала их фотографам. У меня было четкое понимание того, как это будет выглядеть на снимке. Не все люди обладают этим видением. Десять лет назад индустрия была совсем другой: тогда о людях с инвалидностью на подиуме даже не говорили. Я решила, что не буду писать в анкете про ДЦП, что мне нужно стать именно хорошей моделью и конкурировать с другими на равных условиях. И у меня получилось. Это было здорово. Невероятный драйв, на который ты подсаживаешься и уже не можешь жить без этого.

С дочерью Ульяной.

Как изменилась твоя жизнь после рождения дочери?

Я всегда понимала, что у меня инвалидность, но она не была такой очевидной, я не воспринимала ее как ограничивающий фактор. А когда появился ребенок, я осознала, что другая, что я инвалид. Например, столкнулась с тем, что городская среда совершенно не адаптирована, даже для детских колясок. Людям было тяжело понять, что этот здоровый ребенок - мой, что мне его не доверили, я сама его родила. Однажды женщина подумала, что я пьяная, и заявила на меня.

Твои отношения с матерью были сложными. Как ты воспитываешь дочь?

В отличие от матери, для меня насилие недопустимо. Она очень часто срывала на меня агрессию, когда у нее не получалось что-то объяснить. После нескольких ударов я, конечно, пугалась и со всем соглашалась. И в этот момент ей казалось, что я наконец-то поняла. Все это оставило травму. Сейчас мне очень тяжело ответить тому, кто ведет себя агрессивно. Я, вроде бы, должна уметь ответить обидчику, но не могу.

Однажды в Еврейском центре толерантности я слушала лекцию о еврейском воспитании. Там прозвучала очень интересная мысль: что очень важно видеть в своих детях самостоятельную реальную личность, а не выдуманного ребенка в своей голове. Мне эта идея очень близка.

Важно, чтобы родители создавали среду и условия для развития детей с особенностями, а не делали что-то за них

В детстве, когда я с чем-то не справлялась, у меня все вырывали из рук. Понимаю, маме действительно иногда проще сразу сделать что-то самой, чем поручать ребенку. Но даже сейчас, когда я приезжаю в гости к родителям и, например, пытаюсь что-нибудь приготовить, ситуация повторяется, и я словно вновь попадаю в детство. Муж однажды увидел это и сказал: «Настя, они тебе ничего не дают делать. Но ты же все это умеешь!..»

Сейчас у нас дома полупрофессиональная кухня, и там есть удобные для меня приспособления. Муж просто задумался и создал нужные мне условия.

Важно, чтобы родители создавали среду и условия для развития детей с особенностями, а не делали что-то за них. Учите детей готовить и не убирайте за ними на кухне. Покажите, как пользоваться банковской картой. Приучайте к бытовым гаджетам: электрической зубной щетке, кухонному комбайну... И главное, пусть они учатся самостоятельно доставать справки: объясняйте или вместе разбирайтесь, какая бумажка где берется.

А как ты сама создаешь условия для ребенка?

Это сложная и болезненная тема. Мои родители получили квартиру как семья с ребенком-инвалидом, но въехал в нее сын моего отца от первого брака. Несколько лет я ее с боем отвоевывала для дочери, Ульяны. Если бы не дочь, я бы и дальше терпела эту несправедливость: папа тоже применял силу в воспитании, и я его боялась. Он считает, что я должна была находиться рядом с ними всю жизнь: ты можешь выйти замуж и родить, но все равно должна вернуться в семью.

Почему родители не могут просто порадоваться за ребенка и отпустить его?

А почему мне мама до сих пор звонит и говорит: «Ты ко мне еще приползешь!»? Я не знаю. Я стала чемпионкой, поступила в мединститут, но что бы я ни делала, для этих людей ничего не изменится. Мать водила меня к психиатру, когда мне было 15 лет. Врач сказал: «У Насти проблема, вы ее не хвалите, и она мучается». Мне было важно, чтобы меня обнимали, целовали, гладили, и врач посоветовал матери все это делать. Ее хватило ровно на две недели. Потом она высмеяла психиатра, и этим все кончилось.

Но с этим еще можно бороться. А вот сексуальное воспитание - это полный провал. Мне повезло, в моем случае эти пробелы восполнил муж, у него первое образование педагогическое.

Считается, что мама ребенка с особенностями должна ходить к психологу. Но в реальности она вряд ли туда пойдет. Этим женщинам иногда на себя времени не хватает. Но, отказываясь от помощи специалиста, они уродуют детей своей гиперопекой. Я часто встречаю девушек, которые пытались жить самостоятельно, но в итоге вернулись к родителям, потому что не могли адаптироваться. Чаще всего после таких «вылазок» страх большой жизни сохраняется навсегда.

Ты сейчас много времени уделяешь просветительской работе. Какая у нее цель?

Я не хочу, чтобы кто-то другой мучился так, как я.

Вообще эту идею я отчасти позаимствовала у мамы. Я готова признавать ее заслуги. Именно благодаря ей я занималась конным спортом, поступила в медицинский. Если бы у меня не было этого опыта, я бы не стала TED-спикером. Она мой идейный вдохновитель. Я часто слышала от нее, что ДЦП можно было бы предотвратить. Но так сложились обстоятельства.

Я выросла и подумала: почему бы не сделать так, чтобы все знали? Чтобы другим удалось избежать того, что произошло со мной?

По рассказам родителей, я родилась во время августовского путча. Мама лежала в медицинском центре на Таганке. Ее предупредили об осложнениях, рекомендовали рожать в больнице, под наблюдением врачей, но отпустили домой, поскольку в роддоме было небезопасно.

В это время в Твери бабушка, которая присматривала за моими старшими сестрами, сломала ногу. Она попросила родителей о помощи, и они поехали вдвоем. Папа повез бабушку в больницу, а у мамы начались схватки. Она родила меня за 20 минут, в избе, это было похоже на выкидыш. Мама схватила меня и побежала в медпункт. А медпункте были пьяный врач и медсестра. Мама и медсестра с помощью справочника рассчитали дозу инъекции иммуноглобулина, ввели ее, и на этом моменте развитие паралича закончилось.

Но она всю жизнь говорила: «Если бы я знала, что будут такие последствия, я бы никогда туда не поехала». И это «если бы» звучало постоянно. Я выросла и подумала: «Почему бы не сделать так, чтобы все знали? Чтобы другим удалось избежать того, что произошло со мной?» У меня для этого есть все: медицинские знания, представительские навыки, знания PR. Наверно, бог создал меня именно такой, чтобы я об этом говорила.

Более 7 видов психологических травм могут произойти с человеком в детстве. Как избежать последствий и жить счастливо?

Люди, будучи уже взрослыми, пытаясь разобраться в себе и своих проблемах, часто даже и не подозревают, что их сегодняшние проблемы и конфликты связанны с детством и детскими травмами.

Детская, как и любая психологическая травма – это очень субъективная вещь. Событие может ссорящиеся родителиоказаться для человека травмирующим только в том случаи, если оно было для него, во-первых, значимым, во-вторых, вызвало сильное эмоциональное переживание. Это может быть предательство, обман, несправедливость, разочарование, насилие, смерть близкого человека, болезнь. Все эти события могут и не быть травмирующими, если человек принял этот опыт целиком и полностью и интегрировал его с собой.

Самыми травмирующими для нас являются травмы детства, поскольку мы их часто просто не помним и потому не осознаем. Они глубоко сидят в подсознании и потому особенно сильно и незаметно влияют на нашу жизнь. Любое нарушение семейных взаимоотношений не проходит бесследно ни для кого, но для ребенка в особенности, поскольку оно влияет на всю его дальнейшую взрослую жизнь.

Будучи детьми, все мы учились реагировать на те или иные обстоятельства, копируя поведение родителей, осознанно или нет, поскольку сами мы еще были не в состоянии конструировать собственное поведение на основе своего опыта. Родители учили нас всему, и потому являются для нас очень значимыми, «опорными» фигурами. Для ребенка и его будущего очень важны не отдельные поступки родителей, а их жизненная позиция: живут ли они как любящие, помогающие друг другу и твердые в своих убеждениях люди или что-то делает их злыми, тревожными, внутренне раздвоенными. Часто сами родители страдали от психологических проблем и неразрешенных конфликтов и показывали нам не всегда положительный пример поведения, даже того не осознавая.

Есть теория, что многие нерешенные душевные проблемы родителей передаются их детям, причем в усугубленном виде. Происходит эта передача путем «внушения» от родителя к ребенку в раннем детстве. Родители передают детям свои «родительские представления» (директивы) о том, как нужно жить, относиться к людям и обращаться с родителями и старшими, даже не задумываясь о том, что их «представления» не только являются причиной их собственных проблем, но и могут сломать всю жизнь ребенку.

Директива - это скрытое приказание, завуалированное в словах или действиях родителей, за неисполнение которого ребенок будет наказан. Наказание за неисполнение этой директивы следует не явное, как, например, физическое наказание, а косвенное – через чувство вины. Ребенок как бы наказывает сам себя чувством вины перед родителем, внушившим ему такую установку.

Многие из этих родительских директив и являются основой детской психологической травмы и не дают нам жить нормально во взрослой жизни. Вот лишь некоторые из них:

1. ТРАВМА «НЕ ЖИВИ»

Такую директиву внушают те родители, которые показывают или рассказывают ребенку, как много проблем он им принес, появившись на свет, и как тяжело им пришлось в период после его рождения, как он часто болел, сколько переживаний и горя он им причинил своим поведением, сколько бессонных ночей и нервов было на него потрачено. Слыша такое от родителей, ребенок понимает все буквально: «Родителям со мной тяжело. Лучше бы я умер, это избавит их от всех проблем». Выполняя этот родительский «приказ», ребенок сначала, «как бы случайно» начинает разбивать коленки и ломать руки, а вырастая, находит другой способ саморазрушения – алкоголь, курение, наркомания и экстремальные виды спорта.

2. ТРАВМА «НЕ БУДЬ САМИМ СОБОЙ»

Человек с этой директивой постоянно не удовлетворен собой. Он все время хочет быть похожим на кого-то другого. А вызывается она родительскими высказываниями типа: «Вот посмотри на Анечку, она младше тебя, а уже много умеет», «Будь похожим на…», «Вот посмотри, как ведет себя этот мальчик (эта девочка) и бери с них пример». Вырастая, такой человек становиться очень критичным к себе. Будучи постоянно неудовлетворенным собой и мотивированным такими родительскими высказываниями на зависть к кому-то или чему-то, он начинает убегать от самого себя, и надевает маски тех, кого считает лучше себя, себя же при этом считая ничтожеством. Есть еще одна причина укоренения такого сообщения от родителей в подсознании, когда родители ожидали ребенка другого пола и не постеснялись неоднократно сообщить это своему чаду: «Мы так ждали мальчика, а появилась ты», «Мы хотели Анечку, а получился Антон».

3. ТРАВМА «НЕ БУДЬ РЕБЕНКОМ»

Родители часто повторяют: будь серьезным, не дурачься, что ты ведешь себя как маленький, ты уже взрослый, пора тебе поумнеть и все в таком роде. И человек, став взрослым, никак не может научиться полноценно отдыхать и расслабляться, так как чувствует вину за свои «детские» желания и потребности. Ко всему прочему, у такого человека стоит жесткий барьер в общении с детьми, как со своими, так и с чужими, потому что он «взрослый». Ну и конечно без завести тут не обходится, ведь другим детям можно то, что ему было нельзя.

4. ТРАВМА «НЕ РАСТИ», «ОСТАВАЙСЯ МАЛЕНЬКИМ»

Такую директиву создают своим детям родители рассуждающие так: «Вот повзрослеет сынок (дочка), создаст свою семью, и я уже никому не буду нужен». Такие родители просто привыкли жить жизнью детей и уже забыли, как это жить собственной, поэтому не представляют, что они будут делать, когда дети их «покинут». Такие родители «внушают» своим детям, что детство – это самое прекрасное, что у них будет. Ребенок, получивший директиву «не расти», так никогда и не вырастет, отдавая свою взрослую жизнь родителям.

5. ТРАВМА «НЕ ДУМАЙ»

Такой «приказ» могут дать родители через фразы типа: «Не умничай», «Меньше думай, больше делай», «Хватит мечтать о небесных кренделях» и подобных. В итоге дети, вырастая не способны решать трудные проблемы, которые требуют стратегии. Разного рода «странные мысли» такой взрослый заглушает алкоголем и развлечениями.

6. ТРАВМА «НЕ ЧУВСТВУЙ»

Это послание может передаваться родителями, которые сами привыкли сдерживать свои чувства и эмоции и запрещают проявлять, к примеру, страх или злость своему ребенку. Ребенок приучается «не слышать» сигналы своего тела и души о возможных неприятностях. «Не сахарный, не растаешь», «Терпи, перестань ныть, ты же мужчина». И ребенок в итоге начинает думать, что чувствовать это «плохо» и «нельзя» и внешне перестает чувствовать. Впоследствии это может стать причиной очень серьезных психосоматических заболеваний, поскольку сами эмоции никуда не деваются, а оседают глубоко внутри.

7. ТРАВМЫ «БУДЬ САМЫМ ЛУЧШИМ» И «НЕ ДОСТИГАЙ УСПЕХА»

Эти два полюса всегда идут рядом. С одной стороны родители хотят гордиться своим ребенком и расстраиваются, если он не оправдывает их надежд: «Если закончишь четверть с «тройками», то …». Так ребенка приучают, что все надо выслужить. Но соблюсти все условия игры одновременно не удается. С другой стороны ребенок рискует «напороться» на родительскую зависть: «Мы сами не могли получить высшее образование, но отказываем себе во всем только ради того, чтобы ты закончила институт». Уже потом, во взрослой жизни, не раз столкнувшись с неудачами и потерпев поражение, мы понимаем, что где-то глубоко внутри «достигнуть успеха» для нас означает - приносить родителям несчастья и зависть.

8. ТРАВМА «НИКОМУ НЕЛЬЗЯ ВЕРИТЬ, - УЖ ВЫ МНЕ ПОВЕРЬТЕ!»

Фразы родителей «Никому не доверяй, все люди обманщики», «Верь только мне (родителю)» ребенок понимает примерно так: «Любая близость опасна, если это не близость со мной». Ребенок приучается к тому, что окружающий мир является враждебным и выживает в нем только хитрый и вероломный. Будучи взрослым, такой человек может иметь серьезные проблемы с доверием, а значит проблемы в личной и сексуальной жизни.

9.ТРАВМА «НЕ ДЕЛАЙ»

Сверхзаботливые и осторожные родители не позволяют ребенку совершать многие обычные поступки. «Не трогай кошку - поцарапает», «Не лазай по деревьям - упадешь». В результате ребенок боится принимать какие-либо решения самостоятельно. Естественно, ребенок даже не догадывается, что его страхи - лишь послушное следование директиве, смысл которой: «Не делай сам, это опасно. Подожди меня». Во взрослой жизни такой человек испытывает трудности, сомнения и чрезмерные опасения в начале каждого нового дела.

Это лишь немногие из тех детских психологических травм, которые продолжают влиять на нашу взрослую жизнь, на самом деле их гораздо больше. Секрет нерушимости этих родительских приказов в том, что нам невероятно тяжело перепрыгнуть тот уровень убеждений, который нам достался от родителей. Родители предлагали нам свои представления о жизни, так как свою шкалу ценностей они считают незыблемой, единственно правильной, и нам порой тоже не хватает смелости в ней усомниться.