Почему женщина отказывается от серьезных отношения. Причины отказа от личной жизни
Если человеку ничего и никого не нужно, он довольствуется самым малым, ему все равно, у него нет никаких сложных потребностей и амбиций, никаких сильных увлечений и страстей, это человек не самодостаточен, он фрустрирован. Это значит все его потребности, которые когда-то были (а иногда человек с детства фрустрирован тревожностью и имеет слабые потребности, которые он мог бы развить), однажды уменьшились, а потом исчезли. сайт
Это бывает, когда реализация не удалась, наткнувшись на непреодолимые преграды (или идеи о них), либо пропала вера в реализацию, либо пропала вера в то, что реализация принесет удовольствие и компенсирует затраченные силы (сил мало). В любом случае произошло некое разочарование и поэтому потребности исчезли.
Очень плохо, что вот такое отсутствие потребностей, которое неизбежно приводит к овощному существованию, к низкоэнергетическому режиму и вялотекущей депрессии, считается «самодостаточностью», то есть называется красивым и гордым словом, предлагается как некий идеал.
Это апатия, а не самодостаточность. Это важно помнить и понимать. Иначе — ж*па.
Многие люди почему-то радуются, когда обнаруживают, что у них исчезли амбиции, им стали не нужны деньги, им стало безразлично, как они выглядят, им больше не нужна любовь, секс их уже не интересует, друзья им давно неинтересны, работы хватает самой скромной, а можно и без нее обойтись, поскольку запросы в еде минимальны, а одежда и прочие глупости больше не нужны. Если вы узнаете себя, остановитесь. Это не духовность, не аскетизм, не самодостаточность, это апатия. Вы фрустрированы по всем фронтам, у вас отключены ресурсы и скоро, возможно, вам станет безразлично, живы вы или нет. Тогда вас ждет еще один бонус — избавление от страха смерти. Вы будете ждать смерть с равнодушием или даже с готовностью. И хуже всего, если в этом состоянии у вас будут мысли о собственной духовности. Большая часть вашего мозга просто отключена, вы не духовны, вы больны. сайт
Чем лучше работает психика — тем больше устремлений
Проблема понятна?
Чем лучше работает психика, чем активнее пашет мозг, тем больше у человека желаний и стремлений, даже страстей. Чем больше желаний , тем больше у него энергии. Да, нереализованные желания доставляют страдания, поэтому психика, желая защититься от страданий, старается выбирать лишь те желания , которые реализуются скорее всего, а нереальные блокирует (кроме состояний аддикций, когда желание слишком велико и проще создать иллюзии реализации, чем заблокировать его). Чем больше желаний не реализуется, тем больше фрустрация, чем больше фрустрация, тем больше желаний не реализуется, и в какой-то момент человек может заметить, что он больше и не хочет ничего. Или почти не хочет. Или хочет самый минимум.
И вот здесь очень важно, как вы отнесетесь к своей фрустрации. Стоит вам облегченно сказать: какое счастье, я — импотент аскет и это меня больше не тревожит, фрустрация закрепится и будет усугубляться, а так же могут начать фрустрироваться и остальные сферы, которым вы указали путь. Так постепенно . Ваши потоки энергии будут замедляться, ваш ток уменьшаться, ваш огонь начнет угасать. И все мысли о собственной духовности тогда — это только психозащиты, ваши иллюзии, миссия которых помочь вам спуститься в апатию безболезненно. Иллюзии, в принципе, имеют всегда только одну функцию — снизить стресс.
Чем духовность отличается от фрустрации?
Чтобы всегда отличать духовность от фрустрации, нужно запомнить простую вещь: развитие не может идти по пути упрощения, оно всегда идет по пути усложнения. Если потребности просто отключаются, это деградация, а не развитие, никакой духовностью это быть не может. Развитие — это когда потребность становится более сложной, более сильной или более глубокой, переходит на другой уровень реализации. сайт
То есть человек, например, перестает интересоваться едой как способом набить желудок до отвала, а начинает интересоваться искусством кулинарии и достигает в этом уровня высокого мастерства. Его интерес к еде не снизился, даже вырос, но стал намного сложней и приобрел дополнительные (!) планы. Это самый простой пример одухотворения потребности. Примитивная потребность стала творческой, то есть более возвышенной. Возвышенная потребность — это потребность, требующая для своей реализации более развитых и сложных функций разума, нежели животная потребность, для которой достаточно простых.
Если же человек любил набивать желудок и все время думал о разнообразной еде, а потом потерял интерес к еде совсем и стал питаться хлебом с водой, нельзя сказать, что он одухотворился, он просто разлюбил есть. Если при этом он развил какие-то другие потребности и горит чем-то иным, отлично (особенно если это полезно другим — чем полезней другим, не утилитарно, а для развития, тем более духовно). А вот если он точно так же разлюбил все остальное в жизни, разочаровался во всех простых радостях , а никаких сложных и возвышенных потребностей взамен не приобрел, он просто деградировал. Он не стал ни на йоту духовней.
Чем самодостаточность отличается от от фрустрации?
Тем, что самодостаточный человек всегда (!) имеет много прокачанных, то есть внутренних ресурсов. А фрустрированный просто отключил внешние и перестал в них нуждаться. В результате самодостаточный имеет море проактивных стимулов, ему интересно и важно то, другое, третье, он горит и движется в своем развитии, и все импульсы к движению получает изнутри , мотивация в нем раскручена как турбина, ему не нужны внешние обстоятельства, чтобы чем-то загореться, чего-то захотеть как несамодостаточному, которому всегда нужны, иначе он тухнет.
Фрустрированный человек просто ничего не хочет и не ищет, он сидит на своей заднице ровно и чувствует себя, как ему кажется, неплохо, поскольку уже адаптирован к низкоэнергетическому режиму. У него ни на что нет сил, но он не ощущает этого, потому что ему ничего и не хочется. Недостаток сил человек ощущает, когда чувствует желание и видит, что реализовать его не может. А когда ничего уже и не хочется, обнаружить недостаток сил нельзя. А значит переживать не о чем, можно просто лежать и сидеть. сайт
Как же выйти из фрустрации?
Каково первое правило? «Понять, что ты в жопе». И второе: «понять, что ж*па конечна». Если ты понимаешь это, ты уже начал движение вверх , уже начал. Но жопа устроена так, что понять это, находясь глубоко в ней, невозможно. В ж*пе тихо, тепло и темно, вполне комфортно. Мысль о том, что нужно вылезать в шумный, суетливый мир, полный желаний, а значит и страданий, доставляет страх. Мир кажется ж*пой, а ж*па — уютным гнездышком. То есть представление о том, что ж*па — это плохо, а выход из ж*пы — это хорошо, в ж*пе недоступна. И в этом ее самая главная засада. Преодолеть которую может далеко не всякий мозг.
Фрустрация в отношениях
И своя небольшая ж*па есть у каждого ресурса по отдельности. Женщины и мужчины, фрустрированные в любви, неправда ли вам так уютно, тихо, спокойно, мухи не кусают, а отношения — это бардак какой-то, суета и маета? Вы — в любовной ж*пе. Хорошо, если во всех остальных сферах ваша жизнь кипит, тогда и черт с ней с ж*пой в любви. Не стоит она внимания. А если не кипит?
Вопреки распространенному женскому мнению о том, что мужчины постоянно хотят секса, многие представители сильной половины человечества часто вообще отказываются от интима. Почему же это происходит?.
Считается, что мужчина всегда хочет красивую женщину. А если он ее не хочет, то тут два варианта: или она недостаточно привлекательна, или он - импотент. Это у женщины может болеть голова, она может устать после рабочего дня или у нее просто особые дни. У мужчины такого быть не должно по определению!
Абсурд, не правда ли? Оказывается - нет, так как многие женщины считают упомянутое выше утверждение верным.
| Сразу вспоминается бородатый анекдот: Понедельник
|
А если серьезно, то причины отказа от секса есть у обоих партнеров, причем они вполне могут быть объективными. Какие же обстоятельства вынуждают мужчин отказываться от интима?
Голова болит...
Отказ от секса: усталость и рутина
Отказ от секса
1. У него нет настроения
Если вы хотите, чтобы ваш партнер был всегда безотказным, то вам нужно предпочесть вибратор. Ведь у человека настроение переменчиво, и иногда оно таково, что мужчине просто не до секса.
Причиной тому может быть что угодно - серьезный выговор от директора, неудача в бизнесе, болезнь друга, поражение любимой футбольной команды и т.п. Разумеется, подобное не означает, что он вас разлюбил.
Просто сегодня не тот день, лучше помочь партнеру морально, если он в этом нуждается, нежели пытаться соблазнить.
2. Он устал
Иногда единственное желание после тяжелого рабочего дня - спокойный сон. И даже вид любимой супруги в самом сексуальном платье с глубоким декольте не может настроить мужчину на игривые мысли.
Поэтому не обижайтесь на своего благоверного. Ведь и у вас бывают моменты, когда вы так устали на работе, что мечтаете только о сне.
Конечно, можно его растормошить, обидеться или устроить истерику, что он-де вас разлюбил, что вы его не возбуждаете. Только кто от этого выиграет?
3. Завтра ему предстоит тяжелый день
Еще одна возможная причина отказа от секса также связана с работой. Если мужчину завтра ожидает тяжелый день, то есть два выхода из положения.
Первый - это отвлечься с помощью секса (телевизора, компьютера и т.п.), а второй - погрузиться в работу с головой, готовясь к этому самому трудному дню.
Что выбрать, зависит от характера мужчины, и если для вашего мужа секс - не лучший способ отвлечься от проблем, то стоит с этим смириться. Ведь если день потерпеть, то ничего страшного не случится, так ведь?
Самоудовлетворение
Отказ от секса: влияние алкоголя
Отказ от секса
4. Он очень занят
Причина немного похожа на первую - с той лишь разницей, что мужчина, может быть, и хочет, но нельзя. Нельзя, разумеется, в его понимании.
Но с этим нужно или смириться, или осторожно предложить ему расслабиться, сказав, что это пойдет только на пользу. А заодно и предложите ему помочь с рабочими делами.
5. Он употреблял алкоголь
Причиной мастурбации может быть элементарная лень. По большей части, секс для мужчины - это лишь механический процесс получения удовольствия, и не более того.
Потому, думает такой мужчина, зачем напрягаться, чтобы доставить большее удовольствие партнерше, чем себе, если можно просто помастурбировать?
В конечном итоге, после такого «секса» никого провожать и обнимать не нужно - можно даже смело повернуться к стене и уснуть - никто и слова не скажет.
Причина такого поведения - психологическая, поэтому исправить ее достаточно сложно. Разве что объяснить на практике, что никакая мастурбация не заменит ему секса с вами.
Еще одна возможная причина отказа от секса - из-за того, что муж не может вас удовлетворить. Психологически слабый мужчина, испытав несколько неудач, может замкнуться.
А поскольку секса все равно хочется, то он прибегает к онанизму.
Разумеется, с этим мужчиной нужно разговаривать, объяснять, что не стоит бояться, что таким поведением можно завести отношения в тупик.
А если и после таких убеждений он не изменится, то тут уж пора прибегать к радикальным мерам.
8. Он потерял интерес к половой жизни
Возможна и такая психологическая проблема, причиной которой может быть как общее физическое или моральное истощение, так и попросту ряд неудач на интимном фронте.
Так что если у вас не было секса уже довольно длительное время, и улучшений, судя по всему, не предвидится, пора что-то решать.
Поговорите с мужем, выясните, что у вас не так, что его беспокоит и какой он видит выход из ситуации. Возможно вам придется обращаться за помощью к семейному психологу или сексопатологу.
Если вам дорог брак, то за него нужно обязательно бороться. Причем вместе.
Отказ от секса: что делать?
Отказ от секса
9. Его не возбуждает жена / партнерша
Возможно, ваш муж - асексуал, и для него самое интимное занятие - искренний разговор по душам, он хочет оградить себя от секса как от навязанного, бесполезного занятия, мешающего платоническим отношениям.
Если это так, но вам асексуализм не по душе, то предстоит серьезная борьба за то, чтобы быть полноценной парой со всеми удовольствиям. Главное - обойтись без лишних эмоций и взаимных оскорблений.
Но если случаи отказа от секса у вашего мужчины единичны, то вряд ли стоит из этого создавать проблему.
Если же такое происходит постоянно, если он каждый раз ищет повод, чтобы избежать близости с вами, то здесь уже нужно бить тревогу и, как минимум, поговорить со своей второй половинкой. А максимум - прибегнуть к помощи специалиста.
Нужно разговаривать. Подавляющее большинство проблем в нашей жизни (особенно интимной) происходит из-за того, что мы замыкаемся с проблемой в себе, не говорим о ней, надеемся, что все разрешится само собой.
Решение любого вопроса начинается с разговора, который помогает понять причины такого положения дел. И только потом уже нужно искать выходы из ситуации.
То же самое касается и причин, по которым от секса отказывается женщина.
Причины могут быть разными, но сразу идти на измену, как это, к сожалению, делают многие мужчины - не выход. Секс на стороне никогда не заполнит пустоту, возникающую из-за проблем с любимым человеком.
Разговаривайте, разрабатывайте общие пути решения проблем, находите точки соприкосновения. Это сложный и длительный путь, но единственно верный, когда есть любовь.
Ярослав КОЛОМИЕЦ
Ответ на «судьбоносный» вопрос «Стоит ли создавать семью, заводить детей, или лучше принципиально от этого отказаться, заранее добровольно обрекая себя на вынужденное одиночество?» для абсолютного большинства представляется очевидным. Впрочем, при ответе на этот вопрос жизнь преподносит сюрпризы и ломает стереотипы.
Сегодня наиболее развитые и экономически благополучные страны - США и часть Европы - переживают «бум одиночек»: растет число людей, добровольно отказывающихся от создания семьи, «одиночек по собственному выбору», называемых также синглтонами. Если так пойдет и дальше и подобная «эпидемия» захватит другие страны, человеческое общество в целом рискует превратиться в «одинобщество», общество одиночек, связанных не живым, а интернетным и мобильным общением.
ЖИЗНЬ КАК СОЛО
Наметившуюся тенденцию проанализировал социолог, профессор Эрик Кляйненберг в книге «Жизнь соло». Он считает, что предпочтение одиночества - феномен современного общества и это не только неизбежно, но и должно рассматриваться позитивно. Выходит, что одиночество - не только не беда, но и пример для подражания. И многие читатели книги с автором согласны, отвечают ему - мол, я горжусь отсутствием семьи и детей, это позволяет мне жить свободно, вести такой образ жизни, какой я хочу. В американских университетах даже преподается специальный «курс одиночества».
Конечно, это противоречит убеждениям, которых до сих пор придерживается большинство россиян. Всем нам знакомы аргументы, воспринимаемые как прописные истины: семья - это хорошо, а без семьи - плохо! Семья, дети наполняют нашу жизнь смыслом. В конце концов, общеизвестно, что люди семейные живут дольше - значит, семья продлевает жизнь!
Последнее, впрочем, спорно в том, что является причиной, а что - следствием. Возможно, люди, которые правильно организуют свою жизнь, и живут соответственно дольше - а одновременно у них лучше получается сохранять семью, отношения. Но зато доподлинно известно, что люди в большой (патриархальной) семье или по крайней мере в семьях, где родственники постоянно общаются, поддерживают друг друга, реже болеют - особенно сердечно-сосудистыми заболеваниями. И не случайно параллельно кризису семьи в развитых странах отмечается больше депрессий, болезненных зависимостей (алкоголизм, наркомания), психосоматических недугов.
В России добровольных одиночек тоже становится больше. При опросах молодых жителей крупных российских городов желание строить свою жизнь по сценарию синглтонов высказывают около 10% (в Москве этот выбор доходит до 20% опрошенных).
Среди людей среднего возраста количество тех, кто декларирует нежелание создавать семью, тоже возрастает - но в основном это отражение неудачного опыта отношений, когда человек отчаивается устроить личную жизнь - либо вообще не может найти свою «половинку» («выученная беспомощность»), либо долгие годы слишком переживает после разрыва отношений (реакции переноса). И в том, и в другом случае неспособность человека к поддержанию длительных близких отношений расценивается как незрелость личности, инфантильность. Но на сознательном уровне он будет заявлять, что доволен своим одиночеством и ему «никто не нужен» - так работают механизмы психологической защиты.
ТЕСТ НА ЗРЕЛОСТЬ
Западные «защитники одиночества» говорят о том, что совместное проживание в семье означает добровольное самоограничение, чуть ли не самопожертвование. На мой взгляд, точнее говорить не о самопожертвовании, а о семейно-ориентированном мировоззрении, образе мышления. Способность рассматривать свои личные интересы через призму интересов окружающих - свойство зрелой личности. Человек действительно зрелый способен принимать на себя ответственность за близких, заботиться о них. Он понимает, что оптимальный способ удовлетворения его личных потребностей включает и удовлетворение потребностей других людей - и этим преодолевает такие инфантильные черты, как эгоизм и эгоцентризм, естественные для ребенка, но неадекватные для зрелой личности.
Для человека с «семейным», групповым мышлением несвойственны мысли о том, что забота о других - это якобы «самопожертвование» и отказ от своих нужд ради общественной пользы. Он свое «я» воспринимает расширенно, как «мы». Делая что-то для близких, он не чувствует, что ради них себя чего-то лишает, потому что тем самым удовлетворяет свои собственные потребности. Такое отношение к родным и близким свойственно природному устройству психики.
Сама по себе возможность получения/оказания помощи, атмосфера взаимной поддержки, душевная связь с родными людьми повышают стрессоустойчивость. Потребность не только получать помощь, но помогать самому - глубинная, психобиологическая. Вот почему человек, ведущий «бессемейный» образ жизни, ищет способы ее компенсации косвенным путем - например, участвуя в благотворительной, волонтерской деятельности. Или хотя бы заводя домашних животных (для одинокого человека они психологически заменяют детей).
Задайте себе вопросы
- 1. Присутствует ли в вашей жизни одиночество?
- 2. Если да, то задумайтесь и ответьте - мешает ли оно вам?
- 3. Необходима ли вам психологическая поддержка для «защиты» от одиночества?
- 4. Готовы ли вы оказывать такую поддержку другим?
ИНФАНТИЛЬНЫЕ КИДАЛТЫ
Когда авторитетные ученые говорят о том, что стремление к жизни в одиночку является закономерным феноменом современного общества, это отнюдь не означает, что к данному явлению нужно относиться позитивно. Рост числа «добровольных одиночек» на фоне экономического и технологического прогресса общества отражает его психологический регресс. Это одна из социальных проблем, или, образно говоря, болезней общества (так же как и рост распространенности нервно-психических расстройств - депрессий, зависимостей, переедания), связанных с несоответствием образа жизни природному устройству нервной системы и психики человека.
Глубокая и эмоциональная статья-напоминание всем родителям от блогера и психолога Ольги Валяевой о том, что даря ребенку любовь, не стоит забывать и о себе, иначе эта неспособность любить себя передаётся и им, прививая на ходу множество комплексов от завышенных требований родителей.
Умоляю вас, не живите ради детей! Им не только это не нужно, им это вредно…
Сколько поломанных судеб, разбитых сердец, обид и недопонимания! Я вижу женщин, которые отказываются от всего в жизни ради детей. А потом я вижу тех детей, ради которых от всего отказывались. Зрелище это грустное.
Мама вырастила Ваню одна. Так и не вышла замуж, вкладывала все в сына, купила ему квартиру, оплатила университет. Он стал замечательным мужчиной, успешным. Вот только ему уже пятьдесят. Он никогда не был женат, у него нет детей. Всю жизнь пытался вернуть маме неоплатный долг. Не получилось.
Отец Ксюши работал днем и ночью ради детей. У него были большие планы – особенно на дочку. Она была способной. И он мечтал, что она станет врачом. Накопил ей на университет. А она отказалась. Она захотела жить своей жизнью. По-другому. Хотела стать художницей. Тогда папа попытался ее образумить – и выставил ей счет. Посчитал туда все – сколько стоило ее обучение в школе, кружки, одежда, еда. И потребовал эти деньги вернуть. Надо ли говорить, что Ксюша больше своего отца не видела? Прошло уже более тридцати лет с того дня.
Мама ради Иры отказалась от личной жизни. После развода не ходила на свидания, боялась травмировать дочь. Дочь выросла и не может оставить маму. Не может ходить на свидания. Не может даже допустить мысль о том, чтобы оставить маму и заняться своей жизнью. Ире уже сорок. Ни разу не была замужем. Детей нет.
Родители Игоря и Жени были очень и очень хорошими. Они делали все для детей, все, что могли, и даже то, чего не могли. Семья всегда казалась дружной, семейные праздники, отпуск. Только во всем этом родительстве они потеряли супружество. Их больше ничего не связывало. Они прожили вместе тридцать лет, как папа и мама. А потом, когда дети ушли, просто развелись. Женя до сих пор не может прийти в себя от этого величайшего обмана. Ей уже тридцать семь, но замуж она не хочет. Боится повторения такой же грустной истории. Ведь мама после развода очень быстро угасла.
Гоша поздний ребенок. Над ним всегда тряслись, его опекали, о нем заботились, даже слишком. Сказать по правде, его мама просто отчаялась ждать принца и решила родить ребенка для себя. А потом она решила, что через Георгия сбудутся все ее мечты. Она всячески пыталась сделать его вундеркиндом. Он занимался несколькими языками, ходил во множество кружков, играл на арфе… Мама гордилась им, и гостям всегда просила сыграть что-нибудь. Арфа это же очень экзотично! Гоше уже за сорок. Он в разводе. Его детей воспитывает другой мужчина. И Гоша не против. Он до сих пор не знает, чего хочет он сам. Он не стал вундеркиндом. Он не выдержал и сломался. Сейчас он просто пьет. До работы, вместо работы и после нее. Мама этого уже не видит.
Мало ли таких историй и много ли среди них веселых и радостных? Когда ребенок становится смыслом жизни, это слишком тяжело для него. Его словно засовывают в комнату, в которой однажды кончится воздух. Сначала так жить можно, но постепенно ты начинаешь задыхаться. Задыхаться в такой любви и заботе.
И мало того что ты двадцать лет – или кто сколько – живешь в такой душной пустыне, чаще всего ты остаешься должен. Тебе приносят счет, хотя казалось, что ты просто пришел в гости. И с радостью помог бы хозяевам – сам, по своей инициативе. Но когда тебе на блюдечке приносят счет за эти самые двадцать лет, когда каждый вдох обжигал все внутри…
Дальше есть варианты. Ребенок может оплачивать эти счета вечно. Как Ира или Ваня – из историй в начале статьи. Или устроить протест – начать пить, разорвать все связи – как Гоша и Ксюша… Редко кто способен понять и принять такое отношение родителей. Принять и понять, и при том не жертвовать своей собственной жизнью, своими интересами.
Поэтому я умоляю вас, не живите ради детей! Найдите себе другой смысл жизни, найдите другой смысл в материнстве и отцовстве. Чтобы маленькие мальчики и девочки, приходящие на эту планету, не становились заложниками и жертвами вашей «благотворительности» и опеки.
Пусть растут как Бог даст. Сколько дает и чего дает – того и достаточно. Кому-то сами собой образуются миллионы секций по способностям. И ребенок будет сам хотеть всего этого. А с кем-то не сложится, не получится этого. Значит, и не надо.
Любите своего мужа. Дети вырастут, а он останется с вами. Вы можете подать детям пример отношений, чтобы им хотелось семьи, детей. А можете отбить все желание, если будете помешаны на детских проблемах, игнорируя потребности мужа.
Любите себя. Не забывайте о себе в гонке за детским счастьем. Не отказывайтесь от платья ради нового робота. Не меняйте своего косметолога на репетитора. Если вы сами о себе не позаботитесь, то что вы сможете дать другим? Какой пример? Какую любовь? Откуда?
Ищите смысл жизни дальше материального пласта. Эта жизнь однажды закончится, даже если сейчас не хочется об этом думать. Духовная практика, религия, молитвы, чтение Священных писаний… Вы можете черпать силы там, вместо того, чтобы тянуть все это из детей.
Не живите ради детей, я вас умоляю. Когда мне встречаются такие люди, мне очень больно смотреть им в глаза. Я во многом узнаю себя и свою боль. Я вижу эти муки, разбитые сердца, опустошенные души. В их глазах – крики о помощи. Боль, отчаяние, вина….Они – как и все дети – очень хотят любить своих родителей. Но тогда они просто не выживут…
Дайте вашим детям возможность жить и дышать. Тогда они смогут расти и развиваться. Туда, куда им положено по судьбе. Наша роль, как родителей, проста – вовремя поливать, не закрывать от солнца, оберегать от вредителей. А дальше ребенок, как цветок, уже сам справится и проявит все лучшее, что в нем уже заложено свыше.
Жми «Нравится » и получай лучшие посты в Фейсбуке!