Застенчивый ребенок. Застенчивый ребенок: кто виноват и что делать

Все дети разные - одни очень контактные и общительные, а другие застенчивые и замкнутые. Одни дети смело идут к другим детям или взрослым и с удовольствием играют в любой обстановке, а другие застенчиво прячутся за маму или папу, а оказавшись наедине с другими детьми или взрослыми, тихонько сидят в уголке, боясь начать разговор даже со сверстниками. Как же раскрепостить ребенка, чтобы он мог чувствовать себя уверенно в любой обстановке?

Причины стеснительности ребенка

Прежде всего попытайтесь разобраться, почему ребенок застенчив, ведь только поняв причину, можно найти путь к решению проблемы. Причин такого поведения ребенка достаточно много, поэтому понаблюдайте за ребенком, чтобы понять, в каких ситуациях проявляется стеснительность. Может быть, ваш ребенок стесняется только в каких-то определенных ситуациях? Например, он проявляет стеснительность только при встрече с незнакомыми людьми, а может быть, только в незнакомой обстановке или же в то время, когда ему необходимо отвечать на какие-либо неудобные для него вопросы.

Понимая причину, которая приводит к стеснительности, можно будет рассмотреть несколько возможных вариантов борьбы с этим явлением.

Не просто застенчивость

Наблюдая внимательно за ребенком, можно обнаружить, что ребенок застенчив вовсе не из-за боязни кого-то или чего-то, а из-за некоторых заболеваний, в том числе и психических, например, отклонения, связанные с расстройствами аутистического спектра, такими как синдром Аспергера, аутизм, чрезмерное беспокойство или умственная отсталость. Если вы заметили некоторые признаки развития этих заболеваний у ребенка, немедленно обращайтесь к специалисту, так как чем раньше начнется лечение и социализация ребенка, тем больше шансов для него вести впоследствии нормальную жизнь в обществе

Родители – образец для подражания

Чтобы ребенок мог нормально развиваться, следите за своим поведением. Известно, что именно родители являются для детей образцом для подражания, и, наблюдая за поведением папы и мамы, ребенок затем ведет себя так же. Чаще всего, если мама очень застенчива (малыш чаще все же бывает именно с мамой), ребенок скопирует ее манеру общения и также будет проявлять застенчивость и излишнюю стеснительность.

Знайте, что ребенок, подрастая, сам по себе не изменится и из застенчивого не превратится в общительного и активного. Поэтому его социализацией необходимо заниматься с того момента, как обратили внимание на его застенчивость.

Старайтесь корректировать поведение ребенка сразу, приобщить его к разговорам, со знакомыми сверстниками, с детьми соседей, с бабушками у подъезда на лавочке. Чаще спрашивайте его мнение по любому поводу, пусть он высказывает свою точку зрения даже в присутствии других детей и взрослых.

Хвалите ребенка за любое проявление самостоятельности, выходите с ним поиграть на детские площадки и поощряйте принимать участие в игры с детьми.

Помните, что застенчивость – это всего лишь защитная оболочка от невзгод, которых ребенок боится, поэтому необходимо показать, что все, что его окружает, не так уж и плохо. Покажите, что, проявляя открытость, он только приобретет, а не потеряет. Именно общительность даст ему возможность раскрыться и приобрести друзей.

Почему ребенок стесняется? Список причин такого поведения может быть очень обширным. Как правило, причина излишней стеснительности - заниженная самооценка.

Есть, правда, одно исключение - в норме характерна для детей от 7 месяцев до 2,5–3 лет. В этом возрасте практически все здоровые дети начинают опасаться или стесняться незнакомых людей (в основном взрослых, но бывает, что и детей тоже). Это поведение совершенно естественно для малыша.

В других возрастных категориях стеснительность - следствие низкой самооценки. Неверно думать, что низкая самооценка формируется у ребенка, которого все вокруг бесконечно третируют, унижают или на которого не обращают внимания. Порой достаточно какой-то мелочи, чтобы ребенок стал вдруг, ни с того ни с сего (с точки зрения взрослого), считать себя ни на что не годным и никому не интересным.

Стеснительность - это проявление защитного поведения.

Ребенок стесняется и старается стать незаметным, «надеть маску» в кривляньях, спрятаться за маму, будто «слиться» с ней воедино. «Это не я, это моя мама сейчас перед вами, а меня тут нет», - словно говорит дочка, повиснув у Вас на шее. «Это не я, посмотрите, эта девочка совершенно не похожа на меня», - показывает она другому человеку своим кривлянием. Наверняка с людьми, которым Ваша дочь доверяет, она ведет себя совершенно нормально. То есть девочка не ждет от них оценки и готова быть перед ними сама собой. И то, что она ревнует свою единственную подругу, боится ее потерять, потому что какая-то другая девочка может оказаться лучше, чем она, «пугается, когда дети начинают жаловаться на нее», то есть опасается, что все узнают какая она на «самом деле» - подтверждает мою гипотезу о сниженной самооценке + «Дома требует постоянного непрерывного внимания», - пишете Вы. То есть постоянно нуждается в уточнении, что с ней все в порядке, что она ценна сама по себе - тоже говорит «за».

То, что после стеснения наступает период вызывающего поведения, закономерно. «Вы не уважали мое состояние, оказывая мне чрезмерное внимание, которое вынести мне было трудно, обнимали и целовали меня без моего согласия. Что же, теперь я вам отомщу. И буду делать то, что вам наверняка не понравится!» - примерно по такому «плану» действует ребенок. Обратите внимание, что слово «план» я написала в кавычках. План этот возникает спонтанно, ничего спланированного и обдуманного тут нет. Ребенок действует реактивно. Есть действие и на него малыш выдает реакцию. «Вы не уважали меня, теперь я не буду уважать вас».

Что же делать со стеснительным ребенком?

Во-первых, как ни странно это прозвучит, - «разрешить» стесняться. Зная такую особенность ребенка, оградить его от излишних расспросов, объятий и тем более поцелуев. Вашей дочери нужно время, чтоб присмотреться, привыкнуть и решить доверять или нет стоящему перед ней человеку, пусть даже она его видела тысячу раз перед этим. Вам необходимо какое-то время спокойно, терпеливо и с пониманием относиться к тому, что дочь виснет на Вас и кривляется. Ведь теперь Вам известно, что ребенок привык так защищаться, ему нужно время, чтоб научиться вести себя по-другому.

В моей практике был случай, когда мама намеренно уговаривала свою застенчивую шестилетнюю дочь стесняться. Дело было перед Новым годом, и девочке предстоял поход на утренник. За несколько дней до утренника, мама начала рассказывать, куда они пойдут, и что там ожидает девочку. «Но ты, конечно, можешь не водить хоровод, и не петь песни. Ты можешь просто сидеть у меня на коленях и смотреть, как другие дети веселятся», - спокойно и без иронии говорила эта мама. Что же произошло: ребенок был хорошо информирован, что его ждет, к чему готовиться и получил возможность выбора вести себя так или иначе. К слову сказать, на утреннике стеснительность в этом случае как рукой сняло.

То есть, во-вторых, планируя посещения или встречи, где девочка может начать стесняться, предоставить ей максимум информации, что ее ждет. Для многих стеснительных детей порой даже приятный сюрприз может привести к самым неожиданным последствиям.

В-третьих, предоставить возможность выбора, как себя вести. Здесь можно использовать приемы сказкотерапии или . Например, рассказать, а еще лучше разыграть с помощью игрушек, историю о том, как зайчик или принцесса (персонаж зависит от возраста ребенка стеснялся-стеснялся, кривлялся, прятался, «лишался» из-за этого всяческих удовольствий и приятностей, и, в конце концов, победил эту стеснительность и с тех пор зажил счастливо. И в этой истории воспроизвести типичные для Вашей малышки способы поведения, слова. Здорово, если стесняющимся героем в игре будете Вы, а уговаривающими его действовать по-другому - Ваша дочь.

Агрессивность - обратная сторона застенчивости

Агрессия, которую иногда проявляет девочка, может быть следствием как исследовательского поведения, характерного для детей дошкольного возраста, так и быть способом «отомстить» другим за свои «страдания». Ребенок не хочет быть плохим (а с низкой самооценкой он таковым себя считает), и старается доказать окружающим, что это не так+ с помощью агрессии. По тому, что вы написали, я больше склоняюсь к первой версии. Девочка смотрит мультик, где немотивированные тычки и обиды в каждом кадре и пытается воспроизвести их в реальности, чтобы «переварить» эту информация, понять, как это происходит и пробует такое поведение на сверстниках. Даже если Вы ее не наказываете физически, она наверняка знает, что такие способы существуют, и пытается их «осознать» в игре. Посмотрите мультфильм вместе с ней. Расспросите ее ненавязчиво, что ей нравится в нем. Как она думает, что герои чувствуют, почему они так поступают. Если ребенок бьет других детей, расспросы, почему он это делает, часто действительно безрезультатны.

Гораздо лучше после происшествия спросить, а можно ли бить его самого? Ведь если можно бить другого, значит и его тоже можно. Это позволяет ребенку научиться «вставать» на место другого человека, и принять решение «не бить», не потому, что взрослый накажет, а совсем по иному мотиву.

Решение проблемы

И последнее. Самым лучшим способом коррекции стеснительности (вернее низкой самооценки) являются формы групповой работы. Для дошколенка такой работой могут в принципе стать любые развивающие занятия, где педагог придерживается принципов гуманно-личностного подхода. А именно, учитывает особенности ребенка, готов «идти» за ребенком, а не за программой, в темпе, с которым справляется ребенок. На мой взгляд, идеально такой подход реализуется на занятиях по . Такому ребенку педагог даст время, чтобы освоиться, «обжить» помещение, где проходят занятия. Стеснительные дети в группе находятся под защитой и вниманием взрослого. Педагог следит, чтобы ребенок имел возможность самостоятельно выбирать себе деятельность, испытывать чувство удовлетворения и ощущение успеха от своего занятия. На Монтессори-занятии у стеснительного ребенка всегда будет возможность высказать свое мнение и убедиться, что его услышали. Постепенно каждый ребенок становится полноправным участником группового процесса, видит свою возможность влиять на него, начинает понимать, как другие люди влияют на него и учится противостоять этому влиянию безопасными способами. Ребенок учится отстаивать свой выбор, мнение, позицию. Учится просить и принимать помощь.

Кроме того, для родителей в нашем Центре работает «Школа сознательного родительства», проводятся семинары и тренинги. Записаться на занятия Вы можете по телефонам: 232-12-92, 250-02-12.

Стеснительный ребенок – большая забота для родителей. Однако нужно понимать, что застенчивость является особенностью, но, ни в коем случае не расстройством личности.

Многие мамы и папы ошибочно считают, что если ребенок стесняется, значит он страдает от низкой самооценки. В некоторых случаях застенчивость проявляется лишь как защитная функция организма.

Как же родителям уловить ту тонкую грань между низкой самооценкой и простой стеснительностью? Ответ подскажет мимика лица. Если ребенок сильно стесняется и не может установить зрительный контакт с собеседником, отказывается от взаимодействия, скорее всего у него есть определенные проблемы.

Предлагаю несколько простых, но эффективных советов. Родители, приняв их к сведению, помогут раскрепостить своего ребенка и сделают его жизнь проще и комфортнее.

Совет №1 – Определите причину застенчивости

Главное вовремя понять. Причины могут быть разные: от невербальных проблем и отклонений в умственном развитии, до элементарных трудностей и тревог при налаживании контакта с окружающими. Мой вам совет: всегда верьте в лучшее!

Определив причины стеснения, вы как родители будете знать, какой применить подход для устранения проблемы.

Совет №2 – Станьте образцом для подражания

Дети чрезвычайно восприимчивы и во многом подражают взрослым. Если ребенок видит в вас робкого и нерешительного человека, он с большей вероятностью переймет эту черту. Поэтому если он стесняется, в первую очередь взгляните на себя со стороны.

Примените ролевую модель решительного человека. Например, делая заказ в ресторане, уверенно разговаривайте с официантом, если потребует ситуация – сделайте замечание. Ребенок поймет, что с людьми можно свободно разговаривать на равных без стеснения.

Если видите человека, нуждающегося в помощи, сделайте шаг навстречу. Постепенно, повторяя за вами, ваш малыш станет смелее и сможет побороть неприятную черту своего характера.

Совет №3 – Чаще находитесь в общественных местах

Собираясь в супермаркет, на большой праздник или планируя поход на футбол, обязательно возьмите с собой ребенка. В местах большого скопления людей ему поначалу будет тяжело, но чем чаще взаимодействовать с внешним миром, тем больше ребенок будет понимать, что в этом нет ничего опасного.

Совет №4 – Приучайте к социальным навыкам с раннего возраста

Вместе читайте книги о взаимоотношениях между людьми. Изучайте правила этикета и поведения в обществе. Усвоенный теоретический материал закрепляйте практическими занятиями. Моделируйте возможные ситуации и обсуждайте ошибки поведения.

Совет №5 – Помогите ребенку реализовать его стремления

Когда ребенок стесняется, он зачастую не может реализовать свои желания и стремления должным образом. Когда его одолевают сомнения и нерешительность, родители должны поддержать, объяснить, как правильно поступить, по необходимости оказать моральное и физическое содействие.

Справиться с застенчивостью ребенка вряд ли получиться так быстро. Над этим нужно работать каждый день. Последовательность и терпение – это два ключевых фактора успешного решения проблемы.

Поверьте, пройдут года, и ваш подросший малыш обязательно поблагодарит за родительское внимание.

Проблема стеснительности взрослого человека не возникает на ровном месте – ее корни родом из детства. Застенчивый ребенок не вызывает проблем с воспитанием, а потому считается примером для подражания и только с годами эта черта характера начинает вызывать беспокойство.

Почему ребенок стесняется?

Причин для того, чтобы малыш стал стеснительным, несколько и определить их удается не всегда. Ребенок стесняется если:

• у него имеется биологическая предрасположенность, доставшаяся в наследство от стеснительных родителей;
• в семье высмеивается проблема, когда застенчивый ребенок не получает поддержки и ситуация усугубляется;
• ребенок был в сложной для него стрессовой ситуации (переезд на новое место жительства, смена школы, смерть родных);
• его постоянно , избрав мишенью насмешек.

Ребенок стесняется – что делать в этой ситуации не всегда понятно, ведь многое зависит от возраста и конкретики проблемы. В любом случае, если ребенок стесняется отвечать на уроке, или же проблема возникла в садиковом возрасте, существует много приемов, которые позволят родителям положительным образом повлиять на ситуацию. Важно, использовать эти методы параллельно друг с другом и не опускать руки, ища все новые способы:

1. Деткам постарше можно рассказать о собственной застенчивости, которая имела место в жизни родителей. Если ребенок поймет, что он не одинок в своих переживаниях, ему будет легче преодолеть свою стеснительность.
2. Когда ребенок стесняется в садике, то шансы сделать его общительным намного выше. Чаще бывайте с ним в общественных местах: на выставках, в цирке, на детских утренниках, чтобы у него было как можно больше возможностей для общения. Хорошо, если малыш постепенно «обрастет» своими собственными друзьями, с которыми у него будут общие интересы.
3. Необходимо обязательно поощрять застенчивого ребенка за его активность , проявление инициативы в общении, за малейший положительный сдвиг.
4. Ни в какой ситуации нельзя, чтобы застенчивый ребенок слышал от родителей и домочадцев любые насмешки в свой адрес по поводу стеснительности, неправильной речи, незнания общеизвестных фактов.
5. Для исправления ситуации необходимо использовать с малышом ролевые игры , где будут использоваться ситуации, которые страшат его больше всего.

Застенчивые дети дошкольного возраста

Когда застенчивый ребенок в детском саду стесняется рассказать стихотворение или танцевать на утреннике, взрослые (родители, воспитатели), всеми силами стараются исправить ситуацию. Но вместо этого малыш все больше замыкается в себе. В присутствии посторонних, ребенок чувствует себя еще более уязвимым, когда он слышит в свой адрес нелицеприятные эпитеты. Если найти правильный подход (а лучше всего это сделать при помощи детского психолога), то в возрасте до 5 лет вполне реально хотя бы частично побороть излишнюю скромность.

Застенчивые дети в школе

Если ребенок стесняется отвечать на уроке, советы психолога включают правильную подготовку в которую входит:

• посещение логопеда и корректировка речи;
• для развития мышления;
• позитивное отношение к ребенку в семье;
• правильный настрой на учебу;
• посещение различных кружков по интересам, максимальный контакт со сверстниками.

Застенчивый ребенок – как преодолеть страх общения

О том, как научить ребенка не стесняться, знают детские психологи, но в исполнение их рекомендации будут родители, так как им малыш доверяет больше всего. Самое ценное и простое, что ребенку могут дать родственники – общение. Чем больше времени провидится вместе, когда занятия вызывают неподдельный интерес обеих сторон, тем большего результата можно ожидать. Для самых маленьких сказки и игровые ситуации станут отличным подспорьем в борьбе с робостью.

Игры для застенчивых детей дошкольного возраста

Существуют разнообразные игры для застенчивых детей, которые помогут малышу стать более раскованным. Использовать их нужно по нескольку раз в день, постоянно чередуя и подбирая новые:

1. «Комплименты», «Самый хороший», «Пожелания». Эти игры повышают детскую самооценку, помогая расширить словарный запас и уметь слушать в свой адрес положительные высказывания.
2. «Зоопарк». Такая игра поможет малышу перевоплотиться из слабого зайчика во льва и суметь высказаться и дать отпор более сильному хищнику.
3. «Отвечай, не зевай!», «Поймай мячик». Такие спортивные состязания подойдут для тех, кто теряется, когда на него обращают внимание.
4. «Живые игрушки», «Поймай меня». Эти игры направлены на тактильное раскрепощение.
5. «Гуси и волк». При помощи активных подвижных игр, дети учатся сбрасывать лишнее напряжение.

Сказки для застенчивых детей

Когда родители не знают, как отучить ребенка стесняться, то . Переживая за любимых героев и отождествляя себя с ними в непростых ситуациях, схожих с реальными, такие занятия лучше всего подходят малышам в возрасте от трех до семи лет. Самые разнообразные сказки, обыгрывающие различные ситуации можно найти во всемирной сети или придумать самостоятельно. Главное – чтобы они имели простое повествование и логическое завершение. Застенчивый стеснительный ребенок

Посоветуйте, пожалуйста, как быть, как себя вести с застенчивым ребенком? Моему сыну 4 г. 3 м. Он очень стеснительный. Бывает даже как-то не ловко перед окружающими.Приводишь его в сад - в группу не завести. Вместо "Здравствуйте", упирается и боится даже зайти в группу, хотя уже ходит давно и всех знает.Если кто-нибудь из взрослых спрашивает его о чем-нибудь - прячется за мамину спину и молчит.Стесняется иногда даже родственников (с которыми не живет).

Недавно стал в магазинах иногда что-нибудь покупать, но только после моего объяснения, что надо сказать.Хотя на собеседованиях с психологом, например, все отвечает, идет на контакт, и в садике говорят на занятиях отвечает.Я ему по всякому стараюсь объяснить, что стеснятся не надо, это не красиво, надо быть приветливым, улыбаться. На все один ответ: "Я стесняюсь".

Посоветуйте, пожалуйста, как быть?

3.8.2001 13:15:27, WWW

В обычной жизни почти все мы подвержены застенчивости. Если это врожденное свойство темперамента, то отголоски этого останутся с нами на всю жизнь. Но часто застенчивость объясняется тем, что у ребенка не сформированы навыки общения. В этом случае, нужно его терпеливо учить этим навыкам.

Если вспомнить, что "дети - цветы жизни", то застенчивый ребенок - очень нежный цветок, который требует сверхбережного обращения:))Застенчивость, неуверенность в себе и чувство страха тесно связаны между собой.

Лучший способ преодоления этого - проявление нашего родительского БЕЗГРАНИЧНОГО ТЕРПЕНИЯ. Всё делать для того, чтобы ребенок чувствовал себя защищенным. Поясню. Он и сам страдает от этого. Поэтому, если мы будем указывать ему на это, стыдить за "плохое поведение", при нем объяснять другим его поведение "он у нас стеснительный, застенчивый" и т. д., то тем самым не прибавляем ему уверенности в себе. Наоборот, он все больше убеждается, что с ним не все в порядке и в качестве самозащиты ему гораздо легче не преодолевать себя, а просто сказать: "я стесняюсь", выставив эту спасительную фразу, как щит. Он постоянно подвергает всё в себе сомнениям, вновь теряет в трудных для него ситуациях точку опоры и, чтобы скрыть старые раны и не нанести новых, он, в конце концов, понимает, что своей застенчивостью можно защищаться и пользуется этим, говоря "я стесняюсь". Получается какой-то замкнутый круг: взрослые начинают "давить" на ребенка, чаще из ложной неловкости за своего ребенка перед другими, ребенок, видя, что его родные, от которых он ждет поддержки, стыдятся его поведения, вновь замыкается на себе, вновь не находит точки опоры…

Почему дети прячутся за спину взрослого? Что-то пугает его, ему трудно преодолеть себя и идти на прямой контакт с другими и он прячется за спину взрослого, чтобы оценить ситуацию, изучить обстановку, а потом уж действовать по обстоятельствам.Как правило, с годами, эта "детская застенчивость" преодолевается. Но мы можем и должны помочь своему малышу.Прежде всего, нужно повышать его самооценку, утверждать в нем чувство уверенности в себе.

Главное, чтобы взрослым было понятно: ребенок не НЕ ХОЧЕТ, а НЕ МОЖЕТ быть раскованным, общительным и т.д. Просить его об этом (а тем более, требовать этого) бесполезно.

Вы уже сами инстинктивно вышли на "правильный путь". >>>Недавно стал в магазинах что-то покупать, но только после моего объяснения, что надо сказать>>> Вот оно! Нужно объяснять, ЧТО сказать, что сделать в ситуациях, когда вы понимаете, что он столкнется с трудностями. особенно это касается новых для него контактов и обстоятельств. Да, сначала это будет как бы "шаблон", но потом ребенок вполне сможет обходиться и без таких шаблонов. Это произойдет тогда, когда действия по шаблону будут успешными, когда это будет неоднократный успех, когда уверенность в себе укрепится. Но, повторяю, вы должны быть терпеливы. Вот идете вы в детский сад, подходите к группе и если мы в этот момент скажем ребенку: "Не забудь поздороваться", то при таком напоминании, опять сработает зажим и он не сможет выйти из своей "раковины". Если он ДОЛЖЕН сказать "здравствуйте", то это одно, а если он сам этого захочет, то это уже другое. Договоритесь с воспитателем, пусть не обратит внимание, не делает ему замечание, если он не поздоровается, она должна понимать, что это не от недостатка воспитания. Для одного мальчика сработал такой прием: я объяснила всем, что значит слово "здравствуйте" (это ведь пожелание здоровья:), военные до сих пор говорят "здравия желаю!") и мы договорились, что можно ведь это сказать тихо, и пожелание здоровья всё равно "дойдет". Сработало! Главное, чтобы ребенок не чувствовал, что мы очень ждем от него чего-то.Не настаивайте на том, чтобы он сразу начинал общаться в не совсем привычной для него обстановке, дайте ему осмотреться, привыкнуть, не критикуйте его поведение, не оценивайте и не обсуждайте его поступки "во время" действий.Нужно помочь малышу найти то, в чем он превосходит своих сверстников и этой сильной стороной уравновесить слабую, то есть, использовать, как средство компенсации каких-то недостатков. Учите тому, что свойственно всем мальчишкам - плаванию, бегу, умению кататься на лыжах и коньках, на велосипеде и роликах. Для мальчика это важно. Обладая этими навыками, он всегда будет чувствовать себя уверенно, ему легче будет адаптироваться в любой среде.

3.8.2001 13:37:8, Надежда Григорьевна

Совершенно недавно попалась на глаза книга Татьяны Шишовой "Застенчивый невидимка" (Как преодолеть детскую застенчивость), Москва, 1997.Она рассчитана для детей от 4-х до 14 лет. В ней собраны эмоционально развивающие игры и задания.Книжка чудесная, особенно мне понравилась последняя глава, в которой говорится о повзрослевших застенчивых малышах, что может произойти, если все оставить как есть.Мне кажется, внимание на стеснительность надо обращать, не стоит оставлять все как есть, ведь это неуверенность в себе, в своих силах.

Вот здесь можно посмотреть обложку книги, поищите ее обязательно.http://psy.1september.ru/2000/03/15.htm Там и ее краткое содержание.

4.8.2001 15:8:29, Галина*

Мне кажется, не надо пока что-то предпринимать. Есть люди с таким складом характера, и все. Мой муж, например, о-о-о-чень стеснительный. Он даже в магазине ничего купить не может, особенно, если надо спросить "Сколько стоит?". Уже столько раз ошибался из-за своей стеснительности. По телефону никогда не позвонит первым, ждет, пока ему позвонят. Только сейчас, имея мобильник и работая в престижной фирме, научился, буквально перешагнув через собственное "Я", и по телефону говорить, и лекции читать, и презентации проводить. Даже в командировки ездит один!!! Немыслимое дело, раньше, лет 8 назад, отказывался и впадал в ступор, если надо что-то сделать публично. Либо в незнакомом месте. А сейчас ничего. Но тоже не совсем до победного справился, но жить можно.

К чему это я? А вот к чему: мой ребенок тоже стеснительный примерно по такому же сценарию. Видимо, это как-то передается. Я его с детства самого раннего приучала не бояться, сначала не получалось, и в садик мы не стали ходить отчасти из-за этого (не мог зайти в группу). Сейчас нам почти 6, последний месяц сам (один!!!) гуляет во дворе с ребятами. Большой подвиг, между прочим, для него и для меня. :))) Но со стеснительностью пока не покончено. Отчасти, из-за этого не получается учиться. Боится, стесняется преподавателя, иногда высшая степень стеснительности проявляется в гиперактивности и расторможенности, истериках. Как это преодолеть - пока не знаю, знаю лишь одно - это можно преодолеть, у нас было гораздо хуже, теперь он даже иногда в магазине что-то сам покупает, деньги в кассу подает и чек продавцу протягивает. Только говорить кассиру, что пробить, не может, язык каменеет, это пока говорю я. Но успехи есть, а, значит, есть и надежда!!! Она, как говорится, умирает последней! Попробуйте и Вы особо не давить на ребенка, по максимуму помогайте ему справляться с тяжелыми в эмоциональном плане ситуациями, и все получится. Поверьте, я так справляюсь сразу с двумя (муж и сын), и хуже не становится. Успехов!!!