Советы психолога если не можешь найти общий язык с мамой. Взрослые дети. Как найти общий язык с родителями? С точки зрения психологии

В статье на тему: "сонник резать овца во сне" - представлена актуальная информация по этому вопросу за 2018 год.

Яркие и эмоциональные сновидения обязательно несут в себе скрытую информацию и подсказки судьбы. Например, одним из предвестников предстоящей прибыли является овца. Сонники утверждают, что это символ благополучия и достатка в доме. К чему снится мирно пасущееся беременное животное? Почему овца бывает во сне черной или белой, а иногда даже с ягнятами? Давайте попробуем выяснить вместе.

Овца на пастбище

Пасти отару или видеть овчарню во сне - к процветанию и отменному здоровью. Считается, что овца угодна высшим силам, а значит, ее присутствие несет много позитива, хорошего настроения и радужные перспективы. Сонник Миллера предрекает начало успешного творческого периода и стабильный доход.

Если приснилась большая овчарня, ждите удовлетворения всех насущных потребностей. Дела, которые находились на рассмотрении в государственных учреждениях и других инстанциях, обязательно сдвинутся в вашу пользу.

Стричь овечью шерсть или прясть ее - к заключению выгодного контракта. Наступающие в жизни перемены обязательно принесут немалые финансовые бонусы. Особенно это касается сновидения, в котором овцы снятся вместе с ягнятами.

Приснилось, что вы не можете собрать отару воедино? Ждите акта неподчинения от коллег на работе, а дома - от собственных детей. Современные сонники трактуют такое сновидение, как временную потерю доверия со стороны окружающих.

Тем, кому приснились отдельно стоящие белая и черная овцы, придется выбирать наяву между злом и добром. Возможно, ваши друзья поссорятся и каждый будет склонять именно к своей позиции, как к единственно верной.

Цвет животного играет определенную роль. Если снится одна черная овца среди целой отары светлых особей - это добрый знак. Сонники утверждают, что вас заметит начальство, выделит среди остальных коллег и сделает поощрение.

Видеть во сне только темных овечек - к предостережению. Сонники свидетельствуют, что в окружении появился человек, который вам завидует. Следует опасаться неожиданных подвохов, обманов. Белый баран, напротив - символ верного друга. Если он приснился она, можете быть уверены и всецело рассчитывать на порядочность близких людей.

Беременная овца

Животное «на сносях», с огромным брюхом и кучей шерсти снится к неожиданному наследству, на которое не будет других претендентов. Ценный подарок сулит сонник Миллера тому, кто гладил во сне беременную овечку с ягнятами.

Приснилось, что вы принимали во сне овечий приплод? Сонники рекомендуют чаще бывать в общественных местах. В ближайшие дни есть шанс появления большого количества преданных друзей. Скорее всего, вы попадете в сплоченный коллектив, где проработаете долгое время успешно и беззаботно.

Видеть, как убивают овцу - плохой знак. Обычно такие сны снятся к денежным потерям, ссорам или к расставаниям с любимыми людьми. Бить, резать во сне баранов всегда плохо. Будьте готовы к тому, что совершите наяву глупость, за которую будет еще очень долго стыдно.

Овца толкование сонника

На протяжении столетий некоторые люди отслеживали последствия самых ярких, эмоциональных сновидений. Опыт, знания систематизировали в особых сборниках - сонниках, которые сегодня помогают расшифровать значения пригрезившихся символов. Одним из самых интересных считается овца.

В большинстве сонников это предвестие большой прибыли, достатка, благополучия. Но не бывает правил без исключения. Тем более, что на толкование видения зависит от деталей. Например, от окраса шерсти животного, его поведения, от того, где оно находилось и что его окружало.

Из сонника Миллера

Отличное здоровье и жизнь без материальных проблем, вот что пророчит Густав Миллер тому, кто во сне пасет отару на лугу или трудится в овчарне. Овца по приметам многих народов, животное, которое угодно высшим силам, а значит, и в ночных грезах она предвещает прекрасное настроение, процветание, расширение возможностей. Это значит, что перед спящим открываются заманчивые перспективы, он вступает в период благоприятный для творчества, начала новых проектов.

Появится шанс получить что-то ценное в дар, в подарок, вот к чему привиделось, что гладите беременную овечку или самку с потомством.

Все складывается, как нельзя лучше для того человека, который спал и видел большую овчарню, полную здорового скота. К тому же, как уверяет сонник, любые тяжбы в судах или просьбы, петиции, направленные в государственные учреждения будут удовлетворены или разрешаться в его пользу.

Неплохо если в сновидении вы стригли овечью шерсть или пряли ее. Такой сюжет предваряет заключение выгодных сделок в действительности. Но особенно весомые дивиденды получит тот, кто во сне заметил овец, рядом с которыми были ягнята.

А вот тому, кто в ночной фантазии безуспешно пытался выполнить обязанности пастуха – собрать овец в одно стадо, стоит проявить внимательность и предусмотрительность. Не исключено, что предстоит столкнуться с недисциплинированностью, необязательностью коллег, подчиненных, предупреждает сонник. К тому же и дети проявят чрезвычайную самостоятельность, непослушание. А еще такое видение предшествует некому охлаждению со стороны окружающих, у которых появится повод для недоверия сновидцу.

По цвету шерсти

К чему снятся овцы разного окраса: черная и белая? Это довольно любопытное предвестие. Сновидцу предстоит сделать выбор, отстаивать собственные убеждения, принципы. К примеру, между партнерами возникнут разногласия, и каждый из них будет пытаться склонить спящего на свою сторону.

Если в ночной грезе видите одну черную овцу среди множества белых, то это отличная примета, гарантирующая повышение по служебной лестнице. Может произойти так, что именно сновидца отметит и поощрит начальство. Или его идея будет замечена и признана самой перспективной, оригинальной.

А вот сразу несколько черных животных во сне должно заставить вас призадуматься и насторожится. Возможно, что рядом притаилась личность завистливая, лицемерная, готовая при удобном случае оболгать, оклеветать.

Зато белый барашек олицетворяет в сонниках доброго верного товарища. Его появление дает надежду на то, что в трудный час будет на кого опереться, получить дельный совет, поддержку.

Видения, пророчащие удачу

Приснилась овца на сносях, покрытая густой шерстью? Тогда, как гласит сонник, грядут радостные хлопоты, связанные с вступлением в права наследования. Кто-то оставит сновидцу приличное состояние, на которое не будет других претендентов.

Не сидите дома, а чаще посещайте людные, общественные места, если во сне довелось быть в роли ветеринара, принимающего овечий приплод. Такой сюжет пророчит встречи, общение с выдающимися, оригинальными личностями, некоторые из которых станут друзьями, порядочными партнерами или спонсорами. А еще такой сон можно интерпретировать, как смену места работы. Причем обстановка в новом коллективе сложится на редкость доброжелательная, спокойная.

Вероятные проблемы

Убивать или смотреть, как кто-то режет овцу или козу, согласно соннику, дурной знак. Такие видения предрекают ссоры, расставания, убытки.

Бить барана во сне тоже плохо. Может случиться так, что спящий совершит не обдуманный, глупый проступок, а потом будет стыдиться своего поведения, раскаиваться.

Сонник

Резать овца

Сонник Резать овца приснилось, к чему снится во сне Резать овца? Для выбора толкования сна введите ключевое слово из вашего сновидения в поисковую форму или нажмите на начальную букву характеризующего сон образа (если вы хотите получить онлайн толкование снов на букву бесплатно по алфавиту).

Сейчас вы можете узнать, что означает видеть во сне Резать овца, прочитав ниже бесплатно толкования снов из лучших онлайн сонников Дома Солнца!

К чему снится резать барана - толкование сна по сонникам

Сонник Миллера

резать барана во сне

Приснился сон, что режешь упитанного барашка – наяву у сновидца будет устойчивое материальное положение.

Сонник Ванги

к чему снится резать барана

Если сон, в котором барана режет ее супруг, снится даме – наяву ее скоро ожидают неурядицы в семейной жизни. Для мужчины сновидение, в котором он режет жирного барашка, может означать скорую неожиданную прибыль.

Сонник Цветкова

резать барана во сне

Человеку, которому приснилось, что он режет барана – наяву ему стоит ждать удачного завершения начатого предприятия.

Мусульманский сонник (Исламский)

резать барана во сне

По мусульманскому соннику резать барана во сне для мужчины – символизирует почет и уважение в обществе. Для женщины сон, в котором она смотрит, как кто – то режет барана – наяву сулит появление грязных сплетен по поводу ее персоны.

Сонник Фрейда

что означает, если резать барана во сне

По мнению знаменитого психолога, сон в котором мужчина режет барана, говорит о его тайном желании главенствовать над партнером.

Сонник 21 века

приснилось резать барана

Если сновидец видит сон, где он режет барана – наяву его ожидает стремительный карьерный рост. Если приснилось, что барана зарезал посторонний человек – кого- то из близких людей сновидца получит денежное вознаграждение, либо выиграет в лотерею.

Со сном резать барана людям так же снилось

Экстрасенсы

Много кто испытывал такое состояние, когда при пробуждении ото сна невозможно пошевелиться. Нельзя пошевелить ни единой конечностью, тело словно парализовано.

В наши дни люди, наделённые особыми дарами – экстрасенсы, могут объяснить многое, что связано с миром сновидений.

Почему мы видим во сне людей, которых уже нет с нами? Почему во сне мы можем побеседовать с человеком, которого никогда не знали, да и не могли бы узнать в реальности? Зачем мертвые тревожат наши сны?

Немецкие ученые из института Макса Планка провели эксперимент по управлению сновидением, в котором перед засыпанием испытуемым говорили.

Некоторые ученые считают, что сон служит подготовкой к угрозе в реальной жизни. Мозг имитирует тревожность, чтобы сновидец с ней мог справится в реальности. Есть утверждения, что такие вот тренировки помогают выжить человечеству.

Оказывается, чтобы выспаться, совсем не обязательно обладать сверх знаниями или сверх способностями, как например у Наполеона, которому для сна хватало 4 часа.

Трудности и проблемы на работе, переживания, раздражительность, тревожные состояния, нервные срывы; в конечном счете это все выплескивается на наши сны.

К сожалению каждому из нас время от времени приходится сталкиваться с кошмарами. Страшный сон не самое благоприятное явление, ведь порой он становится причиной бессонницы, которая влечет за собой ряд проблем.

Кошмарные сны не возникают сами по себе причина сидит глубоко в подсознании – человек не может решить проблему, переживает за своих близких.

Считается, что от правильно выбранного места и расположения кровати зависит не только спокойный сон, но и здоровье человека, внутренняя и семейная гармония.

Бывает так, что нужно хорошо выспаться, ночью или днем перед важным событием, но спать совсем не хочется. Можно воспользоваться такими советами.

Так что каждый человек может самостоятельно проверить, достаточно ли ему спать по 8 часов, обращая внимание на свое самочувствие. Если за такое время чувствуете, что силы возобновились, значит, стоит придерживаться такого графика.

Психологи выделяют 6 причин, почему малыши не спят по ночам.

Толкование снов

Смерть является наиболее серьезным событием в нашей жизни. Явление уже умершего в наш сон нельзя назвать рядовым, бессмысленным сновидением. Если покойник появляется в нашем сне.

Оказывается, во сне душа человека частично покидает тело, с возможностью перехода на те уровни, где находятся души мертвых.

Присмотреться к числу следует, если наблюдался обычный, ничем не примечательный сон, и вдруг в память врезалась цифра.

Чтобы определить, в какие дни сны вещие, следует знать известные божественные праздники. Сны могут быть вещими в эти дни и в другие дни. Более подробно о вещих снах по всем числам месяца можно посмотреть здесь.

А бывало ли с вами так, что во сне вы бежите от кого-то, вдруг проваливаетесь в пропасть и пролетая некоторое время, вы просыпаетесь? Это был и не совсем сон, а реальность.

Сон с воскресенья на понедельник означает обновление и наступление нового этапа в жизни.

К чему снятся овцы

видеть отары овец – удача, счастливая и плодотворная пора;

тощие, вялые овцы – Ваши планы, на результаты которых Вы будете очень надеяться, не осуществятся;

есть баранину – не к добру, недоброжелатели надругаются над Вашими чувствами.

Также см. Баран, Ягненок.

остриженных – крупная прибыль

пасти овец – обладать имуществом

белых – верные друзья

черных – иметь ложных друзей

большое стадо – будешь доволен настоящим положением вещей.

сбываемость снов по дням:

Оставьте комментарий

Сонник по авторам

все права защищены

Сайт может содержать контент, запрещенный для просмотра лицам до 16 лет.

Как реагировать если приснились бараны? Сонник – к чему обычно снятся эти животные.

Набрав в поисковике фразу “к чему снится то-то или то-то”, можно получить десятки толкований привидевшегося образа, так как сонников существует великое множество.

Наибольшей популярностью пользуются сонники Ванги (сама Ванга не составляла сонник, его составили ее ученики на основании тех образов, которые являлись прорицательнице), Миллера, Евгения Цветкова, Шиллера-школьника, известного польского прорицателя, мадам Хассэ, Фрейда (куда же без его интимных подробностей).

Для примера возьмем животное, монотонный пересчет которого позволяет справиться с бессонницей – барана.

Живые и здоровые баран (козёл), овца и ягнёнок в загоне

Сонник Ванги

• овца – к благополучной и счастливой семейной жизни;
• ягнёнок – к вам обратятся за помощью, отказ в которой будет большим грехом;
• кормить ягнёнка – приятные заботы, доброе дело , которое вам будет зачтено Богом;

Сонник Миллера

• баран – у вас есть глупый друг;
• ягнята на лужайке – хорошие верные друзья, которые не оставят вас в беде;
• ягнёнок, сосущий мать – мир, покой и благополучие в вашем доме;

Сонник Цветкова

• баран – к успеху , удаче;
• бодающийся баран – будете испытывать страх;

Сонник Фрейда

Баран обычно символизирует животный инстинкт , т.е. ваш партнер очень упрям и напорист, его интересует только удовлетворение собственных желаний. Вас он ценит только за то, что бываете рядом в нужное для него время.

Сонник мадам Хассэ

Современный сонник

• вести барана на веревке – к удаче;
• бежать от барана – к неприятностям;
• ездить верхом на баране – добиться расположения влиятельного человека;
• видеть барана – успех;
• увидеть барана с густой шерстью – к богатству, достатку;
• баран направил рога на вас – к ссоре, конфликту с глупым и недалеким человеком;
• ягнёнок , пасущийся на лугу – верная дружба;
• держать ягнёнка на руках – пойти на жертву, совершить добрый поступок ради незнакомого вам человека;
• если ягнёнок явился во сне молодой женщине – скорое замужество и материнство;

Эзотерический сонник

• видеть барана – выгодное дело;

Сонник Шиллера-школьника

• видеть барана – у вас в друзьях глупый человек;
• видеть овцу – крепкое здоровье и богатство;
• видеть во сне ягнёнка – получите радость от общения с друзьями;

Больные или мертвые баран (козёл), овца и ягненок

Сонник Миллера

• больной, истощенный баран – будете испытывать разочарование из-за невыполненных планов;
• больная овца – вашим планам не суждено осуществиться;
• мертвый ягнёнок – потеря, полное разорение;

Современный сонник

• мертвый баран – потеря близкого друга;
• мертвая овца – потеря друга или близкого родственника;

Сонник Шиллера-школьника

• мертвый ягнёнок – понесете большие материальные потери;

Резать барана (козла), овцу или ягнёнка

Сонник мадам Хассэ

• зарезанная овца – к нищете;

Сонник Миллера

• видеть как ягнёнка режут – собственное благополучие, ради которого придется идти на жертвы;

Современный сонник

• видеть как режут ягнёнка – принесете большие жертвы ради собственного благополучия;
• видеть, как ягнёнка волк задирает – ваш близкий родственник будет впутан в интриги;

Стрижка барана, овцы или ягнёнка

Сонник Миллера

• стричь барана – к денежным поступлениям;
• стричь овец – получите выгодное предложение;

Сонник Фрейда

• стрижка барана – стремление к выгодному браку по расчету;

Эзотерический сонник

• стричь барана – к стабильному доходу;

Современный сонник

• стричь овцу – вы добьетесь достижения своей цели;
• стричь ягнят – к жестким отношениям с партнерами по работе;

Чем ближе и родней человек, тем больней он может сделать. Это жизненный факт. Ещё один факт, что сложные отношения между взрослыми детьми и их родителями способны сильно отравить жизнь окружающим на километр в округе.

Видели такие семейные баталии? Близкие люди швыряют друг в друга обидными словами, как гнилыми помидорами. А остальные прячутся по углам, чтоб не словить «случайную пулю».

— Мама попросту не хочет меня понимать! Как ей объяснить, что я уже выросла и способна сама о себе позаботиться? Мне кажется, она до сих пор видит во мне глупую восьмилетку!

— У меня у самой ребёнок во втором классе, а мама меня по 17 раз на дню отчитывает, как школьницу. Вчера она посмотрела очередное шоу про воспитание детей и давай поучать меня, да ещё при дочери. Я не так воспитываю, не то требую и вообще, что я о жизни знаю.

— Это в мои-то 34 года! Да это все границы переходит! И как тут сдержаться? Как не послать её далеко и надолго?! Пришлось просто зубы сцепить, чтобы не нахамить ей.

Так сердиться на родителей в подростковом возрасте нормально и даже где-то естественно. Хотя период самых непримиримых боёв с родителями приходится почему-то на более зрелый (во всяком случае, по паспорту) возраст.

Молодая состоявшаяся женщина, давно преодолевшая период подростковых «боёв» с родителями, реагирует на мамины выпады так, будто ей по-прежнему 15 лет. Почему так? Почему девочка выросла, а отношения с матерью остались прежними?

Объекты, субъекты или «почему она меня не слушает»?

Претензии взрослых детей и их родителей зеркальны. Выглядит это примерно так. Дочка возмущена до крайности, что мама звонит каждые 20 минут, поэтому срывающимся голосом вопит в трубку: «Мама, я сама знаю!»

Мама в свою очередь жалуется соседке: «Вы представляете, я из-за неё ночей не сплю, а она, неблагодарная, поговорить со мной по телефону не может!»

Взаимные упрёки звучат по-разному, но корни у них всегда одни и те же — отношения типа «объект — объект» . Чтобы было понятней, о чём речь, приведу аналогию.

Что вы делаете, если что-то причиняет неудобство или вызывает не те эмоции? Неудобно в квартире — передвигаете мебель. И в голову не придёт спрашивать на это её согласия:). Неприятен ведущий телепередачи — переключаете канал, не советуясь с телевизором. Попалась скучная книга — да в топку её. Ну, не станет же она плакать от этого и требовать внимания! Так относятся к объектам .

Другими словами, вы влияете на объекты для того, чтобы сделать свою жизнь комфортней. Это нормально, если они неживые и бессловесные. Проблемы начинаются, когда мы считаем объектами живых людей, своих родителей, например. Выстраиваем с ними отношения, как с удобными нам «объектами».

Кстати сказать, это признак инфантильного человека, который психологически едва ли преодолел уровень подростка. Ему свойственно отношение к миру и к окружающим, как к объектам манипуляций.

Особенно это касается тех, кто ему близок или от кого он зависит. И включается инфантильная картина мира примерно так: «Я сейчас на тебя надавлю (жалостью, истерикой, претензиями), как-то тобой проманипулирую, что-то тебе такое скажу — и ты сделаешь, как я хочу».

Родителей трудно воспринимать как отдельных субъектов . И это понятно. Они рядом с рождения. Кормили, одевали, обхаживали, вытирали нос, терпели подростковые истерики и прочее.

После столь насыщенного совместного житья ребёнок (даже если ему стукнуло 34) воспринимает маму как объект, то есть как антураж к собственной жизни. И ведёт себя так же. Пытается встроить родителей в своё понимание мира и сделать удобными.

«Почему родители лезут в мою жизнь?»

Родители — тоже люди и наступают на те же грабли. Они за 30 лет привыкли, что вы есть в их жизни. Они вас родили-растили и думают, что «вылепили что-то путное»:). Если сами родители психологически не достигли зрелости, то тоже относятся к взрослому ребёнку, как к объекту .

Именно поэтому тот факт, что вы имеете другое мнение или решили иначе распорядиться своей жизнью, вызывает неприятие и сопротивление. Всё равно, что комнатное растение вдруг заявило бы: «Мне здесь не нравится вид из окна, пойду-ка на другой подоконник». (Простите за приземлённое сравнение:)).

Вот и получается непонимание, неприятие и огромный список претензий с обеих сторон.

Таким образом, для системы отношений «объект — объект» есть характерные признаки. Люди:

• Отказываются признать право других думать, чувствовать и поступать как-то иначе. Не так, непривычно, непонятно.
• Искренне считают, что могут изменить другого и заставить его вести себя так, как хочется им.

Что мы имеем в итоге? С одной стороны, родители пытаются манипулировать взрослыми детьми. С другой, взрослые дети ожидают от родителей чётко определенного поведения. (Уважения, признания, похвалы, установки на пьедестал:). У каждого свои запросы:)).

Мы не привыкли воспринимать родителей в качестве самостоятельных личностей. А они, в свою очередь, не хотят согласиться с тем, что мы уже выросли и способны сами строить свою жизнь. Налицо — замкнутый круг. Отсюда и многочисленные взаимные претензии.

Как построить отношения без жалоб и претензий?

Где выход? И есть ли он вообще? Родителей в их возрасте не переделать. Что же остаётся?

Большинство животных просто прогоняют своих детёнышей, когда считают, что они окончательно выросли и готовы к самостоятельной жизни. К счастью (а может, и к сожалению), в отношениях людей не всё так просто. Представители старшего поколения не могут отпустить, а младшего - отлипнуть. Более того, в нашей стране родители считают себя обязанными помогать детям морально и материально до самой пенсии. Заметьте, не своей.

Таким образом, у детей и родителей десятилетиями искусственно поддерживается зависимость друг от друга. И единственный выход — разорвать её. Как это сделать? Кое-что подправить в своей голове.

Представьте, что вы въехали в коммунальную квартиру. Разве соседи обязаны быть такими, как вам хочется? Кто-то из них курит на общей кухне и регулярно забывает поднять стульчак в туалете. Другой громко ругается матом и слушает рок. Третьи часто заходят без приглашения, без зазрения совести уничтожая все ваши запасы сладостей.

Вам же не придет в голову всех их «лечить»? Читать нотации о том, как правильно жить? Вы же не будете переживать из-за того, что Виталик из 11-ой комнаты не вытер за собой стол? И не распсихуетесь, когда Ленка из 8-ой в 11-й раз расскажет вам о новом ухажёре?

Конечно нет, ведь это взрослые люди с правом на личную жизнь и личное (отличное от вашего) мнение! И ничего вам не должны.

А если взглянуть на своих родителей под таким же углом? У них тоже есть право иметь собственные взгляды на жизнь. Даже самые близкие не обязаны вести себя так, как вам хочется. Как и вы, родители имеют право на своё мнение.

«Мама, я уже взрослая!»

Хотите, чтобы и они воспринимали вас как взрослых? Начните относиться к ним как равным :

• Дайте родителям право иметь свою точку зрения, любить дурацкие сериалы, бурно обсуждать на кухне надоевшую вам политику, лелеять свои недостатки, привычки и упрямство.
• Перестаньте мысленно ставить им оценки за поступки и решения в прошлом. Родители, в общем-то, не обязаны быть идеальными.

Казалось бы, это очевидно. Мама и папа - не какие-то высшие существа, наделённые вселенской мудростью. И не ваш пожизненный саппорт, предназначение которого обеспечивать ваш комфорт или подпитывать самооценку. Это такие же люди из плоти и крови. Они точно так же радуются мелочам, расстраиваются из-за повышения цен на бензин и коммуналку, совершают ошибки и (о боже!) занимаются сексом.

Хотите, чтобы они видели в вас взрослого самостоятельного человека и не лезли в вашу жизнь с советами? Станьте взрослым! Вычеркните из лексикона фразу «Родители должны». Нет, они не должны. Вырастили, выкормили — долг выполнен.

Поймите главное: они дали вам возможность стать тем, кем вы являетесь сегодня. Не требуйте ничего больше.

А вы взамен получите право быть собой. Не подстраиваться под их ожидания, не следовать советам и жить, как ВЫ считаете правильным.

Здравствуйте! Мне за 30, и у меня проблемная ситуация уже много лет - не могу найти общий язык с мамой. Ей за 50, уже на пенсии, второй ребенок инвалид, она не работает почти всю жизнь, ухаживает за ним - кормит, моет и т.д. Я работаю и плачу коммунальные и за питание за всех. Свою небольшую пенсию она тратит только на себя и часто ставит мне в укор, что ей пришлось потратить что-то, чтобы купить что-то родственникам. На крупные покупки (зимняя одежда, обувь, в дом что-то сделать, купить) я настаиваю чтобы мы, по возможности, поровну вносили материальный вклад. У нее есть давний поклонник, который иногда помогает с деньгами. Но получается, что за большую часть плачу я. Всю жизнь мне казалось, что я ответственная в семье. Все, что она когда-либо получала, она тратила, ничего не накапливая, даже если была такая возможность. Я же по натуре не люблю когда люди не работают, считаю это ленью, и если есть средства, рассчитываю, чтобы был запас на след. месяц также. Так спокойнее. Ей не нравится, что я что-то откладываю, денег много я ей не даю, все что даю сразу куда-то уходит на ее личные нужды, а не на продукты. Все покупаю сама, по возможности, в магазин ходим вместе. С недавнего времени (пару лет) основным добытчиком стала я - с поклонником она рассорилась, сидит дома, заботиться о брате, и занимается своими делами. Каждый месяц недовольна, если я ей дам только пару тысяч на личные расходы, говорит, что и у нее должны быть деньги. Я говорю, что оплачиваю еду за всех и коммунальные, на все остальное у нее есть пенсия. На одежду помогаю деньгами. Благодарности и простое "Спасибо" не слышу, только упреки, что мало. Выдавленное "Спасибо" слышу, только когда о нем попрошу. С ссорами по поводу денег я могу еще смириться, но всю мою жизнь я от нее слышу в основном придирки. Часто бывает, что занимаюсь чем-то, а сама в напряжении, в ожидании очередного резкого слова. Не могу расслабиться. Личной жизни как таковой у меня нет. Была замужем, неудачно - , оказался бабником. Разбитое сердце, надежды, и несколько лет отсутствия веры, что у меня вообще что-то получиться в этом плане и что личное счастье возможно. Сейчас начала немного восстанавливаться, но осталась некоторая злость на людей, что может предать тот, которого любишь всем сердцем. С мамой ситуация напряженная - может несколько дней не разговаривать со мной после ссоры, в итоге, после взаимных оскорблений (я прошу не повышать на меня голос, и дать мне принимать свои решения, она говорит, что я сама жить не смогу - "Посмотрим как ты без меня жить сможешь"), доходит до того, что она говорит мне снимать отдельную квартиру. По натуре я боюсь одиночества, да и денег не будет хватать, если я буду снимать квартиру, да еще помогать ей с деньгами, хотя она и говорит, что ей от меня ничего не надо. В итоге - чувство вины, которое я пытаюсь заглушить, не помогать ей совсем я не смогу, она моя мама, я ею люблю и желаю всего хорошего, но дальше что делать - как жить вместе я не знаю. В постоянном напряжении из-за упреков ("Я тебя растила, тебе всю жизнь отдала"). Недавно сказала, что я потеряла единственного друга и мать в одном лице. Если происходит большая с ней ссора - она собирается куда-то уехать или мне говорит съехать, я меня начинаются проявления ВСД и . Прошу у нее прошения, даю деньги на одежду, отношения выравниваются и самочувствие восстанавливается. Понимаю, что дело запущенное. Хотелось бы наладить личную жизнь, но просто абы с кем - не хочу, хочется быть рядом с тем, кто верен и надежен, не бросит в трудной ситуации. Одна жить не хочу, находит депрессия. Вопрос - как жить дальше, когда очень малая надежда на личную успешную жизнь, и как наладить отношения с мамой? Хочется более широкого личного пространства, развития, поддержки со стороны близких людей. Я думаю, она была бы более уверенна в себе и получала бы ото всех (от меня в том числе) больше уважения, если бы работала (говорит, что не хочет и ей надо заботиться о брате, хотя время на небольшую подработку, которой она занималась, но бросила, у нее есть) и не было бы повода придираться ко мне по каждой мелочи. Извините, если изложение получилось сумбурным, хотелось все стороны ситуации освятить. С уважением, Евгения

Евгения, здравствуйте!
Есть в вашей истории, к сожалению, один замкнутый круг, из которого вы пока не можете выйти. И я понимаю, почему. Потому что там не получится такого идеального решения, чтоб "никто не пострадал", "ни к чем не поссориться" и чтоб "не было никаких страданий и дискомфорта". Увы, но любой ВЫХОД из вашей ситуации будет скорее всего содержать в себе и то и другое и третье. И это придется либо принять (и помогать себе справиться с этим дискомфортом и страданиями, здесь вам как раз может помочь психолог), либо придется остаться с тем что есть...

Одна жить не хочу, находит депрессия.

Вот отсюда и стоит "плясать". Пока вы зависимы от мамы - вы ничего не сможете сделать с отношениями с ней. Пока вы зависимы - она будет продолжать вами манипулировать, продолжая использовать известный ей рычаг -

"Посмотрим как ты без меня жить сможешь"

Она и уверена, что не сможете. Поэтому можно продолжать вам выкручивать руки - ваше слабое место известно и запугивать вас просьбой съехать можно до бесконечности. Пока вы боитесь.
Из этого следует и остальное. Если вы привыкли жить в зависимости, то вы пытаетесь и личные отношения строить из зависимости. А тогда получается, что никакие другие личные отношения, кроме зависимых, вы не сможете построить. По очень простой причине - у вас просто нет опыта независимости. Пока. Но пока его нет - к вам в отношения все равно будут попадать только так или иначе склонные к зависимым отношениям мужчины. Это может быть кто угодно - зависимые от алкоголя, наркотиков, секса, игроманы или просто инфантильные мужчины, ищущие в женщине "маму" и считающие, что она, как и мама, должна будет их принимать с любыми выкрутасами.
А другие мужчины - самостоятельные, вполне надежные, хорошо понимающие, что они хотят от жизни и готовые всерьез подставить плечо - нуждаются тоже в достаточно самостоятельной и независимой натуре рядом. Им важно, чтобы женщина умела в том числе и сказать "нет", чтобы понимать, как в ней ориентироваться. А вы не можете толком отказать - это следует из вашего описания отношений с мамой.

Вы не можете (пока) расставить свои границы и очертить рамки вашего взаимодействия с мамой ("сюда ты можешь заходить в моей жизни, а сюда - нет "и т.д., и держать эту дистанцию, не позволяя влезать в свои границы без вашего разрешения). И да, любому независимому мужчине было бы очень трудно мириться с недостаточно твердыми границами женщины в отношении собственной мамы. Взрослые мужчины хотят СВОЮ семью, где приоритет у них обоих - прежде всего в своей семье, а не в родительской.

Недавно сказала, что я потеряла единственного друга и мать в одном лице.

Вот это тоже вопрос зависимости. А почему у вас нет других друзей? А почему вы себе не стараетесь обеспечить другую социальную поддержку кроме мамы? Чем меньше вы делаете шагов в мир к другим людям - тем больше вы зависите от мамы и тем сильнее будут ее манипуляции.

Хочется более широкого личного пространства, развития, поддержки со стороны близких людей.

Конечно, это естественно. Но надо же этих близких найти! И для этого есть смысл делать конкретные шаги.

Я думаю, она была бы более уверенна в себе и получала бы ото всех (от меня в том числе) больше уважения, если бы работала

Но она не хочет. И даже если бы вы были правы в своих предположениях - у нее есть свой выбор: не работать и не хотеть. А у вас есть выбор - что-то делать с тем, что мама - такая. Например, у вас есть выбор - содержать ее или не содержать, помогать в том или ином объеме, в каком именно, когда и как и т.д. Возможно, в том числе, она не работает и не хочет потому что у нее же есть вы. Зачем ей работать, если она все равно тем или иным способом "выбьет" из вас нужное ей?
Вообще-то ваша мама - взрослый человек и она - НЕ ваша дочь. Вы не обязаны решать все ее проблемы, потому что не вы принимали решение привести ее в мир. Она как взрослый человек несет ответственность за свою жизнь сама. Если ее выбор - не работать, то она имеет право столкнуться с его последствиями в полном объеме. Например, что больше в ее жизни не станет желающих ее обеспечивать. Это ведь закономерные последствия нежелания работать - не думали об этом?
Почитайте вот эту статью, возможно, станет более понятно, где истоки такого зависимого состояния?

Мне за 30, не могу найти общий язык с мамой и нет надежды на личную жизнь

Здравствуйте, Антон!

Спасибо большое вас за столь развернутый ответ. Уверена, что из каждой ситуации есть выход:) Главное - действительно развитие человека. Спасибо, что приоткрыли мне в чем может заключаться проблема. Действительно, я склонна к зависимым отношениям. Мужу пыталась угождать, всегда играла в "маму", заботясь о нем. Попробую копнуть в этом направлении.

Действительно, когда человек независим внутренне, он не потерпит, когда ему говорят что делать, не примет этого и уйдет от такого общения. Нужно научиться жить самостоятельно, не ища одобрения от окружающих, тогда и манипулировать не получится.

Статью про отношения родителей и детей я уже читала, спасибо! Как я поняла из вашего ответа и статьи нужно принять, что мама (родители) это взрослый человек, со своими слабостями, и попытаться не брать на себя ответственность за ее судьбу и защищать ее как "взрослый", более старший человек. Возможно именно мое поведение и способствует ее такому отношению ко мне. Возможно она сама зависима от отношения и одобрения окружающих.
Действительно думала, что с ней случиться, если не я. О том же самом ей говорят ее родители. По какой-то причине она пока не идет дальше в развитии. Возможно это зона комфорта - комфортно жить так, и не хочется идти дальше.

Попробую найти больше информации на эту тему, и решать проблему отделения себя как личности и создания естественных личных границ.

С уважением,
Евгения

Мне за 30, не могу найти общий язык с мамой и нет надежды на личную жизнь

Здравствуйте, Евгения!

Как я поняла из вашего ответа и статьи нужно принять, что мама (родители) это взрослый человек, со своими слабостями, и попытаться не брать на себя ответственность за ее судьбу и защищать ее как "взрослый", более старший человек.

Вы все правильно понимаете. Более того, у меня есть ощущение, что это понимание у вас и до моего ответа было)) Но, вероятно, иногда есть вещи, которые нужно услышать адресно, а не просто в статье прочесть. Осознать, что это К ВАМ относится, а не вам кажется, допустим. И значит, эта история у нас с вами вполне получилась.

Возможно именно мое поведение и способствует ее такому отношению ко мне. Возможно она сама зависима от отношения и одобрения окружающих.

Конечно, зависимость не бывает односторонней. Термин "созависимые отношения" (более принятый в психологии, чем просто "зависимые отношения") содержит в себе и глубину смысла - СО-зависимые, СОВМЕСТНО-зависимые. Всегда в любой паре зависимость формируют оба и оба ее поддерживают (чаще, конечно, неосознанно). Но если кто-то один начинает осознавать, то этот кто-то и может первым выйти из зависимости и помочь другому сделать то же самое (опять же, другой может и не осознавать, но разбираться со своей зависимостью ему все равно придется, если эту веревку перестанет держать первый...)

Попробую найти больше информации на эту тему, и решать проблему отделения себя как личности и создания естественных личных границ.

Вся информация - внутри вас. Только глядя в себя вы сможете понять, что именно не пускает вас дальше, что именно мешает начинать строить свою жизнь, что именно и почему ввергает в депрессию при отдельной жизни и т.д. И со всем этим вполне можно разобраться, а дальше уже делать конкретные, фактические шаги.

анонимно

Здравствуйте, Светлана Николаевна. Мне 19 лет.Я не могу найти общий язык с мамой. Ей сейчас 55 лет, я понимаю, что у нее сформировалось свое понимание о жизни. Она постоянно критикует нас с сестрой. Мы не то кушаем, не так одеваемся. Она очень экономная и ругается, если я покупаю себе что-то новое, даже если это совсем мне необходимо. И еще, это наверное самое главное, мне не хватает свободы. Я прекрасно понимаю, что она переживает за меня, но я не могу постоянно сидеть дома. В конце концов, так и получается, потому что мне проще просидеть в комнате весь вечер, чем пойти куда-то. Я прекрасно понимаю, что у меня недостаточно опыта в жизни, но откуда он у меня появится? Я совершеннолетняя девушка, но после 22.00 мне трудно куда-то пойти с друзьями погулять, потому что начнется дома скандал. Я учусь в престижном институте, я стараюсь выбирать друзей. И если я хочу ночью пойти в клуб, это не значит, что я буду заниматься там неизвестно чем, и меня кто- то увезет. Я учусь хорошо, школу закончила с отличием, нет вредных привычек, но мама все равно думает и называет меня иногда "дурой" и что я "глупая еще". Мне надоело бороться с мамой, я хочу понимая, но все попытки поговорить приводят к тому, что мы начинаем ругаться. Бывает, что мои однокурсники встречаются вечером в каком-нибудь кафе, а мне приходится ехать домой. У меня есть знакомые, которые успевают и учиться очень хорошо, и работать, и вечером гуляют и встречаются. Над моими ровесниками нет такого контроля. А если привести в пример их, мама говорит мне наплевать на других. Я тоже очень хочу разнообразную жизнь. Поехать куда-то в другой город (посмотреть)для меня тоже большая проблема. Со мной живет сестра с молодым человеком. Сестре 29 лет. Моя мама постоянно пытается влезть в их отношения и тоже дома начинается ругань. Пытается ее как-то контролировать. В следствие чего, я прихожу к выводу, что я пока не съеду в другую квартиру, ничего не изменится. Что мне делать???

Добрый вечер! К сожалению, не знаю вашего имени. Не могу с вами не согласиться, что Вы уже взрослая, совершеннолетняя и судя по содержанию вашего письма, ответственная девушка, что желание проводить больше времени с друзьями, общаться вполне естественно. Период когда ребенок неразрывно связан с матерью и зависит от нее давно прошел. Вы вступаете во взрослую жизнь, делаете первые самостоятельные шаги, учитесь, начинаете приобретать свой личный жизненный опыт. Отсутствие понимания со стороны матери возможно выражается ее стремлением опекать и контролировать вас, причем из самых лучших побуждений "Хочу только добра", "Я лучше знаю как". В основе такого контроля возможно лежит беспокойство и тревога за вас. Маме нелегко принять тот факт, что дети выросли и должны строить свою жизнь по своему собственному усмотрению. В вашей ситуации, если нет возможности обоим прийти на очную консультацию к , есть смысл провести доверительный разговор, в котором вы открыто и спокойно обсуждаете то, что беспокоит вас и просите рассказать искренне о том, что на самом деле беспокоит маму. Расскажите о своей любви и уважении по отношению к ней, о том как для вас важно, чтобы она вам доверяла и уважала ваше стремление к самостоятельности, к построению своей личной жизни. Можете вместе обсудить притчу Р. Баха: "Когда-то на дне одной большой хрустальной реки стояла деревня, и жили в ней некие существа. Река безмолвно текла над ними всеми: молодыми и старыми, богатыми и бедными, хорошими и плохими. Текла своей дорогой и знала лишь о своём собственном хрустальном Я. И все эти существа, каждый по-своему, цеплялись за камни и тонкие стебли росших на дне реки растений, ибо умение цепляться было у них основой жизни, а сопротивляться течению реки они учились с самого рождения. Но одно существо наконец сказало: - Я устал цепляться. И хоть я не вижу этого своими глазами, я верю, что течение знает, куда оно направляется. Сейчас я отпущу камень, и пусть оно унесёт меня с собой. Иначе я умру от скуки. Другие существа засмеялись и сказали: - Дурак! Только отпусти свой камень, и твоё обожаемое течение так тебя перекувырнёт да шмякнет о камни, что от этого ты быстрее помрёшь, чем от скуки! Но он не послушался и, набрав побольше воздуха, разжал руки, и в тот же миг течение перекувырнуло его и ударило о камни. Однако существо всё же не стало ни за что цепляться, и тогда поток поднял его высоко над дном, и о камни его больше не било. А существа, жившие ниже по реке, для которых он был незнакомцем, закричали: «Глядите, чудо! Он такой же, как мы, однако он летит! И тогда тот, которого несло течение, сказал: - Я такой же как и вы. Река с радостью освободит вас и поднимет вверх, если вы только осмелитесь отцепиться от камней. Ваша истинная работа заключается в этом странствии, в этом отважном путешествии". Пообсуждайте друг с другом, может уже пришла пора отпустить друг друга? В случае отсутствия понимания и наличии возможности проживать отдельно, принимайте самостоятельное решение. P.S. У меня возникло предположение, что мама воспитывала вас одна. Так ли это? Есть ли у нее близкий человек? Удачи Вам!

Вопрос психологу

Добрый вечер!
Сколько себя помню, я никогда не могла найти общий язык со своей мамой.
Мне кажется любой ребенок, в любом возрасте ждет от своей матери поддержку в той или иной ситуации. Но почему-то ее я не могу получить только от членов семьи , а главное от моей матери. Чтобы я ни делала- все плохо: посуду мою-не так, убираюсь-не так, купила себе новые вещи- что за хрень ты купила?, друзья- никто ей не нравится, молодые люди мои- тоже никто из двоих ей не нравился, работу выбирает она мне, тк где работала я ей тоже не нравится! Летом все гуляют по ночам, отдыхают, а я не могу себе этого позволить. Я понимаю за последнее, она переживает, но я нахожусь в компании людей, мы ничего плохого не делаем, ну что такого в том чтобы погулять?
Сходить к подруге с ночевкой? Это тоже нужно умолять.
Ну почему я должна всегда все выпрашивать слезно умоляя в свои 20 ?!
Просто это уже надоело, и я не знаю как выбраться из этой ситуации. Помогите пожалуйста. Заранее спасибо.

Здравствуйте, Виктория! Ваша мама привыкла к тому, что ВЫ позволяете ей принимать решения относительно Вашей жизни - она такова - она отвергает Вас, Ваш выбор, она контролирует Вас - не стоит ЖДАТЬ от мамы поддержки и разрешения, чтобы начать жить своей жизнью - Вы своим зависимым поведением лишь показываете ей, что позволяете ей управлять. Вы уже выросли и уже сами несете ответственность за свою жизнь - мама может отвергать, критиковать, ей может не нравится где Вы работаете, с кем общаетесь, она может запрещать - НО! работать там где Вам нравится,гулять и общаться со своими друзьями - это уже ВАШ ВЫБОР! Вы можете или сами прятаться за её запреты или разрешить самой себе жить - ответственность только Ваша и выбор тоже только Ваш! Мама может беспокоиться за Вас, желать Вам лучше - НО - она может делать это со своей стороны, через свое восприятие - НО - это НЕ ТО, что нужно ВАМ - это нужно ЕЙ! Разрешите самой себе принимать решения,а не постоянно добиваться у мамы разрешения на то, чтобы что-то делать! Она МОЖЕТ запретить, она МОЖЕТ не одобрять - НО - последнее решение ВАШЕ- спрятаться за её запретом или действовать!

Виктория, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Хороший ответ 4 Плохой ответ 1

Виктория, здравствуйте!

Вам 20 лет и вы уже 2 года как хозяйка своей жизни. Только вам решать как эту жизнь проживать и что делать, а чего не делать. И если вы продолжаете полагаться во всех вопросах на решение мамы - это ваш выбор. Но не ждите, что мама вдруг станет ангелом...

Вам пора ставить границу в отношениях с ней и становиться самостоятельной! Только так вы сможете улучшить эти отношения. Если вы до сих пор висите на шее мамы (она вас кормит и одевает), ее требования к вам уместны. Поэтому первое, что вам необходимо сделать - встать на ноги. Встав, вы сможете говорить с мамой как взрослый человек с другим взрослым человеком. Более того, вы не будете обязаны слушаться ее, а сможете принимать самостоятельные решения.

Если вы уже самостоятельны, то вот вопрос: почему вы до сих пор зависите от ее мнения, Виктория? Что мешает вам провести эту границу и наконец-то стать взрослой в полном смысле этого слова?! Попробуйте ответить на этот вопрос, если не самостоятельно, то в работе с психологом , и наверняка, вы многое откроете для себя!..

Родителям трудно смириться с тем, что их ребенок вырос. Но если вы будете подыгрывать маме в этой игре, она никогда не смирится с этим. Именно от вашего поведение многое зависит, Виктория. И похоже настало время его пересмотреть!..

Искренне желаю вам удачи в этом! А если будут вопросы или потребуется помощь, обащайтсь!

Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва

Хороший ответ 4 Плохой ответ 1