«Как выставить маму из дома?»: способы справиться с гиперопекой родителей, когда вы давно выросли. Раздражает чрезмерная опека моей мамы Чрезмерная опека матери над сыном

– это тип детско-родительских отношений, характеризующийся повышенным вниманием, тотальным контролем действий, поступков ребенка. Родители расценивают многие ситуации как опасные для жизни, здоровья, стремятся ограждать, защищать детей, ограничивая их свободу, лишая возможности проявлять самостоятельность. Диагностика выполняется клиническим, психодиагностическим методом – используются беседы, наблюдение, опросники, интерпретационные тесты, рисунки. Основные способы лечения – семейная, когнитивно-бихевиоральная психотерапия, консультирование.

Общие сведения

Термин «гиперопека» распространен в отечественной педагогике и медицине. Международный синоним – «гиперпротекция». Приставка «гипер» переводится как «сверх», слово «протекция» означает «охрана, защита, покровительство». Гиперопека – чрезмерная забота, контроль родителей, ограничение активности, самостоятельности ребенка. Данных о распространенности гиперпротекции нет – она не осознается родителями, не является причиной обращения за медицинской помощью. Случаи выявляются специалистами косвенно при диагностике аффективных нарушений (тревожных, фобических расстройств), психопатий (шизоидного, демонстративного типа), мутизма. Гиперопеке более подвержены болезненные пациенты, единственные дети в семье.

Причины гиперопеки

Гиперпротекцию формируют определенные личностные черты, эмоциональные состояния родителя. Факторами, способствующими реализации данного стиля воспитания, являются:

• Тревожная мнительность. Тревога, постоянное предчувствие беды, опасности, богатое воображение, рисующее сцены падения, ушибов, болезней сына или дочери становятся основой гиперпротекции.
• Перфекционизм . Стремление стать идеальной мамой, иметь послушного, умного ребенка реализуется посредством жесткого контроля его действий, ограничения самостоятельности.
• Потребность самореализации. Иногда воспитание является единственной сферой проявления сильных, положительных черт родителя. Гиперопека компенсирует профессиональные, карьерные, личные неудачи.
• Чувство вины. Ребенок вызывает враждебность, неудовлетворенность, разочарованность. Неприемлемость чувств порождает переживание вины, компенсируемое гиперопекой.
• Инертность отношения родителей. Неумение адаптироваться, приспосабливаться к взрослению малыша становится причиной гиперопеки. Родители заботятся о дошкольнике, школьнике как о малыше 1-3 лет.
• Недостаток любви, признания. Отношениями с ребенком родитель компенсирует жизненные неудачи – увольнение, развод, ссоры с друзьями. Обостряется ощущение зависимости, чувство любви, привязанности. Малыш становится «отдушиной».

Патогенез

Основа патогенеза гиперопеки – психологические проблемы, комплексы родителя. Тревожность, навязчивые страхи, самообвинения, заниженная самооценка компенсируются возможностью контролировать, управлять жизнью другого человека. Отношения с послушным, исполнительным, предсказуемым ребенком становятся источником успокоения, самореализации, устранения напряжения. Невротический сверхконтроль, являющийся основой родительской гиперпротекции, развивается при повышенной тревожности, мнительности, комплексе неполноценности , боязни старости, одиночества, нереализованной потребности любить, заботиться, оберегать. Нужды, желания, чувства ребенка игнорируются.

Классификация

Излишняя забота, сверхконтроль над ребенком реализуются различными способами. По особенностям проявления, мотивам гиперопека бывает:

1. Доминирующая. Авторитарный стиль воспитания. Воля родителя исполняется беспрекословно, его слова, мнение считаются непреложной истиной. Существует строгая система запретов, правил поведения. Непослушание наказывается, потребность ребенка в уважении, принятии игнорируется. Доминирует недоверие, критика, занижение способностей.
2. Потворствующая. Капризы, желания, потребности малыша сиюминутно удовлетворяются. Ребенок является кумиром семьи. Родители, родственники ограждают от трудностей, необходимости решать повседневные задачи, делать выбор. Формируется завышенная самооценка, уязвимое самолюбие, потребность во внимании, признании окружающих – истероидные черты характера.
3. Демонстрационная. Ребенок используется для повышения общественного статуса. Гиперопека – результат неуверенности родителей, зависимости от мнения окружающих. Покупка дорогой одежды, посещение престижного учебного заведения, развлекательных мероприятий – «игра на публику». Родители требуют хороших школьных оценок, спортивных, творческих, научно-исследовательских достижений. Используют возможность продемонстрировать окружающим медали, грамоты, кубки.
4. Инертная. Родители стараются сохранить зависимость ребенка, возможность полного контроля, несмотря на процесс взросления. Подавляют самостоятельность, инициативу, находятся «на шаг впереди». Ребенок позже начинает ходить, осваивать навыки самообслуживания, социального взаимодействия. Опека родителей тормозит физическое, психическое, социальное развитие.

Симптомы гиперопеки

Основное проявление гиперопеки – стремление родителей контролировать поведение ребенка, окружать заботой, защищать. Дети находятся рядом с матерью/отцом, зависят от их настроения, чувств. Гиперопека реализуется через приказы, требования, манипуляции, шантаж. Воля взрослого интерпретируется как форма любви, желание помочь. Решения принимаются исключительно родителем, создаются ситуации псевдовыбора: «ты хочешь кашу или суп?» – оба варианта устраивают мать, но не учитывают желаний ребенка.

Дети неспособны самостоятельно решать жизненные проблемы, справляться с повседневными трудностями. Сложные, опасные ситуации вызывают чувство растерянности, панику. Ребенок начинает плакать, кричать, ожидая помощи взрослого. Формируется обусловленная реакция – «выученная беспомощность». Возникают трудности детсадовской, школьной адаптации. Неадекватная самооценка, отсутствие инициативности препятствуют установлению дружеских отношений.

Повышенные требования родителей к школьной успеваемости, достижению спортивных побед делают ребенка напряженным, тревожным. Чрезмерные нагрузки проявляются вегетативными нарушениями (головными болями, бессонницей). Противоположное отношение – стремление оградить ребенка от умственной, физической работы. Матери выполняют домашние уроки, читают вслух сказки. Итог: познавательный интерес снижается, развивается школьная неуспеваемость.

Осложнения

Гиперопека тормозит, искажает развитие детей. Избыточное беспокойство, тревожность родителей передаются ребенку. Формируются детские аффективные расстройства – невроз навязчивых состояний , фобический невроз. Гиперопека рассматривается как фактор риска мутизма – отсутствия речи при физиологической сформированности навыка. Зависимость, инфантилизм, несамостоятельность, неуверенность, тенденция избегать трудностей осложняют социальную адаптацию. Детям нелегко заводить дружеские отношения, справляться со школьной программой, выбирать будущую профессию. У подростков гиперопека способствует формированию шизоидного/истероидного типа личности либо провоцирует «бунт» – скандалы, уходы из дома, бродяжничество .

Диагностика

Непосредственно гиперопека не вызывает беспокойства родителей. Помощь специалистов необходима для диагностики аффективных, поведенческих отклонений ребенка, возникающих как последствие чрезмерной заботы, тотального контроля. Гиперпротекция выявляется при исследовании эмоционально-личностной сферы. Используются следующие методы:

• Клиническая беседа. Врач-психиатр , медицинский психолог собирают анамнез, уточняют жалобы, расспрашивают о способах воспитания. По ответам ребенка предполагают наличие/отсутствие гиперконтроля взрослых.
• Наблюдение. О гиперпротекции свидетельствует неуверенность, зажатость, повышенная тревожность ребенка либо демонстративное поведение, пренебрежительное отношение к ситуации обследования. Могут наблюдаться тики, навязчивости, сниженная речевая активность, избегание зрительного контакта.
• Рисуночные тесты. Наиболее распространено применение методики «Рисунок семьи». Характерными признаками гиперопеки являются первоочередное изображение доминирующего родителя, большие размеры его фигуры, центральное расположение. Ребенок изображает себя вблизи, схожим образом, но меньшим по размеру.
• Тесты интерпретации ситуаций. Используется детский апперцептивный тест, тест Розенцвейга. Общая черта итоговых данных – картинки воспринимаются ребенком как ситуации доминирования, контроля, управления, опеки.
• Опросники. Анкетирование предлагается родителям. Результаты определяют тип воспитания, выявляют наличие гиперпротекции, но искажаются при соответствующей установке родителей. Используется методика PARI, опросник родительского отношения (В.В. Столин, А.Я. Варга), тест ЛИРИ.

Используются тренинги коммуникации, сотрудничества, взаимопомощи, взаимопонимания. Родители и дети обучаются взаимодействовать вне рамок модели «доминирование-подчинение». Для закрепления результата врач-психотерапевт дает домашние задания, отслеживает их выполнение.

Прогноз и профилактика

Прогноз определяется способностью, желанием родителей осознать наличие проблемы, обратиться за помощью к специалистам. Ориентация на сотрудничество с психотерапевтом дает положительный результат. Профилактика требует критического отношения к собственным психологическим проблемам – страхам, комплексам, сложностям взаимоотношений. Важно знать основные стадии детского развития, выстраивать взаимоотношения, ориентируясь на ближайшую зону развития – понимая реализовавшиеся и потенциальные возможности ребенка. Необходимо научиться делегировать обязанности, обучать малыша бытовым, социальным навыкам, постепенно сокращая долю своего участия.

Вопрос психологу:

Мне 31, матери 61. Я испытываю к ней крайне непонятные чувства, за которые мне стыдно. Начну с того, что она была сильно привязана к своей матери, моей бабушке. И того же самого она сейчас требует от меня. Да и раньше также. В юности она любила говорить, что: "Мама должна быть лучшей подругой!" с намеком на то, что именно ей я должна рассказывать про все свои переживания и тайны. Часто, когда ей становилось скучно, любила прийти ко мне, подростку, усесться рядом и начать расспрашивать "расскажи мне что-нибудь". На отказы обижалась. "Ты меня не любишь! Ничего не хочешь рассказать маме!" (Как же меня непередаваемо бесит до сих пор её привычка говорить о себе в третьем лице!) Она никогда не стремилась этой самой подругой быть, всегда ставила себя со мной как авторитет, именно как родитель ставит себя с ребенком. Ах да. В 17 лет она прочла мой личный дневник. Там ничего такого не было, я описала свой первый интим. И за это я очень сильно от неё получила. На мои вопросы, как же так?.. Это же ЛИЧНОЕ она тогда и ВСЕГДА отвечала, что "Мама должна знать всё." Всегда, как только я заводила речь о том, чтобы уехать в более крупный и процветающий город из нашего - у неё начиналась буквально истерика с оскорблениями ("Да кому ты там нужна") и слезами ("Ты меня бросить хочешь?!"). Нет, она не одинока, с отцом они вместе больше 30 лет, также у неё есть сестра, которая живет с ними, есть подруги. Но мать до сих пор не в состоянии меня отпустить. Постоянно передает продукты (живут в частном доме с огородом), хотя мы с мужем их не едим, жутко обижается если отказываемся. Я попросила в отпуске присмотреть за котом - в результате обнаружили квартиру вылизанной до блеска, с "порядком" наведенным во всех шкафах, вещи разложенными на её усмотрение "потому что так удобно". На мою просьбу отдать ключи - разрыдалась, ключи не отдала. Много раз раньше было, что она, имея ключи, заходила без предупреждения, порой весьма не вовремя. Иногда во время скандалов она говорит, что "я для тебя всё, я же живу для тебя!"... И истерика, когда я прошу её наконец-то уже пожить для себя и перестать меня душить своей заботой. Она никогда не слушает моих просьб, отмахиваясь даже от элементарного - позвонить перед своим приходом. Или не ходить в нашу квартиру (тут есть некоторые ее вещи), когда нас нет. Она в свое время вросла в свою мать, и, мне кажется, мама всегда больше любила бабушку, чем меня, я за это не в обиде, просто времени и внимания она всегда больше уделяла бабуле, чем мне. А когда бабушки не стало (то был долгий период порядка 2-х лет, мне было 15-16, когда бабушка болела и мать вся была в ней), вся её потребность в "близком человеке" рухнула на меня. А я уже от неё отвыкла. И в целом, никогда не была к ней привязана, даже в подростковом возрасте (лет 14) мне было дико видеть, как, допустим, моя соседка по комнате в детском лагере каждый день ныла, что хочет к маме. Я не могу их с отцом упрекнуть, что я была чего-то лишена в материальном плане, семья не богатая, но у меня всегда было то, что я хотела, скорее всего потому, что мать умеет экономить. Сейчас я в положении и думаю, что она будет последней, кто узнает о моей беременности. Просто не могу выносить мыслей о том, как она с её гиперзаботой начнет себя вести и лезть туда, куда не просят. Она всегда говорит, что ей приятно нам помогать, ей нравится, когда мы о чем-то просим. А я пытаюсь научиться жить сама (Она до моих 28 лет жила со мной, поставив мне условие: разъедемся только когда найдешь мужчину, с которым будешь жить), не опираясь на помощь родителей, потому что часто думаю, что когда их не станет я вообще не сумею никаких решений сама принять. Почему-то не могу избавиться от мысли, что общение с ней у меня вызывает лишь раздражение. И я чувствую вину от того, что я "не нежная", "зверёныш". Я не могу выражать в её сторону какие-то жесты типа объятий или поцелуев, мне это неприятно, словно какой-то барьер. Хотя мужа я без проблем тискаю. Мне тяжело от того, что я не получилась такой, какую хотела она, что я не "мамозависимая". Я часто ей говорю, что мы с ней разные, неужели за всю жизнь нельзя было это увидеть?.. Для неё МАТЬ - это бог. Для меня мать - это родственник, со своими недостатками, которому можно и нужно иногда говорить НЕТ. Я не спорю с тем, что избалована во многом, однако, это осознание никак не помогает мне в общении с матерью. Как научиться с ней общаться?

PS В какие-либо детские травмы и психологов она не верит.

На вопрос отвечает психолог Ефремова Ольга Евгеньевна.

Здравствуйте, Эвелина.

Понимаю, как нелегко вам общаться с вашей мамой, и так как ваши отношения "сложились" давно, в двух словах вам помочь будет сложно. И конечно я не могу вам дать совет как "переделать" маму, чтобы с ней стало легче общаться. Но кое-что со своей стороны вы можете менять. Ваша мама ведет себя характерно для "зависимого" типа личности. Она привыкла быть в слиянии со своей мамой (т.е. два отдельных человека практически живут как "одна" личность, без своего личного - отдельного от другого - пространства) и теперь, когда ее нет, продолжить такие же отношения с вами. Радует, что у вас получилось до подросткового возраста частично отделиться в отдельную взрослую личность, но все равно вам приходилось приспосабливаться, отстаивать вторжения в личную жизнь, и похоже сейчас настал тот момент, когда ваши ресурсы иссякают. Маму изменить вам конечно не удастся, но менять форму общения вы можете.

Первое - рекомендую почитать больше о зависимых отношениях, чтобы вы лучше понимали что и почему происходит с вашей мамой, какие потребности и желания ею движут, и как это влияет на вас, на человека, на которого направлена ее зависимость (принимающая форму "гиперзаботы"). Ваша мама не научилась быть "отдельной", эмоционально независимой личностью (в ее семье этому не научили, поэтому по-другому она просто не умеет), поэтому ей нужен второй человек для того чтобы чувствовать себя целостно. Ей нужна постоянная поддержка второго человека - его внимание и любовь, и, самое неприятное – его личное пространство. Сейчас свою целостность она добирает из роли мамы - поэтому она и говорит о себе как маме в третьем лице - это ее роль, которая для нее акцентирована. Вы интуитивно правильно хотели перенаправить ее внимание на саму себя и свою жизнь, но ей это непривычно и незнакомо, а что-то менять, перестраивать себя - тяжело, тем более если и так все устраивает. Но все же выход только в том, чтобы помочь ей стать более самостоятельной в эмоциональном плане (что честно сказать, с людьми ее возраста уже очень проблематично), то есть помочь ей отделиться от вас. Также вы можете давать ей поддержку, внимание и любовь в подходящей для вас форме и количестве. И приучать к этому постепенно.

Последний вариант - это то, что вы можете менять. Если хотите изменить ваши отношения - уберите любые формы зависимости со своей стороны - действительно принимайте все решения самостоятельно, (или с мужем - то, что касается вашей с ним семьи), не привлекайте маму к вашим личным вопросам. Спокойно объясняйте, почему вам важно самостоятельно контролировать вопросы с вашей личной жизнью (например, что касается вашей квартиры), четко аргументируя и обязательно с заверениями, что вы ее любите и уважаете, и на ваши чувства это никак не повлияет, не обвиняйте, говорите больше о своих чувствах и потребностях, и о чувствах к маме - обязательно в формате "Я-сообщения". Например: "Я ценю и уважаю, мама, твое желание мне помочь и позаботиться, и я очень тебя люблю, но так много заботы мне уже не нужно. Мне 31 год, у меня есть муж, и мне не нужно уже столько опеки. И еще у меня есть потребность чувствовать себя хозяйкой в своем доме. Поэтому мне важно, чтобы ты меня предупреждала, когда хочешь прийти или не приходила, когда нас нет дома. Это была бы для меня лучшая забота с твоей стороны. Тогда я действительно буду чувствовать, что я тебе не безразлична, и что ты понимаешь меня и заботишься о моих чувствах тоже." Это как пример, конечно говорите о своих чувствах, своими словами, главное искренне, ничего не изображая и не притворяясь.

Второе - вам нужно разобраться с теми чувствами, которые сейчас мешают "нормальному", спокойному общению с мамой. Из тех что вы назвали видимо самые сильные - раздражение и чувство вины. Видимо вы их испытываете уже постоянно, как фон, думаю накопилось их за годы немало, потому игнорировать их и дальше нежелательно. Как чувство вины, так и раздражение – это скрытая и подавленная злость, которая все-таки прорывается, но в более «мягкой» или «приемлемой» форме.

Для любого человека нормально злиться, когда нарушают его границы, но многие из нас не приучены адекватно их защищать и отстаивать, а тем более во многих семьях присутствует установка - злиться на родителей?? Разве вообще это можно?! () Можно выражать злость в приемлемой форме, говоря о том, что вас злит и почему, объясняя почему вас задевает действие другого человека (опять-таки в форме Я-сообщения, тогда это не вызовет ответную реакцию защиты и нападения).

Но это вы сможете, когда освободитесь от большого «заряда» той внутренней злости, раздражения, которое копилось долгое время. Иначе при малейшем поводе будет прорываться целая лавина того, что вы сдерживали долгое время, и спокойно поговорить не удастся.

В том формате, как я могу дать совет здесь на сайте – освобождению от таких накопленных чувств хорошо помогают письма. Например, такая методика: 7 дней подряд. 5 вечеров пишите на листе бумаги 40 предложений о чувствах к маме, начиная со слов «Я прощаю тебя за…» - и пишете все те переживания, обиды, которые вы испытывали/испытываете до сих пор из-за вашей мамы. То есть вы извиняете не за ее поступки, а за ваши чувства и переживания, за то, что происходит с вами. Написали – сожгите не перечитывая. Каждый вечер – новый лист. На 6-й и 7-й день начинайте предложения со слов «Я благодарю тебя за…» и пишите за что вы признательны – за уроки, за опыт и т.д. Если понадобиться больше дней – дайте себе столько, сколько нужно. Это прекрасный инструмент самопомощи. Если самой будет сложно справляться – с психологом вы сможете быстрее проработать и свои чувства, и перестроить свои отношения с мамой. Но в любом случает вам сейчас очень было бы полезно освободиться от разрушительных эмоций.

С чувством вины так же нужно поработать – это та кнопка, на которую ваша мама привыкла наступать – своими обидами, жалобами, обвинениями в бесчувственности и т.д. – чтобы получить от вас необходимое внимание и подходящее ей поведение. Вы не делаете ничего плохого вашей маме, живя свою жизнь. Так за что вы чувствуете себя виноватой? Что вы не такая как нужно (удобно) вашей маме? У вас есть чувства, они не такие, как хотелось бы вашей маме, но они не стали из-за этого плохими. Не обесценивайте себя на пустом месте.

Вам нужно убрать у себя этот крючок в форме чувстве вины, чтобы за него все время не цепляли. Главное поймите – вы точно НЕ виноваты в том, что вы не такая, как ей нужно. Вы НЕ обязаны и НЕ должны быть зависимы от нее до конца своей жизни. Вы имеете полное право как взрослый человек иметь свою личную жизнь, свое пространство, свои потребности и желания. Вам сейчас нужно научиться говорить о них прямо, в доступной ей форме, конечно с уважением и т.д. но все же приучать вас слышать и относиться к ним с уважением. Учитесь договариваться с мамой открыто (и обучайте ее), спрашивайте ее – почему ей так важно заходить в ваше пространство бес спроса, почему ей важно передавать вам продукты и т.д.обо всех вопросах, из-за которых у вас возникают конфликты. Вам ведь тоже нужно понять ее мотивы и потребности, чтобы с ними взаимодействовать.

Процесс перестройки не быстрый, не такой простой, но отношения всегда выстраиваются не за один день. И ваши с мамой отношения складывались долгие годы, поэтому и сейчас понадобиться время, чтобы их изменить. Поэтому наберитесь терпения и ваши усилия не пропадут даром. И, конечно, в первую очередь думайте сейчас о себе и своем будущем малыше, постарайтесь не переживать лишний раз. Все что происходит вокруг – это та среда, которая нужна вам именно в это время. Замечайте то хорошее, что с вами происходит, чувствуйте благодарность за это, и делайте то, что в ваших силах. А если есть то, на что вы сейчас не в силах повлиять – отпустите свой мысленный контроль этих вещей. Ваши положительные эмоции и спокойствие сейчас – это здоровье вашего малыша. Это сейчас важнее всего.

Удачи вам, здоровья, спокойствия и семейного благополучия!

4.8157894736842 Rating 4.82 (19 Votes)

Гиперопека - чрезмерная забота о детях. Более солидно и научно то же самое называют гиперпротекция (от греч. hyper - сверх + лат. protecto - охранять, защищать, покровительствовать) Буквальный перевод термина гиперпротекция и есть избыточная забота, гиперопека. Так что при описании данного явления кажется предпочтительным пользоваться вторым вариантом термина, который своей греческой приставкой удовлетворяет любителей иноязычной терминологии, но все же близок к нашему родному языку.

Гиперопека выражается в стремлении родителей окружать ребенка повышенным вниманием, защищать даже при отсутствии реальной опасности, постоянно удерживать около себя, «привязывать» детей к своему настроению и чувствам, обязывать их поступать определенным, наиболее безопасным для родителей способом. При этом ребенок избавлен от необходимости разрешения проблемных ситуаций, поскольку решения либо предлагаются ему готовыми, либо достигаются без его участия. В результате ребенок лишается возможности не только самостоятельно преодолевать трудности, но даже их трезво оценить. Он теряет способность к мобилизации своей энергии в трудных ситуациях, он ждет помощи от взрослых, прежде всего от родителей; развивается так называемая выученная беспомощность - усповно-рефлекторная реакция на любое препятствие как на непреодолимое.

​​​​​​​Обычно более высокий уровень заботы проявляется к детям первых лет жизни, при наличии заболеваний, физических и нервно-психических дефектов. Вне действия этих факторов гиперопека более свойственна не очень общительным матерям, с ограниченным, заранее определенным кругом общения. Недостаточную общительность они компенсируют в отношениях с детьми. Более выражена, чем у отцов, связь между типом темперамента матери и характером заботы: гиперопека чаще встречается у матерей с флегматическим и меланхолическим темпераментом. В большей степени гиперопека свойственна доминирующим в семье матерям, отражая их непроизвольную установку на создание зависимости у детей. При этом срабатывает психологический механизм «обязывания» детей действовать определенным, раз и навсегда заданным образом. К тому же нередко эти матери пытаются образовать с дочерьми изолированную пару общения в семье, чрезмерно опекая их и не допуская участия отца в воспитании. Если дочь похожа на отца и испытывает потребность эмоционального контакта с ним, подобная конфликтная структура семейных отношений может неблагоприятно сказаться на формировании характера девочки и ее последующих отношений в браке.

Особая разновидность гиперопеки встречается у матерей с истерическими чертами характера, амбициозных, добивающихся признания своей власти любой ценой. Средством этого признания является ребенок, достижения которого всячески подчеркиваются, выделяются; вокруг ребенка создается ореол исключительности и нередко культ вседозволенности. Фактически об этой форме гиперопеки еще полтораста лет назад, задолго до оформления современных психологических концепций воспитания, писал в своих «Письмах о воспитании» выдающийся русский публицист Н. В. Шелгунов: «Усиленная односторонняя любовь, сконцентрировавшая все свои приятные воспоминания на ребенке и перенесенная на него, является именно тем элементом порчи, о котором мы говорим. Отчего же первенцы и единственные дети, а иногда и дети последние выходят большей частью неправильно воспитанными? Только потому, что любимый ребенок - кумир матери, и ее любовь направлена именно на то, чтобы отстранить от ребенка все, что мешает его детскому благополучию. Мало того, что ребенок не знает отказов, но его окружает еще целая сеть безгласных поощрений, постоянно ему льстящих. В каждом взгляде матери ребенок читает одобрение, на каждом шагу чувствует, что он первый, единственный человек - центр земли, около которого все вращается и которому служит. И незаметно, шаг за шагом, ребенок растет в исключительном чувстве первенства, вне препятствий, противоречий и помех и вырастает несчастным «первым человеком», с дряблым характером, с отсутствием всякой сдерживающей дисциплины, неспособным на борьбу с жизнью. Если «первый человек» наконец найдет свое место между людьми, то путем многих и многих страданий».

Демонстративная гиперпротекция

Фактически же забота и любовь в данном случае носят внешний, демонстративный характер, рассчитанный скорее на восхищение окружающих, публичный эффект, чем на реальный учет эмоциональных нужд и возрастных потребностей детей. Данный вариант гиперопеки наблюдается чаще в отношении единственных детей и в ряде случаев в неполной семье. Гиперопека здесь нередко восполняет аффективно заостренную потребность в привязанности и любви прежде всего у самих родителей.

Лежащее в основе гиперопеки стремление матери «привязать» к себе ребенка, не отпускать от себя часто мотивировано чувством беспокойства и тревоги. Тогда потребность в постоянном присутствии детей становится своего рода ритуалом, уменьшающим беспокойство матери и прежде всего страх одиночества, или более широко - страх отсутствия признания, лишения поддержки. Поэтому тревожные и тем более пожилые матери склонны к большей опеке. Неблагополучие семейных отношений, когда расстраивается эмоциональная сплоченность супругов (родителей), также может выливаться в избыточное внимание хотя бы одного из них к детям - как форма компенсации утраченной близости.

Страх за ребенка

Другой распространенный мотив гиперопеки - существование у родителей постоянного чувства страха за ребенка, навязчивых опасений за его жизнь, здоровье, благополучие. Им кажется, что с детьми обязательно что-то должно случиться, что их нужно во всем опекать, предохранять от опасностей, большинство из которых на поверку оказывается плодом мнительного воображения родителей. Гиперопеку, обусловленную страхом одиночества или несчастья с ребенком, можно расценить в качестве навязчивой потребности в психологической защите прежде всего самого родителя, а не ребенка.

В известной мере родительское беспокойство может быть оправданным из-за неблагоприятного стечения жизненных обстоятельств у детей, особенно при их физической и нервной ослабленности. Однако это порождает у ребенка ответное чувство беспокойства и зависимости от родителей .

Инертная гиперпротекция

Еще одна причина гиперопеки - инертность родительского отношения к ребенку: к уже подросшему ребенку, к которому нужно предъявлять более серьезные требования, продолжают относиться как к маленькому. Такое отношение обычно имеет место в тех случаях, когда превосходство над маленьким, неопытным, беззащитным ребенком, возможность его опекать и наставлять выступает главной, если не единственной возможностью личностного самоутверждения самих родителей. Понятно, что взросление ребенка, обретение им все большей независимости пугает родителей, так как лишает их важного источника самоутверждения. Не имея иных возможностей поддержать свой высокий статус, они бессознательно стремятся удержать растущего ребенка в положении малого дитя, в сравнении с которым и во взаимоотношениях с которым только и возможно проявить свои достоинства. Поэтому любые проявления личностного роста ребенка такие родители рассматривают как вызов и стремятся дать им отпор. Эта проблема приобретает особое значение в подростковом возрасте, когда несоответствие родительского отношения возросшим возможностям ребенка может привести к острым конфликтам. Положение усугубляется тем, что с малолетства опекаемый ребенок плохо ориентируется во всем многообразии жизненных ситуаций, нечетко представляет себе конструктивные способы собственного самоутверждения, что может вылиться в принятие им извращенных, деструктивных способов, а это снабжает родителей новыми аргументами в пользу его личностной незрелости. В особо тяжелых случаях такая ситуация затягивается на годы и препятствует полноценной самореализации как родителей, так и их подросшего ребенка.

Последствия гиперпротекции

Главная неблагоприятная роль гиперопеки - передача избыточного беспокойства детям, психологическое заражение не свойственной возрасту тревогой. Это порождает зависимость, несамостоятельность, инфантилизм, неуверенность в себе, избегание риска, противоречивые тенденции в формировании личности, отсутствие своевременно развитых навыков общения.

Родителям необходимо отдавать себе отчет в том, не окрашено ли их отношение к детям чрезмерной озабоченностью и тревогой. Честное осознание скрытых мотивов своего поведения как правило способствует нормализации отношения к детям и всей внутрисемейной атмосферы.

Работа психолога

Для психолога компенсация явлений гиперпротекции (гиперопеки) представляет собой трудноразрешимую задачу, так как требует долгосрочной, психотерапевтической по своей сути работы, причем не столько с ребенком, сколько с родителями, ибо данная проблема создана ими и только ими может быть успешно решена. Причем проблема осложняется еще неготовностью родителей принять рекомендации психолога, стремлением оправдать свою позицию любовью к ребенку, чувством родительской самоотверженности. Подлинная же самоотверженность требуется для того, чтобы признать наличие собственных внутренних конфликтов, личностных проблем, бессознательно проецируемых на отношения с ребенком. Такого рода признание требует высокого уровня рефлексии, отсутствие которого даже самый квалифицированный психолог с трудом может восполнить.

Детские истерики в торговых центрах, магазинах и других общественных местах, мамы и папы, ежедневно провожающие в школу 11- и 12-летних детей, бабушки, кутающие ребенка в 100 одежек и запрещающие малышу бегать даже на детской площадке – все эти ситуации уже давно стали настолько привычными, что большинство людей считает их абсолютно нормальными. На любом женском форуме в обсуждениях, касающихся вопросов воспитания детей, обязательно встретятся фразы наподобие «это же ребенок, он ничего не понимает», « », «на улице детей поджидает много опасностей», «мать, которая не находится рядом с ребенком 24 часа в сутки – это плохая мать» и др.

Вместе с тем, все больше психотерапевтов и детских психологов утверждают, что сейчас более половины родителей в той или иной мере калечат психику детей гиперопекой и считают, что именно в привычке мам и пап излишне опекать своих чад кроется главная причина инфантильности и незрелости молодых людей. Да и многие мамы сами понимают, что часто излишне беспокоятся о ребенке и тем самым подавляют его развитие, однако не знают, как перестать опекать ребенка и «перерезать пуповину». Рассмотрим, чем гиперопека отличается от родительской любви и заботы и как выстроить здоровые отношения с ребенком.

Что такое гиперопека и каковы ее признаки?

Гиперопека, или более точно, гиперпротекция – это чрезмерная забота одного или обоих родителей о ребенке, при которой в отношениях «ребенок-родитель» детям предоставляется минимум самостоятельности и личного психологического пространства, а родительский контроль осуществляется даже в тех случаях, когда он не нужен. В большинстве случаев гиперопека исходит именно от матери, так как мужчины, как правило, менее склонны к излишним переживаниям и беспокойству без причины. Однако нельзя сказать, что папы никогда не проявляют чрезмерной заботы о детях – в ряде семей именно отец не может ослабить контроль над детьми и дать им больше .

Несмотря на то, что гиперпротекция – это всегда чрезмерная забота и чрезмерный контроль над ребенком, особенности проявления гиперопеки в разных семьях существенно отличаются. Поэтому психологами была разработана классификация данного явления, согласно которой существует 4 основных вида гиперопеки:

Разные виды гиперпротекции существенно отличаются друг от друга причинами и проявлениями, однако все же все они имеют и общие характеристики – главные признаки чрезмерной опеки. По какой бы причине и каким бы образом мать и отец не опекали свое чадо, в отношениях «родители-ребенок» будут присутствовать следующие признаки гиперопеки:

• Игнорирование желаний, интересов и предпочтений ребенка и привычка решать за него все
• Неустанный контроль над ребенком во всех сферах его жизни, начиная из обучения и питания и заканчивая общением с друзьями и играми
• Постоянный страх и тревога родителей за ребенка, вызванный преимущественно надуманными причинами
• Требование от ребенка беспрекословного соблюдения правил и ограничений, установленных родителями (даже при потакающей гиперопеке родители подавляют инициативу ребенка и не приветствуют проявление самостоятельности с его стороны)
• Родители всегда приходят на помощь ребенку или даже выполняют его обязанности вместо него, причем зачастую их вмешательство в дела ребенка необоснованно (к примеру, мать решает за ребенка домашнее задание, помогает ему играть в детские одиночные игры, и др.).

Как перестать опекать ребенка?

Гиперопека – это нездоровое отношение к ребенку, вследствие которого дочь/сын не могут получить нужный опыт и навыки, чтобы стать психически и эмоционально зрелой личностью. Дети, чрезмерно опекаемые и подавляемые родительской заботой, вырастают инфантильными, несамостоятельными и склонными к неврозам людьми, которые либо продолжают «сидеть под крылом» у мамы, либо вырываются из родительской семьи и, отстаивая свою независимость и самостоятельность, рвут связи с отцом и матерью. Поэтому очевидно, что родители, желающие своему чаду добра и замечающие за собой привычку чрезмерно опекать ребенка, задумаются, как перестать это делать и наладить здоровые отношение с дочерью/сыном.

И первым шагом к тому, чтобы перестать излишне опекать ребенка, является осознание причины такого отношения к чаду. А причина эта всегда кроется в психике родителя, а точнее, в его личных психологических проблемах и комплексах – , навязчивых страхах, чувстве вины, заниженной самооценке и неуверенности в себе.

В основе гиперопеки лежит болезненная потребность контролировать каждый шаг ребенка, которая является одним из признаков невроза. Потребность в контроле, повышенная тревожность и навязчивые страхи – это те психологические проблемы, от которых нужно избавиться всем родителям, что подавляют детей своей чрезмерной заботой и контролем. Сделать это можно как самостоятельно (в более легких случаях), так и с помощью специалиста, причем важно помнить, что избавляться от этих психологических проблем следует не только ради ребенка, но и ради собственного счастья и психологического комфорта.

Параллельно с избавлением от собственных психологических проблем и комплексов, родители должны научиться доверять своему ребенку и уважать его как отдельную личность. Для этого маме и папе следует познакомиться с собственным ребенком заново, присмотреться к нему, чтобы понять его интересы, переживания и желания и начать интересоваться его мнением и потребностями. Родители должны научиться видеть грань между потаканием капризам и удовлетворением физических и моральных потребностей ребенка, а также давать ребенку право выбора и устанавливать адекватные ограничения и правила, чтобы их чадо могло развиваться и становиться более самостоятельным по мере взросления.