Влюбленность – внезапная, яркая, сильная! Нахлынула окрыляющим счастьем. Любовь меняет жизнь, и еще как! Но спустя время появляется мысль: происходит что-то не то.

Ощущение, что так быть не должно. Вместо счастья на двоих получается капкан, в котором напряженно, и освободиться от него не получается. Когда только с ним хорошо, а без него никак – что это? Эмоциональная зависимость от мужчины или любовь к нему? И если это не любовь, тогда откуда такие чувства?

Не обладая знаниями о психике, разобраться, где настоящая любовь, а где эмоциональная зависимость от мужчины, затруднительно. Влюбленная женщина в пылу чувств уверена, что любит всем сердцем. Хочется кричать на весь мир: «Я хочу быть с тобой, без тебя не могу!»

Если не получается быть вместе, это трагедия. Когда получается – отношения не ладятся. Все чаще происходят ссоры. Женщина начинает страдать от нехватки внимания. И требовать его все больше и больше. Она ждет и не дожидается. «Почему ты меня не любишь так, как я тебя?» Как возникает эмоциональная зависимость от мужчины и как от нее избавиться, читайте в этой статье.

У каких женщин возникает эмоциональная зависимость от мужчины

Системно-векторная психология Юрия Бурлана определяет таких женщин как обладательниц зрительного вектора . В каждом векторе есть врожденное психическое желание и только ему присущие свойства. Зрительная женщина обладает самым большим эмоциональным объемом. Не умея им управлять, всю силу своих чувств она обрушивает на обожаемый объект. И попадает в эмоциональную зависимость от мужчины, а потом не знает, как побороть ее. Нельзя просто так взять и разлюбить, потому что зрительной женщине чувства необходимы как воздух. Привязка держит ее – из этого источника питается ее зрительный вектор.

Почему возникает эмоциональная зависимость от мужчины

Не каждая женщина со зрительным вектором попадает в такую ситуацию. Но у всех, находящихся в эмоциональной зависимости от мужчины, зрительный вектор недостаточно реализован.

Зрительный вектор страдает, когда у женщины не хватает связей с другими людьми. Многие скажут, что есть подруги, друзья, близкие люди, - но и эмоциональная зависимость от мужчины тоже есть! Однако следует различать понятия получения и отдачи любви. Типична ситуация, когда женщина живет с ощущением, что ее никто не любит, что она никому не нужна . Начинаются истерики, высказывание упреков и недовольства. Еще и избранник ведет себя не лучшим образом. Отношения трещат по швам, но она продолжает за них цепляться.

Женщина со зрительным вектором - первая, у кого появляются эмоции, и возникают они из чувства сопереживания. Любовь родом из сострадания к другим людям. Женщина со зрительным вектором, реализуя себя через создание эмоциональных связей и отдачу любви другим людям, выходит из пут зависимости. Ей уже нет нужды черпать эмоции в одном источнике, когда она понимает роль зрительного вектора.

Эмоциональная зависимость от мужчины – это чувственность, повернувшая не туда.

Причинами неумения реализовать себя могут быть:

• Травмы зрительного вектора в детстве

Если девочка переносит травматичный разрыв эмоциональной связи в детстве , то, будучи взрослой, может находиться в страхах. Она не научается проявлять свои чувства правильным образом, и во взрослом возрасте ей труднее продуктивно это делать. Когда зрительная женщина испытывает фоновую эмоцию тревоги , то бессознательно укрывается от нее в отношениях с мужчиной, и развивается эмоциональная зависимость от него. Если он не дает ей постоянного подтверждения любви, на нее накатывает волна страха, что он разлюбил.

Такая женщина панически боится остаться одна . Расставшись с мужчиной, уже скоро она бежит к нему обратно, сама не зная почему. Бессознательное реагирование не дает ей избавиться от эмоциональной зависимости от мужчины.

• Негативные жизненные сценарии

У женщин может быть сценарий неудачных отношений с мужчинами. Повторяются ситуации, где она бессознательно получает боль и унижения вместо удовольствия. Либо она может испытать влюбленность, только жалея мужчину. Это связано с особенностями развития векторов в детстве. Сама женщина может и не подозревать об этом. Так ее мужем становится неудачник , алкоголик , диваносиделец и даже садист . Либо она вступает в отношения с женатым мужчиной , довольствуясь ролью любовницы. С другими отношений попросту не возникает. Она страдает и не может сбежать из эмоционального рабства зависимости от мужчины, потому что не властна над своей психикой.

• Ложные установки

Для женщины со зрительным вектором убеждения в духе «люби себя, тогда тебя полюбят » и запрет на чувства крайне губительны. Следуя им, она замыкает эмоциональность на самой себе. Женщина не понимает, как убрать эмоциональную зависимость от мужчины, не отличает своих истинных потребностей от навязанных извне. Продолжает «любить себя» и стесняется выражать свои чувства, а делать надо совсем не это.

Избавиться от эмоциональной зависимости от мужчины легко

Любая женщина в зависимых отношениях чувствует, что ее словно тянет туда. В голове постоянные мысли о нем, фантазии, разговоры с ним и мечты о будущем, которое никогда не свершится. Осознавать это очень больно! Поэтому часто она не замечает очевидных фактов. Мозг не любит анализировать приятные иллюзии. Она продолжает бороться за свое «счастье», хотя в таких условиях можно достичь лишь кратковременного удовлетворения. И никогда – крепких отношений. Происходят своеобразные качели из эйфории (при получении чувств) в тоску (при лишении источника радости). Как выйти из эмоциональной зависимости от мужчины, ведь нельзя отменить саму свою суть?!

Совершить побег из эмоциональной зависимости от мужчины: простые шаги

• Понимание своей истинной психической природы
• Нахождение путей реализации
• Проработка психотравм и негативных сценариев
• Узнать, что такое нормальные отношения и как их построить
• Понимание психики мужчины поможет ответить на вопрос «А любит ли он? »

Задумайтесь, хотите ли вы оставить все как есть. Вы находитесь в отношениях, которые никуда не ведут, но продолжаете надеяться? Ни один час вашей жизни не стоит того, чтобы продолжать страдать. Есть возможность не только избавиться от эмоциональной зависимости от мужчины, а стать счастливой в полной мере ! Не рубить с плеча без подстраховки, а сделать, как эти женщины:

«…понимание шаг за шагом, кирпичик за кирпичиком стало складываться в моей голове. Я почувствовала себя со стороны этого мужчины и ощутила, насколько же я была нелюбимой и не нужной ему на самом деле и насколько же я нафантазировала обратное!!! Понимание было тяжелым, печальным, но необходимым для меня.

Стало очевидным, что этот мужчина никогда не хотел отношений. Он никогда не испытывал ко мне тех чувств, которые я ему приписала…

…Как я могла не видеть, что пытаюсь строить отношения в одиночку? Как я могла думать, что мои чувства взаимны? Мне казалось, невозможно было быть до такой степени слепой! Ведь что может быть проще того, чтобы видеть желание либо его отсутствие, действия либо рационализации бездействию, силу отдачи либо отсутствие отдачи в корне? Это же так ощутимо, так очевидно! Но, увы….

Я была невероятно слепой! Я пыталась строить отношения со стеной и предпринимала активные действия, пытаясь растопить эту стену, пока не дошла до полного тупика, из которого долго искала выход, собирала себя по частям обратно…

Почему-то нигде, ни в одном источнике я не нашла тогда этих, казалось бы, банальных истин. Мужчина, который хочет, полетит хоть на Марс. В противном случае будет куча рационализаций вместо простой правды «не хочу, не нужна». Рационализаций, которым, конечно же, нельзя верить! И после тренинга СВП отговоркам такого рода верить просто невозможно! Настолько Юрий четко показывает природу отношений мужчины и женщины…» 30 Авг, 2018

С годами мы осознали, что одна из самых больших проблем, с которыми сталкиваются люди – это проблема эмоциональной зависимости. Эмоциональная зависимость может принимать различные формы: от сильной романтической привязанности до платонической дружбы, которая становится слишком «обращенной вовнутрь» и собственнической. Несколько месяцев назад сотрудники Love in Action в Сан Рафаэле организовали встречу, посвященную вопросам эмоционально зависимых отношений. Результаты этой встречи, а также наблюдения, полученные в процессе индивидуального консультирования, легли в основу этой статьи. Часть первая посвящена определению проблемы и рассматривает некоторые ситуации, приводящие к возникновению отношений зависимости.

Часть 1

Мэри проводила много времени с Сарой, консультируя ее и помогая решать вопросы, возникающие у нее после принятия христианства. Казалось, их связывает замечательная дружба, много общих интересов и взаимная любовь к Господу. Сара чувствовала, что Мэри понимает ее лучше, чем кто бы то ни было. Даже муж Сары, Билл, не мог дать ей той близости, которую она испытывала с Мэри. Мэри и ее муж, Том, составляли прекрасную пару, но карьера торгового агента приводила к тому, что Том часто отсутствовал дома. Проявляя таким образом свою любовь, Мэри с удовольствием посвящала свое свободное время и заботу Саре, которая действительно нуждалась в этом. Мэри видела, что ее труд не пропадает зря, наблюдая за духовным ростом Сары; к тому же она получала удовольствие от ее искреннего восхищения.

Обе они были шокированы, когда оказались вовлечены не только в эмоциональные, но и физические отношения друг с другом. Ни одна из женщин не испытывала гомосексуальных влечений прежде. Обе они любили Бога и заботились о своих мужьях. Казалось, что и в их дружбе Христос был на первом месте, поскольку они часто молились и читали Библию вместе. И если то, что они делали, было неправильно, почему Бог не остановил их? Почему они не замечали сигналов, предупреждающих об опасности? Теперь, когда они достигли столь близких отношений, они уже не представляли себе жизни друг без друга? «Что же нам теперь делать?» — спрашивали они.

Что такое Эмоциональная зависимость?

Задолго до того, как Мэри и Сара вступили в гомосексуальные отношения, они уже были вовлечены в отношения эмоциональной зависимости. Эмоциональная зависимость, по нашему определению, это:
состояние, когда постоянное присутствие и/или забота другого считается необходимой для обеспечения чувства личной безопасности.

Забота проявляется в различных формах соприкосновения жизни одного человека с другим:

• внимание,
• слушание,
• восхищение,
• советы и наставления (консультирование),
• утверждение (ободрение),
• время, проводимое вместе.

Эмоционально зависимые отношения могут казаться безобидными или даже вполне здоровыми поначалу, но они также могут привести к краху и более сильной зависимости, чем большинство людей может себе представить. Вне зависимости от того, существуют ли также и физические отношения, грех уже присутствует, когда дружба перерастает в эмоциональную зависимость. Чтобы выявить различия между нормальной взаимозависимостью, существующей в здоровых отношениях, и нездоровой зависимостью, мы рассмотрим факторы, приводящие к зависимым отношениям: как и почему они возникают и как развиваются.

Основные характеристики отношений зависимости

В каждом из нас есть потребность в близких дружеских отношениях, заложенная в нас Богом. Как узнать, оправданы и допустимы ли пути, которыми мы пытаемся удовлетворить ли мы эту потребность? Есть ли какой-то способ определить, когда мы переходим границу, отделяющую нас от зависимости? Вот несколько признаков возникновения эмоциональной зависимости:

Когда один (или оба) участника:

• часто испытывают ревность, собственнические чувства и желание исключительного обладания, воспринимая других людей как угрозу для существующих отношений
• предпочитают проводить время наедине друг с другом и испытывают неудовлетворенность, если этого не происходит
• испытывает беспричинный/иррациональный гнев или депрессию, когда друг слегка отдаляется
• теряет интерес ко всем другим дружеским отношениям кроме этих
• испытывает романтические или сексуальные чувства, ведущие к фантазиям в отношении этого человека
• поглощен мыслями и заботами о внешности, личности, проблемах и интересах партнера
• не расположен к тому, чтобы планировать что-то (в долгосрочном или краткосрочном плане) без участия другого
• неспособен реально видеть недостатки другого, занимает оборонительную позицию, если кто-то спрашивает об их отношениях
• проявляет свои чувства (в т.ч. через физический контакт) более сильно, чем допустимо для дружбы
• часто упоминает другого в разговоре, свободно себя чувствует, говоря «за» другого или от его имени
• проявляет близость и интимность к партнеру, которые заставляют окружающих чувствовать неловкость и смущение.

Чем отношения зависимости отличаются от здоровых дружеских отношений?

Здоровые отношения полны свободы и великодушия. Оба друга готовы к тому, чтобы и другие участвовали в их делах. Они испытывают радость, когда один из друзей устанавливает хорошие отношения с кем-то еще. В настоящих дружеских отношениях мы желаем, чтобы наш друг полностью реализовал его или ее потенциал, приобретая новые увлечения и навыки. Зависимые отношения направлены «вовнутрь», создавая взаимное отсутствие развития и ограничивая личный рост. В нормальных отношениях на нас влияет то, что наш друг говорит или делает, но наши реакции сбалансированы. Когда мы эмоционально зависимы, мимолетное замечание нашего друга может вознести нас на вершину экстаза или в пропасть отчаяния. Если близкий друг уезжает, для нас естественно испытывать печаль и чувство утраты. Но если один из участников эмоционально зависимых отношений делает то же самое, другой испытывает тоску, панику и отчаяние. Здоровые, цельные дружеские отношения приносят радость, исцеление и рост; эмоциональная зависимость ведет к рабству.

Ловушки эмоциональной зависимости

Отношения эмоциональной зависимости застают многих врасплох. Как Мэри и Сара, они обычно не замечают проблемы, пока не оказываются в ее власти. Однако зависимость не возникает на пустом месте. Определенные факторы, обусловленные нашей индивидуальностью или ситуациями, в которые мы попадаем, могут нас «подставить» и привести к возникновению таких отношений. Грехи и страдания, перенесенные в прошлом, также делают нас уязвимыми. Если мы имеем представление об этих «ловушках», нам будет легче проявлять осторожность в наших отношениях там, где необходимо.

«Ловушки» личных свойств и особенностей характера: Кто подвержен влиянию?

Любой человек может оказаться в эмоциональной зависимости под давлением определенных обстоятельств. Однако существуют определенные типы личности, которые постоянно «притягиваются» друг к другу, формируя отношения зависимости. Основная комбинация – это человек, у которого, как кажется, «все в порядке», в сочетании с другим человеком, который нуждается во внимании, защите или стабильности, предлагаемой первым. Возможны следующие варианты этого сочетания:

• консультант / человек с проблемами
• человек, контролирующий ситуацию / человек, нуждающийся в руководстве
• родитель / ребенок
• учитель / студент.

Хотя на первый взгляд эти пары включают в себя одного «сильного» и одного «слабого» человека, на самом деле они состоят из двух одинаково нуждающихся людей. «Сильный», как правило, испытывает потребность, чтобы в нем нуждались. Более того, довольно часто тот, кто кажется слабее, на самом деле контролирует отношения. Мы встречались с людьми, которые могли играть роль «сильного» в одних отношениях и роль «слабого» в других, а иногда эти роли вообще сложно разграничить. Сбалансированная дружба может превратиться в отношения зависимости, если вступают в действие и другие «ловушки».

Ситуационные «ловушки»: когда мы наиболее уязвимы?

Мы все можем чувствовать себя неуверенно в определенные моменты нашей жизни, и тогда мы готовы ухватиться за любое доступное средство, гарантирующее нам чувство безопасности. Такими ситуациями могут быть:

• Кризисы / поворотные пункты в жизни – разрыв отношений, смерть близкого человека, потеря работы
• Переходный период – привыкание к новой работе, переезд в новый дом, помолвка или выход замуж / женитьба, поступление в университет, принятие христианства
• Критическая нагрузка – последняя неделя экзаменов, крайний срок окончания работы, болезнь (собственная или кого-то из членов семьи), праздники (напр. Рождество)
• Когда мы находимся вдалеке от знакомого и привычного – на отдыхе, в лагере, на конференции, в тюрьме, в армии.

Мы также уязвимы, когда испытываем тоску или находимся в депрессии. Самый лучший способ избежать проблем – это признать, что мы нуждаемся в особой поддержке в это время, и планировать заранее, чтобы наши потребности могли быть удовлетворены более здоровым способом. Например, можно делиться своими проблемами с небольшой молитвенной группой, наметить серию встреч с консультантом или пастором, чаще общаться с членами семьи, и, самое важное, заботиться о развитии наших отношений с Иисусом, выделяя на это особое время, когда мы можем чувствовать себя вдали от мирских забот. И нет ничего страшного в том, чтобы сказать нашим друзьям, что мы нуждаемся в поддержке! Проблемы возникают лишь тогда, когда мы слишком полагаемся только на одного из друзей в удовлетворении всех наших потребностей.

Причины: почему мы предрасположены к зависимости?

В отношениях зависимости один или оба участника ищут удовлетворения своих базовых потребностей любви и безопасности в человеке, т.е. друг в друге, а не во Христе. Если глубинные духовные и эмоциональные проблемы не найдут своего разрешения, эта модель поведения будет продолжаться снова и снова. Типичные проблемы, способствующие возникновению зависимости, включают:

• стяжательство, представляющее собой желание обладать чем-то (или кем-то), что Бог нам не дал,
• идолопоклонство, когда определенный человек или вещь / явление, а не Христос, занимают центральное положение в нашей жизни
• бунт против Бога, когда мы отказываемся подчинить Ему ту или иную область нашей жизни
• недоверие – мы не верим, что Бог позаботится о наших нуждах, если мы будем поступать так, как Он заповедал.

Иногда обиды и раны прошлого приводят к заниженной самооценке, чувству отвержения и глубокой неудовлетворенной потребности в любви. Чувство горечи, обида и негодование против тех, кто причинил нам вред, также открывает путь для возникновения неправильных отношений. Грехи и обиды должны быть исповеданы и исцелены, прежде чем мы ощутим реальную свободу. Это происходит через исповедь и молитву, как наедине с Богом, так и в присутствии других членов Тела Христова (Церкви).

Эмоциональная зависимость – очень болезненный предмет для обсуждения. Многие из нас испытывали подобные проблемы. Никто не застрахован от искушения обращаться к кому-то (человеку, не Богу ) как к источнику жизни и безопасности, особенно если этот человек доступен и отзывчив. Отношения зависимости возникают как между мужчиной и женщиной, так и между представителями одного пола. Зависимость встречается в семейных парах и в отношениях родителей и детей. Но в Евангелии мы находим истину, которая может освободить нас от своекорыстных отношений. И для многих из нас это действительно благая весть!

Часть 2

Всякий путь человека прям в глазах его; но Господь взвешивает сердца.
Притчи 21:2

Теперь мы рассмотрим роль манипулирования друг другом в этих отношениях, а также перечислим некоторые причины, по которым от эмоциональной зависимости так трудно избавиться.

Сохранение отношений через манипулирование

Манипулирование – неприятное слово. Нам не верится, что мы когда-либо могли заниматься чем-то подобным. Тем не менее при зарождении отношений эмоциональной зависимости манипулирование часто становится тем «клеем», который удерживает их от распада.

Чтобы пояснить, что имеется в виду под манипулированием, мы пришли к следующему рабочему определению:
«попытка контролировать людей или обстоятельства обманным / косвенным путем»

Словарь Вебстера определяет манипулирование как «быть коварным», что означает:
«вероломный» — ожидающий шанса завлечь в ловушку
«соблазняющий» — пагубный, но притягательный
«неуловимый/действующий незаметно» — раскрывающийся постепенно, чтобы занять прочную позицию прежде чем проявить себя, имеющий постепенное, но нарастающее влияние.

Вот некоторые типичные способы манипуляций в отношениях:

• Финансы – объединение средств и имущества, проживание вместе
• Подарки – постоянные подарки и открытки безо всякого повода, напр. цветы, драгоценности или сладости, а также подарки, символизирующие отношения
• Одежда – ношение вещей друг друга, копирование стиля
• Романтичность – использование поэзии, музыки и т.п., провоцирующее эмоциональную реакцию
• Физическое проявление чувств – «язык тела», частые объятия, прикосновения, «возня», поглаживание/прикосновения к спине или шее, щекотание, борьба
• Взгляд – пристальные взгляды, взгляд «со значением» или откровенно соблазняющий; отказ смотреть в глаза как средство наказания
• Лесть и похвала – «Ты – единственный, кто меня понимает», «Я не знаю, чтобы я делала без тебя». В Притчах 29:5 говорится: «Человек, льстящий другу своему, расстилает сеть ногам его»
• Особый язык — флирт, подшучивание, использование прозвищ, упоминание в разговоре чего-то, имеющего особое значение для вас обоих
• Отсутствие честности – подавление негативных эмоций или расхождения во мнениях
• Потребность в «помощи» — создание или преувеличение проблем, чтобы привлечь внимание и пробудить сочувствие
• Чувство вины – заставить другого почувствовать себя виноватым в том, что он не оправдал ваших ожиданий «Если бы ты любил меня, ты бы…» «Я хотел позвонить тебе вчера, но я знал, что ты, наверное, слишком занята, чтобы беспокоиться обо мне»
• Угрозы – угрозы самоубийства или отхода от веры могут быть способом манипуляции
• Недовольные гримасы, задумчивость, холодное молчание – на вопрос «Что случилось?» обычно дается ответ «Ничего»
• Подрыв других отношения партнера – убеждать его, что другим все равно, или становиться друзьями его друзей, чтобы контролировать ситуацию
• Провоцирование ощущение ненадежности – удерживаться от выражения одобрения, придираться к слабостям, угрожать разорвать отношения
• Время – занимать все его/ее время, чтобы у партнера больше ни на что не оставалось времени.

Все вышеперечисленное представляет собой распространенные способы использования манипуляции для сохранения зависимых отношений. Некоторые вещи не являются греховными сами по себе. Например, искренняя похвала и одобрение, подарки, объятия и прикосновения – важные элементы благочестивой и богоугодной дружбы. Только когда это используется в корыстных целях – привязать к себе, контролировать другого человека, побуждать к греховной реакции – тогда это становится манипулированием.

Почему от зависимости так трудно избавиться?

Даже когда обе стороны признают, что их отношения далеки от здоровых, они тем не менее могут испытывать большие трудности при попытке освободиться от зависимости. Зачастую после этого они начинают отдаляться – а на самом деле убегать – друг от друга. Даже после того как зависимость преодолена, последствия еще некоторое время дают о себе знать. Давайте посмотрим, почему привязанности так устойчивы.

В этом есть свои преимущества.
Обычно мы ведем себя так или иначе потому, что ожидаем от этого какую-либо пользу или выгоду. И какой бы болезненной не была зависимость, она приносит и определенное удовлетворение. Страх потерять это удовлетворение приводит к тому, что от зависимых отношений трудно отказаться. Некоторые из предполагаемых преимуществ эмоциональной зависимости перечислены ниже:

• Эмоциональная безопасность – зависимость дает нам ощущение, что у нас есть хотя бы одни значимые отношения, на которые можно рассчитывать. Мы чувствуем, что нужны, что мы кому-то принадлежим.
• Чувство близости – наша потребность в близости, теплоте и любви может находить удовлетворение через эти отношения.
• Чувство собственного достоинства — наше «я» вырастает в собственных глазах если кто-то восторгается нами или когда мы привлекаем чье-то внимание. Мы также любим чувствовать себя необходимыми.
• Средство от тоски — такого рода отношения приносят свою долю возбуждения и романтики в жизнь, которая до этого казалась скучной и унылой. Фактически, подъемы и спады во взаимоотношениях могут также привести к своего рода зависимости.
• Уход от ответственности – когда все внимание сосредоточено на сохранении отношений, легко находить оправдания уходу от личных проблем или ответственности в других областях.
• Боязнь незнакомого – многие люди не знают другого способа общения. Они боятся оставить уже «известное» ради «неизведанного».

Мы не осознаем, что это грех

Культура, в которой мы живем, истину о том, что «Бог есть любовь», переиначила в «Любовь есть Бог». В наше время романтическая или эмоциональная любовь сама себе закон: когда вы «любите» кого-то (что означает испытывать сильное романтическое чувство по отношению к кому-то), все, что вы делаете с этим человеком, оправдано. В свете этого утверждения зависимые отношения кажутся даже чем-то прекрасным и благородным. Если пара при этом не вступает в половые отношения, для зависимости, как правило, нетрудно найти «разумные» причины. Истинное чувство любви и дружба используются как оправдание для пылкой ревности и собственничества, присутствующих при зависимости.

Мы также можем не замечать, как зависимые отношения отделяют нас от Бога. «Я молюсь больше, чем когда-либо», — сказала нам одна женщина. Но она не упомянула о том, что не молится ни о чем другом, кроме своих эмоционально зависимых отношений. Иногда люди говорят: «Этот друг/подруга помогают мне приблизиться к Богу». Обычно на самом деле эмоциональная зависимость приводит к определенного рода эйфории, которая маскируется под ощущение «близости Бога». Когда же друг хотя бы чуть-чуть отдаляется, Бог тут же кажется очень далеким!

Первопричины не затрагиваются

Мы можем избавиться от зависимых отношений, попросту прервав их или уехав в другое место. Однако если у нас все равно остаются неисцеленные раны, неудовлетворенные нужды или нераскаянное сердце, мы тут же окажемся во власти новой зависимости или вернемся к отношениям, которые оставили. Пытаясь преодолеть поверхностные симптомы вместо того, чтобы разобраться с реальной проблемой, мы таким образом оставляем дверь открытой для новых неприятностей.

Духовное влияние недооценивается

Игнорируя наставления Святого Духа, мы становимся уязвимыми перед воздействием сатаны. Те из нас, кто добровольно вступает в отношения зависимости, готовы к тому, чтобы быть духовно обманутыми. Ложь начинает казаться правдой, а истина звучит для них как ложь. Освобождаясь от зависимости, мы иногда недооцениваем важность духовной борьбы: молитвы, поста и избавления. Если эмоциональные связи стали очень прочными, особенно если имели место греховные сексуальные отношения, необходимо разорвать узы, образовавшиеся между двумя людьми. Если тенденция к формированию зависимых отношений наблюдалась в течение всей жизни, необходимо разорвать узы, связывающие человека также и со всеми предыдущими партнерами. Если духовные вопросы не решены, эта греховная тенденция будет продолжаться.

Мы не хотим расставаться со своим грехом

Консультантам знакомо чувство разочарования, когда все возможные шаги по консультированию, поддержке и духовной борьбе за подопечного были предприняты и только после этого стало ясно, что этот человек просто не хочет меняться. Люди, подверженные зависимости, иногда говорят о желании освободиться, но на самом деле они хотят лишь избавиться от необходимости делать что-либо по отношению к данной проблеме. Им кажется, что разговор с консультантом избавит их от укоров совести. В то же самое время их желания и намерения направлены на то, чтобы сохранить зависимые отношения. Таким образом, можно подвести следующий итог: эмоциональную зависимость трудно преодолеть, поскольку участники отношений не хотят ничего преодолевать.

Часть 3

«Вы были некогда тьма, а теперь — свет в Господе: поступайте, как чада света,
потому что плод Духа состоит во всякой благости, праведности и истине.
Испытывайте, что благоугодно Богу»
Послание к Ефесянам 5:8-10

Третья часть нашей статьи, посвященной зависимым отношениям, должна принести долгожданное облегчение нашим читателям: существует путь к свободе от эмоциональной зависимости! Исцеление для этого греха, который так сильно влияет на нашу способность формировать отношения, приходит в результате правильных отношений со Христом и нашими братьями и сестрами – членами Его Тела. Говоря о выходе из зависимости, мы рассмотрим советы и предложения от христиан, которые пережили борьбу с этим грехом и теперь учатся наслаждаться отношениями, которые отражают Божий замысел и Его намерения.

Выход из Зависимости

Искушение обращаться к кому-то (человеку, не Богу ) как к источнику жизни и безопасности – это проблема, знакомая практически каждому. Однако только когда мы испытываем постоянные разочарования и страдания в эмоционально зависимых отношениях, мы начинаем искать то, что может наконец удовлетворить нашу жажду. Мы ищем удовлетворения и покоя в наших взаимоотношениях с окружающими, но как преодолеть старые привычки?

Перед тем, как начать рассмотрение различных рекомендаций по преодолению зависимости, нужно усвоить одну очень важную истину: не существует ФОРМУЛЫ, которая может изменить нашу жизнь. Тенденции к формированию зависимых отношений, сформировавшиеся в течение многих лет, невозможно изменить за «десять простых шагов». Иисус Христос стремится к тому, чтобы изменять нас изнутри, каждого индивидуально, силой Духа Святого. И изменения наступают, когда мы подчиняемся Ему и принимаем участие в том, что Он делает в нас. Общие рекомендации, рассматриваемые здесь, показывают, как Бог работал в жизни разных людей, освобождая их от эмоциональной зависимости. Некоторые советы применимы для получения освобождения от определенных отношений, другие имеют дело с преодолением старой модели поведения. Все это в целом характеризует различные аспекты одного и того же: оставления старых форм взаимоотношений, коренящихся в нашей греховной сущности, и обучения новым отношениям, основанным на нашей новой сущности во Христе.

Основные факторы преодоления эмоциональной зависимости

Обязательство быть честными

Во второй части этой статьи мы говорили о том, почему эмоциональную зависимость так трудно преодолеть. Одной из причин является то, что из-за искушения, овладевшего нами, мы не рассматриваем зависимость как грех. Этот обман рассеивается, когда мы честны сами с собой, когда мы признаем, что вовлечены в зависимые отношения и исповедуем нашу зависимость как грех. Только тогда мы можем быть честными и с Богом, исповедуя Ему наш грех. Нам не нужно скрывать наше смятение, наш гнев, или любые другие чувства, нам просто нужно открыть Ему то, что у нас на сердце, и просить, чтобы Он дал нам желание и готовность повиноваться Его воле в этом вопросе. Следующий шаг – быть честными с людьми. Мы можем подойти к старшему брату или сестре во Христе и исповедать им свою проблему: «Знаете, у меня проблема с моими чувствами в отношении одной из участниц нашей евангелизационной команды. Я слишком привязалась к ней. Вы не могли бы помолиться со мной об этом?» И когда мы, таким образом, «ходим в свете», мы получаем очищение и прощение. Если мы осознаем, как именно мы манипулировали обстоятельствами, способствуя возникновению зависимых отношений, мы можем попросить прощения и за эти поступки. Чем более мы откровенны, тем более глубокое исцеление наступает. Когда вы выбираете того, кому собираетесь довериться, лучше, если это будет утвержденный христианин, которому можно доверять и который не вовлечен в ситуацию эмоционально. Этот человек может ходатайствовать за нас в молитве и ставить нас перед необходимостью отчитываться, особенно если вы договоритесь, что он периодически будет спрашивать «как идут дела». Нужно, однако, быть очень осторожным при выражении своих чувств по отношению к человеку, от которого мы чувствуем зависимость. Здесь, в Love in Action в Сан-Рафаэле мы наблюдали печальные результаты, когда брат (или сестра) в узком кругу признавались кому-то: «Знаешь, ты мне очень нравишься. Кажется, я становлюсь зависимым от тебя!» Лучше всего обратиться за советом и молитвой к более духовно зрелому человеку еще до того, как вы начнете задумываться над необходимостью такого признания, и даже при этом нам нужно просить Господа пролить Его свет на наши мотивы.

Изменения в отношениях: постепенное отдаление

Являются ли отношения зависимости односторонними или взаимными, в любом случае мы обычно начинаем планировать свою жизнь согласно «расписанию» другого человека. Когда мы сталкиваемся с зависимыми отношениями здесь в Love in Action в Сан-Рафаеле, мы обычно не придерживаемся мнения, что нужно полностью избегать другого члена Тела Христова. Однако мы признаем, что «расставание» необходимо, если мы хотим справиться с зависимостью. Например, мы обычно не рекомендуем прекращать приходить в ту или иную церковь только потому, что «другой» тоже будет там. Но тем не менее ясно, что когда мы постоянно ищем повода оказаться вместе с человеком, по отношению к которому мы испытываем эмоциональную зависимость, это лишь продлит боль и замедлит осуществление Божьего замысла в нашей жизни.

Дайте возможность Богу действовать

Казалось бы, это очевидно, однако это не так легко, как кажется! После того, как мы исповедуем перед Богом, что мы слишком сильно привязаны к какому-то человеку и ничего не можем с этим сделать, мы приглашаем Его вмешаться и «изменить ситуацию». Господь никогда не оставляет такие молитвы без внимания. После этого некоторые люди могут указать нам на проблему во взаимоотношениях с этим человеком, но мы уверяем их, что все находится под контролем. Наш друг решает пойти в другую группу по изучению Библии, и вскоре мы находим подходящую причину, чтобы тоже оказаться там. Святой Дух побуждает нас избавиться от определенных кассет или дисков, но мы все время забываем это сделать. Мы просим, чтобы Бог работал в нашей жизни, а потом делаем все, что в нашей власти, чтобы у Него это не получилось! По своему опыту я знаю, что пытаясь помешать Богу, когда Он уводит человека из моей жизни, я лишь продлеваю период смятения и страданий. И наоборот, когда я послушен Святому Духу, исцеление ран от разрушенных отношений наступает гораздо скорее.

Будьте готовы к печали и депрессии

Освобождение от отношений зависимости может быть таким же болезненным, как развод. Если мы знаем, что будем испытывать грусть и сожаление, и приготовимся к периоду временных страданий, наше исцеление наступит быстрее. Если же мы подавляем боль и не даем себе времени на то, чтобы оправиться от потери, мы лишь обрекаем себя на излишнее чувство вины и горечь. Некоторые люди говорили о том, что им особенно помогало чтение Псалмов в этот период.

Развивайте дружеские отношения с другими людьми

Пусть это будет трудно, страшно, и мы пока не можем делать это от всего сердца… но тем не менее нам нужно это делать. Чувства потом «нагонят», и мы будем радоваться тому, что мы внесли свой вклад в жизнь наших новых друзей. Бог поможет нам в установлении новых отношений, если мы не будем Ему мешать. Кроме того, готовность принять друзей, которых Он нам дарует, поможет углубить и наши взаимоотношения с Богом. Он лучше всего знает, какие отношения нам нужны, чтобы наши лучшие качества проявились, а «острые углы» сгладились.

Ищите воли Божией в отношениях

Если мы любим другого человека также, как Бог любит его, в нас появится желание видеть, как этот мужчина (или женщина) преображается, «уподобляясь Христу». Господь хочет, чтобы в нас развивались те качества, которые отражают Его характер, и дары, которые позволят нам участвовать в Его работе. Не так давно в одном из выпусков Desert Stream («Потоки в пустыне») Энди Комиски сказал: «При возникновении отношений мы должны определиться с мотивацией. Либо мы будем отражать гомосексуальную привлекательность нашего нового друга или подруги, либо их новую сущность во Христе. Может быть, это звучит жестко, но наша готовность проявить эмоциональную дисциплину может либо способствовать отношениям, либо разрушить их. Когда мы жертвуем тем, что более всего послужит на пользу ближнему, ради собственных потребностей, мы рискуем потерять дружбу». Если мы претендуем на исключительное право иметь глубокие эмоциональные отношения с этим человеком, мы тем самым противоречим Богу и Его замыслу. Нам нужно спросить себя: «Я на стороне Бога или действую ПРОТИВ Него, участвуя в жизни этого человека?»

Решайте более глубокие вопросы

Тенденция к формированию зависимых отношений – это симптом более глубоких духовных и эмоциональных проблем, которые требуют внимания и разрешения. Самоанализ – наименее эффективный способ справиться с этими проблемами. Наиболее эффективный путь – обратиться прямо к Иисусу и попросить Его показать нам, что не так. «Если же у кого из вас недостает мудрости, да просит у Бога, дающего всем просто и без упреков, — и дастся ему.» (Иаков 1:5 ) Еще один эффективный способ – обратиться к тем, кого Бог поставил над нами, и попросить их совета и молитвы.Для некоторых продолжительный период консультирования поможет нам осознать грехи, в которых нам необходимо покаяться, и увидеть раны, нуждающиеся в исцелении. Для других огромную помощь может оказать домашняя группа, собирающаяся регулярно для искреннего откровенного общения и молитвы. Иногда личная молитва и пост приближают нас к Богу и разбивают оковы греха лучше, чем что бы то ни было. Желание найти в другом человеке (не в Боге ) источник жизни и безопасности – это общая проблема греха, которая имеет множество возможных причин. Исповедь, покаяние, избавление, консультирование и внутреннее исцеление – это пути, который Господь может использовать, чтобы вернуть в нашу жизнь чистоту и эмоциональную стабильность. Исцеление и прощение, так необходимые нам, дарованы каждому благодаря искупительной жертве Иисуса. Мы принимаем их, смиряя себя перед Ним и перед другими членами Тела Христова.

Приготовьтесь к долгому пути

Иногда победа ускользает от нас, потому что мы готовились к сражению, а не к войне. Пытаемся ли мы освободиться от определенной привязанности или же от тенденции к формированию зависимых отношений в целом, нужно быть готовыми к затяжной войне. Мы должны исследовать себя: наши уязвимые места, тип личности, к которому нас «тянет», периоды, когда нам нужно быть особенно осторожными. Нам нужно знать и нашего врага: в частности, знать, какие именно ловушки сатана обычно использует с нами, и быть готовыми противостоять его лжи и обману, даже если эта ложь так приятна для наших ушей! И более всего мы должны знать нашего Господа. Мы должны быть готовы верить, что Бог любит нас. Даже если нам кажется, что мы не чувствуем Его любви, мы можем стоять в вере, зная, что Он действительно любит нас, и начать благодарить Его за это. Когда мы познаем Божий характер через Его слово, мы постепенно избавляемся от представлений о Боге как о ком-то жестоком, отдаленном/неэмоциональном или нелюбящем. Отношения любви с Иисусом – наша лучшая защита от эмоционально зависимых отношений.

Есть ли жизнь после зависимости?

Хотя преодоление зависимости может быть болезненным в течение некоторого периода времени, это одно из самых легко излечимых «недомоганий», известных человеку. Зачастую люди получают настолько полное исцеление, что им трудно даже представить себе, что когда-то они могли быть рабами эмоциональной зависимости. Самая первая награда, которую мы получаем, отказываясь от отношений зависимости – это мир с Богом. Даже испытывая боль при отказе от зависимости, мы при этом ощущаем мир, чувство облегчения и радость, когда наше общение с Богом восстанавливается. «Это похоже на пробуждение после кошмара», сказала нам одна женщина.

Мир с самим собой – это еще одно благословение, которое мы получаем. Гораздо легче нравиться себе, когда мы не строим планов по сохранению отношений, неугодных Богу. Более того, когда мы освобождаемся от этой привязанности, нас больше не мучает страх потерять отношения. Это также приносит мир в наши сердца.

Освободившись от зависимости, мы обретаем новую свободу – свободу любить других. Мы – «члены друг другу» в Теле Христовом. Когда все наше внимание и эмоции сосредоточены на одном человеке, другие люди в нашем окружении страдают – они не получают от нас той любви, которую Бог хотел дарить через нас.

Люди, освободившиеся от зависимых отношений, говорят о том, что они открыли для себя чувство сострадания и заботу о людях, не основанную на их сексуальной или эмоциональной привлекательности. Они начинают замечать, что их жизнь покоится на единственном действительно безопасном основании – отношениях со Христом, а не на ложном основании отношений зависимости.

И, наконец, преодоление зависимости дает нам свободу служить другим. Мы можем вести других только туда, куда готовы идти сами. Если мы больше не ищем оправданий для нездоровых привязанностей, мы обретаем новую свободу в Духе увещевать и ободрять ближних! Наше умение различать становится отчетливее, и духовные истины легче понимаются и принимаются. Мы становимся «чистыми сосудами», готовыми к тому, чтобы Господь использовал нас.

Желая освободится от проблемы, мы, однако, должны помнить, что уход от людей не является альтернативой зависимости. Зависимость на самом деле – это ловкая подделка глубоких и совершенных отношений, которые Господь приготовил для нас в Нем. Если мы пытаемся преодолеть грех зависимости, мы должны помнить, что Иисус не жесток по отношению к нам. Он научит нас любить людей в святости, и Он знает, что это занимает время. Между плотью и духом идет борьба во всех областях нашей жизни, и отношения не являются исключением. Но тот, кто объединяет нас в одно Тело – это сам Иисус, и мы продолжаем учиться… «Я уверен в том, что начавший в вас доброе дело будет совершать (его) даже до дня Иисуса Христа» (Филиппийцам 1:6)

Подробно о проблеме эмоц. созависимости можно почитать, напр.,
Б. И Дж. Уайнхолд. Освобождение от созависимости. М., Класс, 2002 (светский подход),
а также книги христианских консультантов Дж. Таунсенда и Г. Клауда, Л. Крабба, посвященные «барьерам» или «границам».

Если эти потребности не были удовлетворены в детстве, если в семье ребенка обижали и не ставили во внимание его насущные нужды, во взрослом возрасте накапливается огромная боль. Чем меньше удовлетворяются детские потребности, тем больше ребенок, будучи уже взрослым, становится озабоченным тем, как ведут себя другие по отношению к нему, их потребностями, стараясь скрыть свои.

Так возникает искусственная эмоционально зависимая личность. Такой человек не способен добиться удовлетворения своих эмоциональных потребностей самостоятельно.

Эмоциональная зависимость — это состояние человека, живущего с внутренней болью, раной. Она проявляется тогда, когда человек испытывает трудности в любви, интимных отношениях, самовыражении, самореализации.

Эмоциональная зависимость — это психологическое состояние человека, при котором все действия, мысли связаны с каким-либо предметом или объектом.

Эмоциональная зависимость — это не психическое отклонение, не нечто ненормальное, это довольно распространённое явление, это стиль жизни человека.

Любая зависимость является попыткой заполнить пустоту внутри, избежать внутренней боли, нежелание решать назревшие проблемы.

Эмоциональная зависимость проявляется следующим образом: самые волнующие и приятные чувства приходят от внешнего мира, трудно найти удовольствие внутри себя. Быть эмоционально зависимым — ожидать, что внутренние переживания должны приходить снаружи от других людей, внешних событий, больше, чем изнутри.

Психологи выделяют несколько видов эмоциональной зависимости:

Зависимость от различного рода веществ таких, например, как еда, медикаменты, алкоголь, наркотики.
Зависимость от каких-либо занятий — непомерная трата денег, азартные игры, телевидение, компьютер…
Зависимость от денег, чтобы определить чью-то или свою ценность и адекватность.
Зависимость от получения чьей-то любви, одобрения, или внимания, чтобы почувствовать себя достойно, привлекательно и безопасно.
Зависимость от секса.

Признаки эмоциональной зависимости:

Мысли о том, что вы ответственны за чувства и поведение другого человека.
Трудности в определении своих эмоций, таких, как гнев, грусть или счастье, и трудности в выражении этих эмоций.
Страх и озабоченность по отношению к тому, как другие воспримут ваши чувства, если вы начнете их выражать.
Трудности в создании близких отношений и их сохранении.
Огромный страх испытать боль, быть отвергнутым.
Страдания от перфекционизма (стремления к совершенству) и привычка возлагать слишком большие ожидания на себя и других.
Трудности в принятии решений.
Невозможность, оказавшись в уязвимом положении, попросить помощи.
Привычка ставить желания других людей, их потребности впереди своих.
Невозможность признать свои хорошие качества или поступки.

Причина эмоциональной зависимости — это нехватка личных эмоций. Поэтому жизнь направляется на поиски человека или увлечения, которые бы смогли возместить внутреннюю эмоциональную пустоту.

Эмоционально зависимый, как правило, не имеет своей цели в жизни, поэтому хочет жить жизнью другого человека или получать заряд эмоций, находясь рядом с ним. С неразвитыми эмоциями жить скучно. Приходится искать впечатления, переживания во внешнем мире. Весь источник вдохновения эмоционально зависимого человека находится во внешних событиях.

Когда кто-то отказывается брать ответственность за свои эмоции, то определение личной ценности и адекватности, надежности будет полностью зависеть от мнения окружающих.

Противоположностью зависимости от эмоций является ответственность за них. Многие даже не имеют никаких мыслей по поводу того, что их эмоции могут быть под контролем, что можно управлять своим внутренним состоянием.

Эмоциональная ответственность — это внутреннее состояние человека, при котором все решения исходят изнутри, из сердца. Вся его жизнь строится под руководством своей интуиции и личных знаний.

Что значит нести личную эмоциональную ответственность?

Первое, надо признать, что чувства приходят от мыслей, убеждений и поведения больше, чем от других людей или внешних событий, обстоятельств. Затем приходит понимание, что человек сам способен творить свои чувства. Постепенно внешние события уже не так легко выводят из равновесия. Так начинается личная ответственность за свое эмоциональное состояние.

Эмоционально зависимый человек чувствует себя испуганным, тревожным, пристыженным, сердитым, когда другой, кто рядом, в гневе. Он может даже винить себя за то, что стал причиной гнева другого. Но если принять на себя ответственность за свое эмоциональное состояние, то можно определить совершенно иную стратегию поведения. Быть осведомленным в том, что разгневанный человек может чувствовать боль или неудовлетворенность, помогает быть ответственным за свои эмоции больше, чем за чужие. Помнить, что разгневанный партнер пытается решить свой внутренний дискомфорт за счет того, чтобы унизить или обидеть того, кто рядом, дает силы брать ответственность на себя за свои реакции.

Что бы ни было причиной гнева другого человека, он несет сам ответственность за свою ярость или злость. Можно быть отстраненным от злости другого, беря ответственность за свои эмоции, и отказаться принимать негативные чувства других на свой счет в любой ситуации.

Эмоционально ответственный человек понимает, что не может иметь контроль над чувствами других, но только над своими.

Следующая важная вещь, которую эмоционально ответственный человек предпринимает — это сочувствие и сострадание к тому, кто испытывает злость или ненависть. Эмоционально зрелый человек открыт, чтобы помочь понять своему собеседнику, что происходит. Например, можно сказать: «Мне не нравится твоя злость. Но я хочу понять, что тебя расстроило. Мы можем поговорить об этом?» Если человек отказывается говорить, продолжает злиться, то нет смысла с ним что-то обсуждать, можно только проявить любовь и понимание, что и будет свидетельствовать об ответственности за личные эмоции, а не чужие. Можно сказать: «Я не желаю быть на другом конце твоего гнева, слушать твои слова сейчас. Когда ты будешь готов поговорить со мной, дай мне знать».

Если вы примете на себя ответственность за свои эмоции во время горячего спора, то сможете выйти из диапазона нападения и не пытаясь изменить другого человека.

Вместо того, чтобы чувствовать себя жертвой чьего бы то ни было поведения, можно стать эмоционально ответственным за реакцию, чувства на конфликт, ссору. После внутренней работы со своими неприятными переживаниями развивается эмоциональная устойчивость.

Любые взаимоотношения развиваются и укрепляются, когда каждый в этих отношениях движется от эмоциональной зависимости к эмоциональной ответственности. Эмоционально зависимый человек не может наслаждаться чувством свободы.

Через жизнь необходимо пройти каждому самостоятельно, ее надо прожить, прожить шаг за шагом, используя весь богатейший арсенал эмоций, которым Природа наградила каждого. И в конце концов, стать во главе бурных эмоциональных переживаний, которые придают жизни много разных оттенков.

Эмоциональная зависимость связана с психологическими расстройствами и страхами, которые вытесняют человеческую жизнь оставляя в центре внимания объект зависимости и взаимоотношения с ним.
Почему появляется эмоциональная зависимость? Подсознание пытается защитить человека создавая ложную защиту, поэтому мнимые страхи берут верх над сознанием и приводят к большим психологическим проблемам (слабоволию, обидам и т.д.). Человек начинает или продолжает жить эмоциями и жизнью другого, теряя собственное Я, его терзают чувства внутренней неудовлетворенности, сменяющиеся постоянным страхом, неожиданными порывами гнева или злости, а при серьезных психологических травмах и аберрациях раздвоением личности. Эти чувства почти всегда проявляются резкими перепадами настроения, а их слияние в один поток отрицательно влияет не только на эмоциональный фон человека, но и его здоровье в целом отбирая жизненные силы. То есть подсознание контролируя жизнь человека пытается защитить его от страхов и расстройств, не считая эмоциональную зависимость или проблемой, и в отдельных случаях создает защитную реакцию, которая проявляется в виде контрзависимости. Это отражается в полном или частичном отрицании важности отношений и привязки к людям. Пытаясь защититься человек не хочет никаких отношений, он не может совладать с собой и избегает любой привязанности или ответственности перед другими.

Эмоциональная зависимость в отношениях очень опасна и большинство людей зависимых от чужого мнения и эмоции чувствуя подсознательный страх, создают заведомо провальные отношения.
Причинами эмоциональной зависимости могут быть многие факторы, но все они, зачастую, берут начало с и связаны с серьезными психологическими травмами или расстройствами психики. Детей долгое время могли игнорировать, отторгать от себя или ребенок чувствовал постоянный эмоциональный упадок и дискомфорт, который исходил от родителей, усугубляли положение, все это накапливалось и в той или иной степени приводило к зависимости или отторжению от людей.

Чаще всего дети, выросшие с проблемами эмоциональной зависимости воспитывались в неблагополучных семьях или семьях, где родители уделяли мало внимания собственному ребенку. Они не получали должной опеки и не могли обсудить свои проблемы, конфликтные ситуации, что приводило к психическому дисбалансу, а как следствие этому эмоциональным зависимостям от других, страхам, постоянной депрессии и другим психологическим расстройствам. Неудивительно, что такие люди боятся проявлять инициативу, боятся остаться одни и хватаются за любого партнера, лишь бы подсознательно удовлетворить свои потребности и сохранить созависимые отношения. Созависимые эмоции и отношения приводят к созависимому поведению в семье и как следствии одному общему знаменателю – распаду отношений. Такие отношения обречены на провал: человек заинтересован в отношения, только потому что он постоянно играет роль жертвы и кроме зависимости не чувствует ничего к своему любимому, проявляя активный интерес к партнеру, как способ спасения от проблемы. В его голове образуются ложные чувства и эмоции, но это самообман из-за подсознательного страха, который подавляет собственное достоинство, создавая ложное чувство вины, человек не в состоянии .

Эмоциональная зависимость всегда приводит к ревности и большим семейным проблемам. Это хорошо проявляется при отдалении партнера и неадекватном взгляде на мир. Такие отношения всегда приводят к страданиям обеих сторон, но в большинстве случаев катализатором проблем становится резкое изменение поведения партнера (с его стороны появляются манипуляции “жертвой”, жестокое обращение, насмешки, упреки, издевательства и так далее). Человек чувствует недостаток внимания, одиночество, страх, ревнует без повода, обвиняет в изменах, но постоянно терпит эти отношения, психологически унижая себя подобными действиями, что приводит к еще большим эмоциональным и психическим расстройствам, неверию в собственные силы и постоянным перепадам настроения. При этом чувства гнева, злости, раздражения, депрессии усиливаются и обостряют психологическое расстройство человека, но дать должный отпор своему партнеру он не в состоянии. Индивидуум жертвует собой, своим здоровьем и энергией в угоду другим, не проявляя силу воли и характер. Самая коварная особенность такой зависимости в том, что человек из-за постоянных подсознательных страхов не может жить без своего партнера, без него он не чувствует счастья и хорошего самочувствия. Человек не верит в собственные силы, боится одиночества и разлуки, потеряв самого себя он живет под гнетом эмоции, переживаний и сильного стресса.

Эмоционально зависимый человек не может быть хозяином собственной жизни, отдавая свою жизнь в распоряжение партнера он психологически перелаживает всю ответственность на другого, теряя ощущения радости, счастья и независимости.

В чем отличие здоровых отношений от зависимых (эмоциональных) отношении?

Здоровые отношения всегда поднимают самооценку обоих партнеров и помогают развитию, не противореча свободе и независимому мнению, их основой становятся взаимоуважение, поддержка и доверие друг к другу. Зависимые отношения изначально проигрышны для обоих партнеров, они строятся на неправильном восприятии чувств, заниженной самооценке, страхах. При зависимых отношениях человек не может свободно и независимо проявлять волю и собственное мнение в принятии решений: ” играя” роль жертвы, он превращается в ведомую куклу не способную мыслить самостоятельно. Эти отношения всегда сопровождаются подсознательными страхами, недоверием, неуверенностью и комплексами. Будучи в постоянном психологическом напряжении у человека появляются комплексы неполноценности, приводящие к тяжелым видам депрессии и апатии, которые плавно переходят в психосоматические заболевания нанося еще больше вреда здоровью.

Как избавиться от эмоциональной зависимости?

Осознавая проблему эмоциональной зависимости в отношениях, человек зачастую оказываются в огромной психологической пустоте, так как понимает, что между ним и партнером нет ничего общего, кроме зависимости или созависимости. Но если тщательно прорабатывать все внутренние семейные и психологические проблемы пройдя действенную терапию у психолога, человек получает возможность увидеть своего партнера в новом свете, не витая в собственных иллюзиях и построить крепкую эмоциональную связь созданную на настоящем чувстве любви и опеки друг друга. Обращайтесь к нам за помощью и мы поможем избавиться от эмоциональной зависимости!

Любовь окрыляет нас, особенно в самом начале отношений. Кажется, что чувства, которые вы испытываете, совершенно уникальны и не похожи на ваши предыдущие переживания. Вам кажется, что на этот раз всё будет правильно! Однако никто из нас не застрахован от ошибок, как не застрахован и от глубокой эмоциональной зависимости от партнера.

Что такое зависимость?

Эмоциональная зависимость - это когда человек позволяет окружающим (тем, кто важен для него) влиять на его чувства и эмоции, когда его счастье зависит от них и т. д. Когда он позволяет другим людям полностью управлять его эмоциями. Подобное поведение чревато заниженной самооценкой, напрямую зависящей от мнения окружающих.

Эмоциональная зависимость не имеет ничего общего со здоровыми отношениями, в которых зрелые личности лишь прислушиваются к мнению партнера, но не зависят от него целиком. Но необходимо соблюдать определенный баланс, невозможно любить кого-то и при этом запрещать ему вмешиваться в нашу жизнь. Абсолютная независимость и самодостаточность только мешают нам заводить отношения.
Эмоциональную зависимость можно определить как: «эмоциональное и поведенческое состояние, которое влияет на способность человека иметь здоровые взаимодополняющие отношения».

Зависимость в широком смысле — это «зависимость от потребностей или от контроля другого человека». Однако с точки зрения психологии, это «психологическое состояние или отношения, в которых один партнер позволяет другому контролировать или манипулировать собой».

Вот лишь некоторые признаки эмоциональной зависимости в отношениях:

• Очень быстрое и интенсивное сближение;
• Постоянное беспокойство, неуверенность в правильности происходящего, ощущение нависшей угрозы, глубокая убежденность в том, что это нездоровые отношения;
• Резкие перепады настроения - от эйфории до депрессии;
• Зависимость от эмоциональных переживаний и настроения партнера, неспособность радоваться, когда ему плохо;
• Одержимость - мысли и беспокойство о другом человеке изо дня в день занимают слишком много времени;
• Интенсивный характер отношений заставляет партнера чувствовать себя некомфортно или заставляет окружающих чувствовать себя некомфортно в вашей компании;
• Слишком быстрое развитие отношение. Для сравнения, здоровые отношения развиваются постепенно, естественным путем;
• Неспособность смириться с мыслью, что у партнеров может быть своя жизнь, свои увлечения. Каждая такая «вольность» сопровождается скандалом и выяснением отношений;
• Сексуальное напряжение, чрезмерный физический контакт, сексуальная активность;
• Общение в паре становится слишком напряженным;
• Забота о партнере, желание постоянно находиться рядом становится главным смыслом жизни;
• Демонстративное проявление чувств - открытки, признания, красивые поступки;
• Повышенный финансовый контроль;
• Копирование и присвоение увлечений и привычек партнера;
• Ощущение нездоровой привязанности к партнеру, неспособность оставить его наедине со своими проблемами и переживаниями;
• Партнер становится единственным смыслом жизни и источником счастья. Неспособность представить свое будущее без него.

Очень часто любовная зависимость сопутствует пищевым расстройствам. Поскольку любовная зависимость часто связана с жестоким обращением в детстве и отказом в родительской любви, то восстанавливающая работа является неотъемлемой частью плана лечения. В Клинике восстановления пищевого поведения, мы используем сочетание традиционной и экспериментальной терапии, чтобы помочь клиентам решить свои проблемы.

Сопутствующие проблемы, такие как депрессия, беспокойство, злоупотребление психоактивными веществами и алкоголем также рассматриваются во время лечения, поэтому вы можете начать восстановление от всех этих проблем, которые мешают вам начать здоровые, близкие и полноценные отношения.

Запишитесь на прием к нашим специалистам уже сегодня и начните новую полноценную, полную радости жизнь!